Мужчина - абьюзер. Расстаться или терпеть дальше? Как изменить себя?

Здравствуйте, Любовь!

Я готова предоставить вам бесплатную консультацию, просьба ознакомиться с условиями.

Вы много думали о том, что происходит в вашей жизни и даже пришли к определённому пониманию возможных истоков проблем, однако, получается, что этих инсайтов всё ещё недостаточно для изменения ситуации, и вы даже сами формулируете почему

У меня сформировалась модель семьи, при том я думаю. Что если не терпеть унижения или что-то подобное, я не буду счастливой.

В таком случае, выходит, что в нынешних отношениях вы должны чувствовать себя счастливой, это так?

Выходит, что да. Не до конца понимаю себя. Толи я боюсь остаться одна, толи мне его жалко, если уйду. Чувствую себя обязанной всем. Не могу делать то, что может быть хотелось мне, т.к. сразу начинаю чувствовать вину.

Выходит, что да.

Это логические рассуждения или действительно чувство? Расскажите, когда последний раз чувствовали себя счастливой, как это было, что происходило с вами?

Не могу делать то, что может быть хотелось мне, т.к. сразу начинаю чувствовать вину.

Что бы вам хотелось делать?

Как то сложно сказать, когда именно я была счастливой, возможно когда-то какие-то моменты. Наверное когда я в январе ездила на Кубу, одна, лежала на пляже смотрела на океан, в тот момент, мне кажется, я чувствовала себя счастливой. Вообще не уверена, что я была когда-то счастлива...

Сейчас только одни проблемы - кредиты бесконечные, съехать не куда от мужика, все квартиры сдала, если только к маме, но и там я буду не счастлива.

Хотелось бы путешествовать, гулять, где-то бывать, фотографировать, саморазвитием заниматься. А так в каждом случае индивидуально. Например, мне нравится черный цвет, раньше всегда ногти красила черным цветом. Мой МЧ мне сказал, чтобы я никогда больше не красила. "это ужасно, ты как гот, ты не как девочка, фу, это мерзко". А я люблю так, но теперь из-за него так не крашу ногти. Вот банально такой пример.

Любовь, вы писали, что

Что если не терпеть унижения или что-то подобное, я не буду счастливой.

А потом

Наверное когда я в январе ездила на Кубу, одна, лежала на пляже смотрела на океан, в тот момент, мне кажется, я чувствовала себя счастливой.

Видите противоречие? Получается, вы можете просто лежать на пляже и быть счастливой, без всяких унижений.

Вы склонны к самоанализу и размышлениям и иногда пытаетесь чувства тоже заменять мыслями

я делаю выводы просто потому что, но совершенно этого не чувствую. Просто логические выводы.

Но, как видите, этим "играм разума" не удаётся убедить ваше бессознательное. В нём есть что-то ещё, что ощущается как более важное и заставляет вас оставаться в не удовлетворяющих вас отношениях, например. Важно понять, что за потребность удовлетворяется в этих отношениях, что такого важного вы получаете (а скорее всего, лишь надеетесь получить в будущем) в обмен на отказ от своих желаний, отказ от себя?

Да, я каждый раз успокаиваю себя тем, что в будущем все изменится. Что вот сейчас он найдет работу-все будет по-другому. Вот сейчас я откажу себе в покупке вещей, заплачу за его кредит, но дальше все будет по-другому, он будет мне покупать... И т.д. А еще я внушаема, если я ему скажу, крох, извини, мы не пара, потому что все твои слова и обещания - гроша ломанного не стоят, он сделает так, что я опять раскину уши и поверю, что он сейчас устроится на работу и все будет хорошо, что все, что я в него вкладываю, когда нибудь ответит мне тем же.

То, что вы описываете, типичное созависимое поведение и вероятные истоки его вы тоже вполне логично описали

Все тянется из детства. Папа был алкоголиком, мама терпела его всю жизнь, они часто ссорились, но мама от него никогда не уходила, всегда говорила, что любит его сильно и жалко его. У меня сформировалась модель семьи

Устраивает ли вас эта модель семьи, вы сознательно хотите брать пример с мамы в этом или считаете, что это неизбежно и у вас нет выбора?

Я, как любая женщина, хочет счастливую семью, но у меня складывается ощущение, что я притягиваю к себе подобных мужчин, от которых становлюсь созависимой. Да, читала про созависимость, и точно уверена, что моя мама была такой, да и я похоже такая же. Но во мне как 2 меня борются, одна кричит-уходи, тебе нужна НОРМАЛЬНАЯ жизнь, не страдай, как мама и как ты в детстве, не делай тех же ошибок, ты же не хочешь, что бы твои дети росли так же как и ты. А другая говорит, что так и должно быть, ведь мама с папой любили друг друга, и ничего страшного, что он пил, прожили же вместе так долго и двух прекрасных дочек воспитали, значит не все потеряно, значит и с этим мужчиной ты можешь быть счастлива.

Даже если я расстанусь с этим мужчиной, я вновь найду такого же.

Сестра говорит, что мне нужен ребенок, чтобы всю свою заботу о взрослом, самодостаточном мужчине, я переложила на ребенка. Тогда будет нормальный мужчина. Но с ребенком уже фиг найдешь мужика. Как они же и выражаются "баба с прицепом".

Сестра говорит, что мне нужен ребенок, чтобы всю свою заботу о взрослом, самодостаточном мужчине, я переложила на ребенка.

Довольно неожиданный совет, он основан на личном опыте сестры?

Возможно, научиться заботиться о ребёнке вам могло бы и правда быть полезно, но здесь я говорю не о том, чтобы срочно заводить детей с неподходящим мужчиной, я говорю о "внутреннем ребёнке"= части вашей личности, которая как раз постоянно оказывается заброшенной, когда вы отказываетесь в чужую пользу от своих потребностей и желаний. О той части, которая как раз готова терпеть плохое отношение и винить себя, лишь бы не терять надежду, что когда-нибудь о ней тоже позаботятся. Если вы научитесь заботиться о ней сами, то необходимость в таком тщетном ожидании от других отпадёт и вы сможете выстраивать более равноправные и взрослые отношения. Пока этого нет, и правда велика вероятность, что

Даже если я расстанусь с этим мужчиной, я вновь найду такого же.

Самостоятельно изменить установки, которым несколько десятков лет весьма сложно (иначе вы бы уже сделали это, ведь умом вы всё и сами прекрасно понимаете), здесь нужна поддержка психолога-психотерапевта, также можно посещать специальную группу для Взрослых Детей из Алкогольных/Дисфункциональных семей (ВДА), эти группы работают по программе 12 шагов и имеют много территориальных отделений.

Ну да, я так и подумала, что нужна просто помощь на более глубоком уровне, т.к. сама я реально не могу себе помочь, хоть и все понимаю, но возвращаюсь туда от куда начинала, и все по замкнутому кругу.

Спасибо за помощь и совет

Рада была помочь вам, Любовь!

Если у вас больше нет вопросов, можете завершить данную консультацию, также буду благодарна за отзыв.

Если захотите продолжить работу в другом формате, вы всегда можете написать мне в Личные сообщения.