Раздражает ребёнок в 2,5 года

Dasha503, Здравствуйте. Я думаю, Вы понимаете, что советами в Вашей ситуации не помочь. "Ребёнок первые месяцы жизни постоянно плакал и уже тогда я начинала закипать." Я могу предположить, что у Вас не случилось по каким- то причинам (это нужно исследовать) встречи с Вашим ребенком. Вы не смогли на начальных этапах наладить симбиотические отношения, в которых младенец чувствовал бы, что его понимают и адекватным образом отзываются на его потребности. То есть, можно говорить о нарушенных объектных отношений в вашей паре. Когда рождается малыш, у нас то же актуализируются глубинные конфликты нашего младенчества, то что Вы интенсивно и неуправляемо реагируете на маленького ребенка, не можете совладать с ним, говорит о том, что отношения с ребенком явно нагружены Вашим бессознательным материалом, а именно вашими переживаниями себя младенцем в отношениях с мамой. Вы пишите, "Мне часто кажется что ВСЕ делает назло, хотя знаю что это не так" - это уже свидетельство Вашего внутреннего конфликта. Если Вы хотите разрешить ситуацию, наладить отношения с детьми Вы я рекомендовала бы Вам психотерапию. Иначе сложно выйти из деструктивного порочного круга агрессия- чувство вины- агрессия.

Бедные детки. Бедные мамы. Мне всех жаль (
Не хотите повторять - научите читать и пусть читает столько сколько хочет)
У меня сын тоже портит ВСе. Это он для нас с вами портит, а на самом деле они смотрят как и что устроено. У сына в комнате нет вещей, только запчасти и он прекрасно научился с ними играть, собирать свои приборы. Вот недавно атомную станцию придумал. Другое дело, что дети не знают Ценности вещей. Это долгий и трудный путь. Начните с ним договариваться, что если это будет разобрано, то игрушек покупать не будете или вы покупаете только то, что не жалко сломать.
Вам ооочень сейчас тяжело. Два малыша. Один на пороге кризиса трех лет, а другой только родился. Примите себя такой. Да я злюсь! Да я не успеваю! Да! Я такая! Все! Имею право на это) как то так:)

Нам иногда кажется, есть какой то волшебный метод воспитания, который нам не доступен и как только нам его раскроют, все наладится. Я убеждена, что каждая мама знает много чего о том, как "правильно" развивать, воспитывать, учить своего ребенка. Но, в большинстве случаев, у обратившись ко мне мам, проблемы связаны именно со взаимодействием с ребенком, с натиском переживаний, которые возникают с ним в контакте. Актуализируется свой внутренний ребенок, со своей болью, страданием, неудовлетворенностью. С мамой что-то внутри происходит, запускается ее внутренняя динамика, что-то свое всплывает непереработанное, не воспринятое когда -то и внешнее является только поводом, что бы отыграть свои переживания (разыгрывается то, о чем человек не может говорить, что не может вспомнить). Когда снова и снова повторяется сценарий, неудовлетворенность - раздражение-выплеск агрессии -чувство вины, и далее по кругу сложно просто признать свою агрессию сказав себе ну да, злюсь. Ведь это не просто чувство злости к ребенку возникает, но и ненависть к ребенку, возникает желание что бы вдруг он замолчал, остановился (исчез), чтобы его не было и ненависть по отношению к себе, ощущение себя плохой матерью за такие мысли и переживания. В этом отыгрывается некая история самой матери, которую нужно "прочитать" и понять, тогда это станет возможным контролировать.

Елена., вспомнился анекдот в связи с рекомендацией " примите себя такой какая Вы есть."
Однажды мыши приходят с тарой мудрой сове и говорят:
- Скажи сова, нас все в лесу обижают, жизни нет никакой, что же нам делать???
Сова так мудро и протяжно
- станьте ежиками, их никто не обижает.
Мыши побежали счастливы и довольный. Ура!!! Теперь нас никто не обидит! А одна мышь говорит:
- Стоп. А как мы станем ежиками? Все, действительно как? Пошли опять к сове с этим вопросом.
-Сова ты дала нам классный спасительный совет, но как нам стать ежиками???
Сова отвечает:
- Секундочку, я стратег, тактика это уже ваши вопросы. " Это я к тому, что если человек, не принимает себя таким какой он есть, у него на это есть ВНУТРИ ЕГО ПСИХИЧЕСКОГО какие-то основания, все, что происходит в психике, имеет свое значение. Нечто не принимается в себе не просто так, это не встраивается в определенное представление о себе, например. В большинстве своем советы не работают, человек должен внутри себя проделать определенную работу, чтобы то, что отвергается, было принято. У каждого человека своя история, свои травмы и способность их перерабатывать. Иногда человеку нужен другой человек, например, психотерапевт, чтобы принять и интегрировать отвергаемый опыт.

Оксана Переладова, раз вы здесь мне ответили, то и я отвечу. Я не писала приймите себя такой такой есть. Имела ввиду приймите свою злость, потому что имеете право на нее, как любой взрослый и любой ребенок имеет право на эмоции. Имею право не успевать и так далее, а не ублажать чьи то запросы. Часто люди не понимают фразу "приймите себя или ребенка", я тоже ее раньше не понимала и начинают требовать от холерика то, что делает флегматик. Непринятие своего характера под давлением кого то, например, неправильного психотерапевта, может разрушить всю жизнь человека.
Мама малыша так же имеет право на злость. Другое дело как научится выражать эту злость.
Я незнаю почему вас задело мое высказывание и вы решили ответить мне в чужой теме. Но это вам разбираться)

Елена., Абсолютно согласна с Вами что мамы имеют право на злость и что Важно уметь выражать эту злость. Есть еще такое понятие, как уметь контейнировать свои чувства и чувства своего малыша, понимать, про что это, почему я сейчас это переживаю и чувствую, что с малышом происходит сейчас, что происходит сейчас в наших отношениях и так далее. Вот этот процесс прежде должен произойти в психике мамы, что бы адекватно выразить чувства. Часто именно это процесс выпадает, остается только отрегирование чувств. Есть свойства темперамента мамы и ребенка, а есть внутриличностные конфликты и это разные вещи. Правильные психологи и психотерапевты, к слову, проходят достаточно длительное обучение как минимум в Вузе на психфаке плюс пост дипломное образование и дифференцируют эти вещи.) Чувство это одно, а отношения это несколько другое. "не ублажать чьи-то запросы" это точно не про темперамент, это про восприятие себя и других, это уже некое убеждение. Темперамент не проявляется только после родов, темперамент это с рождения. По-мимо темперамента у ребенка могут быть тревоги, которые он не может переработать сам в силу того, что его психический аппарат еще не способен это делать, а мама не может ему в этом помочь, потому что сама переполнена собственными переживаниями. Если мама не может выдерживать темперамент своего ребенка, то с этим что-то нужно маме делать. Укрепление психической способности выдерживать свои переживания происходит в психотерапии. Поэтому и предлагается всегда личная встреча, что бы понять, в чем все таки проблема и как обстоят дела на самом деле.