Муж не слышит меня, я не слышу его. Живем каждый своей жизнью. Как сохранить семью?

Здравствуйте, Наталья!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Вы рассказываете о том, что 3 года назад начались проблемы во взаимоотношениях с мужем.

Что послужило причиной вашего отдаления друг от друга, могли бы предположить? С какого момента вы перестали друг друга слышать, если раньше слышали? Что в это время произошло между вами или с кем-то из вас?

Наверно, с рождения ребенка. Муж перестал участвовать в семье. С ним нельзя поговорить. Он после работы пьет пиво, а выходные проводит с друзьями. Семья отошла на второй план. Поэтому и произошло отдаление, скорее разделение: 1. Мать и ребенок, 2. Отец.

Наталья, ребенку 6 лет, а Вы говорите об отдалении в 3 года.

Тогда получается, что до рождения ребенка ваша пара не была обременена обязанностями о ребенке и вы были заняты друг другом, а кризис рождения ребенка повлиял на отношения между вами не в лучшую сторону. И так вы живете 6 лет. Вы- с ребенком, а муж- отдельно от вас. В эмоциональном плане.

Могу предположить, что Ваши ожидания от мужа в качестве помощника не оправдались, а ожидания мужа от того, что ему также будет уделено Ваше время и внимание, тоже. Возникали разногласия. Согласились бы Вы со мной?

Да, согласна с Вами. И как это все исправить не знаю. Со своей стороны предлагала мужу вместе с нами время провести, например, поиграть во что-то, фильм с нами посмотреть. Но он это не хочет, потому что он устал и хочет побыть один или с друзьями.

Наталья, готовы ли Вы принять и предоставить мужу отдых в одиночестве так, как ему хотелось бы?

Мужчину очень часто начинает интересовать общение с детьми, когда дети достигают сознательного возраста и с ними становится возможно взаимодействовать на более взрослом уровне. Игра и общение с ребенком- часто принудительное занятие, которое поглощает массу ресурсов мужчины. Мужчина не рождается, как мы, с материнским инстинктом, привязанность к ребенку формируется с годами при благоприятных условиях. Как правило, на женщину ложится основная ответственность за свое потомство. Мужчина- добытчик и защитник для своей семьи. Его задача- создать для Вас условия, чтобы Вы могли полноценно вырастить и воспитать его ребенка.

Ваш муж мог бы помочь с ребенком, когда нет рядом Вас и когда Вы не заставляете его гулять и играть. Но если рядом есть Вы, он может искренне недоумевать- для чего еще и он, если с ребенком всё хорошо? А он это время может потратить на собственный отдых.

Между тем я, конечно, понимаю, Ваше желание общения втроем, стремление к гармонии внутри семьи, чувствовать и разделять с мужем радость от общения с ребенком. А когда Ваши ожидания не оправдываются, наступает разочарование, раздражение и прочие негативные эмоции по отношению к мужу.

Складывается ощущение, что семья ему не нужна.

Да, возможно, сейчас так и есть, что созрело его решение:

Вот сейчас хочет развестись.

Как он выразил свое желание? Он предпринимает какие-то шаги к тому, чтобы осуществить свое намерение развестись?

Да, отдых, ему предоставила. Он приходил с работы, садился за компьютер и пил пиво. Последний год не прошу заниматься ребенком. Вы говорите, что мужчина-добытчик. Я согласна. Это я ему тоже предлагала, что я буду заниматься ребенком и домом, а он будет создавать условия для развития семьи. Тогда каждый будет заниматься своим делом. Но он заработанные деньги тратит на себя. А моя зарплата уходит на квартиру, продукты, ребенка, вещи.

Один с ребенком не остается, потому что говорит, что не может или не получится, например, на работу возможно придется уехать.

По вопросу развода мы не раз об этом говорили, что, возможно, так будет лучше.

Наталья, очень важные пояснения.

Ваш муж принимает решение тратить деньги на себя, потому что Вы сможете и без него устраивать свою жизнь, свой быт. Он пока не стал добытчиком для семьи по ряду причин.

Один с ребенком не остается, потому что говорит, что не может или не получится, например, на работу возможно придется уехать.

Так говорит процентов 90 мужчин. Буквально слово в слово. Это означает- не хочу брать ответственность, напрягаться. И дальше уже решает женщина, что с этим делать- отвечать всегда самой за своего ребенка или доверить его мужу и уйти по своим делам. Женщины часто выбирают формировать в мужьях инфантильность и несостоятельность. Потом сами обижаются...

По вопросу развода мы не раз об этом говорили, что, возможно, так будет лучше.

И какой результат таких разговоров, если такие разговоры имеют тенденцию повторяться?

Какова их цель?

Вы сами что хотели бы сохранить в этих отношениях, Наталья?

Я бы хотела, чтобы он взял на себя ответственность за свою семью. Чтобы он стал человеком, на которого можно положиться.

Сохранить я бы хотела... , скорее восстановить то, что было раньше, например, доверие, уважение, заботу.

Разговоры о разводе повторяются, когда дело доходит до конфликта в семье. У него 2 выхода: он уходит к друзьям или к родителям. А конфликт не разрешается. Получается, что он убегает от разговора и от ответственности.

Наталья, таким образом у нас получается, что Ваше желание:

Я бы хотела, чтобы он взял на себя ответственность за свою семью. Чтобы он стал человеком, на которого можно положиться.

Расходится с желанием мужа, который:

убегает от разговора и от ответственности.

То есть, сейчас Вы хотите на него положиться и готовы возложить на мужа ответственность за себя и ребенка (я обращаю Ваше внимание на слово СЕЙЧАС), но он не готов/не хочет/не считает нужным взять ответственность за семью на себя и начать решать семейные проблемы.

Как думаете, есть ли возможность у Вас повлиять на то, чтобы ситуация изменилась?

Разговоры о разводе повторяются, когда дело доходит до конфликта в семье.

А на почве чего возникают конфликты между вами чаще всего?

Бывает ли в вашей семье такое, что между вами царит мир и гармония, хотя бы изредка, где бы чувствовали умиротворение и покой?

Как складывается ваша сексуальная жизнь с мужем? Расскажите о ней.

Я думаю, что если мы разделим обязанности, то станет проще. Появится время свободное. Ситуацию я не знаю как попытаться изменить, потому что разговоры не помогают. Сексуальная жизнь редко. Конфликты на почве непонимания и ответственности за семью, финансовый вопрос, вопрос воспитания ребенка.

Наталья, доброе утро!

Жаль, что не выделяете каждый мой вопрос при ответах, поэтому упускаются из виду и остаются без внимания важные вопросы, и мне сложно соотносить, что из Ваших нескольких предложений текста к чему являются ответом...

Я попрошу Вас копировать/цитировать мои вопросы, так нам будет комфортнее понимать друг друга.

Я думаю, что если мы разделим обязанности, то станет проще. Появится время свободное.

Вам не хватает помощника по хозяйству и свободного времени?

Если бы это было так, Вы вполне могли бы нанять помощницу или няню для ребенка.

Или подумать над тем, какими обязанностями, делами можно пожертвовать ради выделения свободного времени для себя. Для этого совсем не обязательно подключать мужа для решение данных проблем.

Не кажется ли Вам, что хозяйство- это малюсенький элемент Вашей неудовлетворенности браком?

На мой взгляд, когда есть:

То, что было раньше, например, доверие, уважение, заботу.

То тогда вопрос с хозяйством решается сам собой. Два человека готовы улучшать жизнь друг друга и проявлять заботу.

А отсюда вопрос, на который Вы не ответили:

Как думаете, есть ли возможность у Вас повлиять на то, чтобы ситуация изменилась? Что могли бы сделать?

Сексуальная жизнь редко.

Редко... Но достаточно? Качество сексуальных отношений Вас устраивает? Кто чаще является инициатором?

Конфликты на почве непонимания и ответственности за семью, финансовый вопрос, вопрос воспитания ребенка.

Наталья, конфликты на тему "Жизнь с мужем", просится вот так сформулировать.

И Вы не ответили- бывают ли в вашей семье дни "Благополучия", где бы вы вместе чем-то занимались, вместе что-то решали, куда-то шли, были интересны друг другу?

Здравствуйте.

Вам не хватает помощника по хозяйству и свободного времени? Нет, мне не нужна помощница по хозяйству. Я хотела бы договориться и что-то разделить с мужем.

Как думаете, есть ли возможность у Вас повлиять на то, чтобы ситуация изменилась? Что могли бы сделать? Я перестала просить мужа о любой помощи последний год, потому что посчитала, что так будет лучше (мне-я не получу отговорки, он-не будет напряжен делами, будет спокойнее; но, если захочет, то поможет сам). Даже, если муж ничего не делает, то услышать хотя бы слова благодарности было бы хорошо. Получается, что я должна все, а он ничего.

Качество сексуальных отношений Вас устраивает? Кто чаще является инициатором? Это по-разному (в основном, устраивает). В основном инициатор-муж.

Бывают ли в вашей семье дни "Благополучия", где бы вы вместе чем-то занимались, вместе что-то решали, куда-то шли, были интересны друг другу? Вместе мы уже давно ничего не решаем, если подойти посоветоваться с мужем, то на все ответ* я не знаю, решай сама*. Единственное, можем съездить на дачу, это раз в 2 месяца (чаще не получается, потому что он хочет отдохнуть).

Наталья, я к сожалению, пока не очень понимаю- для чего Вам Ваш брак, который Вы хотите сохранить?

Что Вы ценного и важного для себя в нем получаете?

Давайте попробуем порассуждать об этом вместе.

Что боитесь утратить в связи с разводом?

Как изменится Ваша жизнь в случае развода в худшую сторону?

А в лучшую?

Что боитесь утратить в связи с разводом? Мужа (человека). Женились же мы по собственной воли. Везде вместе как-то были. Советовались друг с другом, поддерживали друг друга, а потом все куда-то это ушло, и разделились.

Как изменится Ваша жизнь в случае развода в худшую сторону? Видимо, никак не изменится, все заботы, как были на мне, так они и останутся. Только мужа рядом не будет.

А в лучшую сторону? Может быть приобрету душевное спокойствие, переживать за отношения перестану.

Наталья, Вы рассказываете о том, как Вы жили с мужем довольно давно, храня в воспоминаниях лишь лучшие моменты. Таким образом Вы защищаетесь от того, что реально происходит в ваших отношениях. Как раньше уже не будет, вы- другие. Время и совместная жизнь делают свое дело. Раскол произошел.

Мы не определились, что же Вы боитесь утратить в тех отношениях, которые есть СЕГОДНЯ?

Здравствуйте. Видимо, боюсь потерять только человека. В настоящих отношениях наверно ничего уже не осталось, что хотелось бы сохранить. Я даже не пойму: а люблю ли я его сейчас.

Муж говорит, что он меня любит, поэтому не хочет разводиться. Но ведь любовь проявляется в уважении, а его нет. У мужа постоянно куча условий (которые должны выполняться бесприкословно) для гармоничного существования семьи.

Доброе утро, Наталья!

Боюсь потерять только человека.

Вы дважды отвечаете на мой вопрос, что боитесь потерять человека... Наверное, только Вы знаете, что может означать. У меня возникает только предположение о том, что физическое присутствие мужа рядом обеспечивает для Вас иллюзорную безопасность и стабильность.

Почему я говорю об иллюзорности, потому что присутствие мужа рядом- это кажущееся неодиночество, это- та зона комфорта для вас обоих, из которой выйти не решается ни один из вас. Рядом быть сложно и временами больно, но в то же время страшно оказаться вовсе вне отношений. Потому что за пределами брака- неопределенность. А она всегда пугает.

А по факту вас уже ничто не держит вместе, как вы и говорите. Вы с мужем не смогли реализоваться рядом с другом как мужчина и как женщина.

Так может быть, нет смысла и дальше занимать чье-то место рядом друг с другом и имеет смысл, восстановившись после развода, начать новую жизнь, где каждый был бы удовлетворен отношениями?

И не бежать вслед уходящему поезду, потому что на горизонте уже показался следующий?

Скорее всего Вы правы. И пытаться что-то восстановить (а что восстанавливать? Доверие, уважение? ) ведь к хорошему это врядли приведет. Столько времени прошло уже. Каждый привык жить по-своему.

Спасибо Вам за то, что помогли все расставить на свои места.

Наталья, на здоровье!

Я Вам благодарна за Ваши выводы!

Решиться на прекращение отношений всегда очень сложно... Необходимо запастись ресурсами, поддержкой близких людей, накопить положительный опыт других людей, которые нашли в себе силы начать всё сначала. И тогда уже действовать!

Всегда конец- это начало чего-то другого.

Я желаю Вам благополучия и счастья!

Закройте, пожалуйста, нашу консультацию, нажав на кнопку "Завершить консультацию".