Как сохранить семью?

Алёна111, доброй ночи. По какой причине ссорились? Сколько лет Вы в браке?

5 лет, ссорились из за того что он мало уделял мне внимания, у него были притензии ко мне из за общения с подругами, ему не нравились они из за своего прошлого, из за того что он много времени уделял своим друзьям и увлечениям.

Алёна111, здравствуйте! Как вы думаете, если вы друг к другу имеете на протяжении нескольких лет брака одни и те же претензии "мне мало внимания от тебя", "ты слишком много общаешься с друзьями", "а мне не нравятся твои подруги", то какова вероятность, что эти претензии исчезнут или перестанут вас волновать, если вы помиритесь сейчас с мужем? Ведь по вашему описанию именно эти вопросы стали причиной вашего недовольства друг другом, именно из-за этого вы последний год "выносили мозг" мужа постоянными ссорами и в итоге расстались.
Или вы рассчитываете пойти на все уступки мужу и бросить общение с подругами, разрешить ему проводить с друзьями столько времени, сколько он хочет, и не будете больше требовать от него внимания к себе? Вы считаете, что вы так кардинально поменялись вдруг и теперь будете счастливы жить так, как он хочет?

У нас ссоры начались год назад, до етого всё было хорошо, просто когда в последнее время у нас стало много работы мы стали меньше уделять внимания друг другу, я часто могла перегибать палку в наших отношениях, могла с нечего разозлится на него, на грубить, и он тоже бывало сгонял злость на мне. Требовать не буду, попытаюсь как то намёками, или же буду пробовать принять его увлечения и ездить с ним. Я не думаю что поменялась, я ето знаю, так как ради наших отношений и ради того что бы сохронить семью я готова на всё.

Алёна111, вы считаете, что есть принципиальная разница в том, как именно вы будете предъявлять мужу прежние претензии - намеками или в открытую? Ведь он вам прямым текстом сказал " я устал, что мне указывают, что мне делать, мне это надоело". Теперь вы предлагаете ему начать заново жить вместе, чтобы продолжить указывать ему, но уже в другой манере? Вы думаете, что для него это в корне меняет ситуацию?
Насколько увлечения мужа созвучны вашим интересам? Или вы будете заставлять себя просто ездить с ним везде, несмотря на то, что вам это будет не интересно и будет лишать вас общества ваших подруг? Насколько ваш график работы и образ жизни позволит вам сопровождать мужа? У вас уменьшилось количество работы и занятости и вы больше не испытываете такого нервного стресса, чтобы не срываться на муже?

Алёна111, вы считаете, что есть принципиальная разница в том, как именно вы будете предъявлять мужу прежние претензии - намеками или в открытую? Ведь он вам прямым текстом сказал " я устал, что мне указывают, что мне делать, мне это надоело". Теперь вы предлагаете ему начать заново жить вместе, чтобы продолжить указывать ему, но уже в другой манере? Вы думаете, что для него это в корне меняет ситуацию?
Насколько увлечения мужа созвучны вашим интересам? Или вы будете заставлять себя просто ездить с ним везде, несмотря на то, что вам это будет не интересно и будет лишать вас общества ваших подруг? Насколько ваш график работы и образ жизни позволит вам сопровождать мужа? У вас уменьшилось количество работы и занятости?

Мы работаем вместе с мужем сами на себя, думаю всегда можно найти общий язык и договориться, по поводу увлечений, муж любит рыбалку и мне тоже интересно наблюдать со стороны, по поводу подруг, для меня семья важнее.

Алёна111, сейчас муж говорит, что ему без вас спокойнее и он ничего от вас не хочет. Вы же напротив, ему звоните и плачете, пытаетесь разными способами опять продвинуть свою идею, настоять на том, чтобы он вам уступил и сделал, как вы хотите - "дать шанс вашим чувствам, сохранить семью".
Если последний год ваша настойчивость привела к тому, что муж сказал "мне надоело, ты выносишь мне мозг и с меня хватит", то как вы считаете, какое поведение с вашей стороны сейчас вашему мужу будет наиболее приятно? А чего точно делать не стоит, чтобы не усугублять его усталость от отношений с вами?

Алёна111, сейчас муж говорит, что ему без вас спокойнее и он ничего от вас не хочет. Вы же напротив, ему звоните и плачете, пытаетесь опять продвинуть свою идею, настоять на том. Чтобы он вам уступил и сделал, как вы хотите - "дать шанс вашим чувствам, соранить семью".
Если последний год ваша настойчивость привела к тому, что муж сказал "мне надоело, ты выносишь мне мозг и с меня хватит", то как вы считаете, какое поведение с вашей стороны сейчас вашему мужу будет наиболее приятно?

Скорее всего дать время, и не навязывать свою точку зрения.

Алёна111, да, вероятно ему нужно дать время отдохнуть от отношений, от давления со стороны. Вы ведь ещё не развелись и у вас есть все шансы возобновить общение попозже, если у вас обоих чувства друг к другу живы. "Дать шанс вашим чувствам" - в вашем случае это как раз дать друг другу побыть врозь и оценить, насколько вы соскучитесь друг по другу и по прежней семейной жизни.

Спасибо Вам большое, думаю просто нужно побыть порознь что бы каждый обдумал свои ошибки.

Алёна111, желаю Вам удачного разрешения ситуации и найти взаимопонимание с мужем!

Здравствуйте! После уймы попыток и недельной перидышке вытянуть его на разговор что бы понять из за чего это всё и неужели нет возможности исправить всё, вчера он наконец то согласился встретится и поговорить перед тем как мы поставим все точки над И. Свекровь говорит что он узнаёт у неё звоню ли я к ней, о чём мы говорим, единственное что она ему сказала это то что мы иногда созваниваемся и то что мне тяжело, и добавила что у вас ни чего не произошло такого что бы вот так расстаться, но он молча ушел так и ни чего не ответив. Скажите пожалуйста как вести себя при встречи, как вытянуть его на откровенный разговор? Есть ли возможность спасти отношения?

Алёна111, спасение отношений- это усилия двух людей. Поэтому только лишь ваши усилия ничего могут не дать, если муж не видит совместного будущего и не желает откровенничать.

Лучший для вас вариант - это сходить с мужем вдвоем к психологу, чтобы он помог вам наладить диалог и разобраться с проблемами, которые возможно вы оба не замечаете. В семье к конфликтам и разрыву приводит в основном то, что каждый слышит только себя и считает, что его желания и представления о жизни самые правильные. А другой - ошибается и его обязательно нужно переубедить. Психолог помогает услышать и понять друг друга и каждому разобраться со своими чувствами. В сохранении семьи нужны усилия обоих супругов.
Поэтому вы можете предложить мужу перед тем, как принять решение о разрыве, разобраться в отношениях и понять причину разлада с помощью специалиста. Это в любом случае будет полезно на будущее, чтобы лучше разбираться, как строить отношения. Супругам без участия посредника-психолога это обычно тяжело сделать, так как у каждого своя картина событий в голове и увидеть её под другим углом он самостоятельно не может.

Чтобы встреча прошла у вас более конструктивно - больше слушайте и вникайте в то, что говорит вам муж, и поменьше говорите. Не настаивайте на своем, не пытайтесь переубеждать. Ваша задача увидеть ситуацию его глазами. Тогда у вас будет шанс понять, как все можно исправить и можно ли. Так что не пробуйте всё решить за одну встречу, старайтесь двигаться поэтапно, чтобы не давить и не загонять в угол человека.