Конфликт со свекровью. Муж очень привязан к родителям и это становится причиной для ссор

Алена, здравствуйте!

Давайте начнем общение.

Как давно продолжается с мужем конфликт и что хотели бы выяснить в консультации?

Здравствуйте. Мы живем в разных С родителями городах, в браке 1,5 года, с ноября 2019 его мама начала приезжать каждую неделю, на протяжении 2 месяцев, рассказывала мне про бывших девушек, показывала фото, хвалила и отзывалась плохо, это спустя время сказалось на наших с мужем отношениях, я при малейшей ссоре начинала это вспоминать. Вроде как-то само весной уладилось, потом меня начали раздражать звонки папы и мамы ежедневные, расспросы что я готовила, советы различные, плохого отношения ко мне не было, с их стороны была забота, любовь, никаких грубостей. Теперь по приездам зовет его гулять одного, меня это раздражает

Вы разговаривали со свекровью, объясняли ей что Вам не нравится слушать о прошлой жизни Вашего мужа?

Я думаю, что Вы и муж не можете прийти к общему мнению - когда другие люди пытаются давать советы или влиять на новую семью - в данном случае Вашу.

Семья, которая у Вас с мужем - это святая святых для вас обоих и никто не имеет право на ее развитие, кроме мужа и жены.

Говорите с мужем - он должен понять, что все отношения с родственниками - это общая позиция двух людей.

Вы и он должны прийти к компромиссу, иначе конфликт никуда не уйдет.

Нет я ей не говорила, говорила мужу, так как боялась испортить с ней отношения, старалась не воспринимать ее слова.

Возникали всегда скрытые конфликты, пообщавшись с ней я выплескивала на него, она, по моему мнению начала скрыто конкурировать за сына, это выражалось в ее частых звонках, различных картинках и постах которые она ему отправляла типо "мама это святое, мама это на всю жизнь", сама нам говорила как она любила свою маму и испытывала к ней очень сильную привязанность. Это меня со временем начало только злить и раздражать, теперь когда мы с ней перестали общаться, мною овладевает гнев во время их телефонных разговоров, не могу справиться с ревностью

Его мама - останется для него мамой, с этим ничего не поделать. Только принять как данность.

Возможно, в их семье было принято такое отношение к родителям.

Если говорить о том, что Вам не нравится - лучше говорите "в лицо" - это нормально, здесь ничего необычного нет. Ваша семья - это уже не ее семья.

Как говорится в поговорке "не ходи со своим уставом в чужой монастырь"

По отношениям со свекровью - желательно конечно общаться, чтобы Вы могли влиять на отношения со своим мужем и говорить ей о своей позиции. Это Ваше право.

Я понимаю, что в отношениях между Вами и мужем - есть уже что-то недоговоренное. Это дает недоверие друг к другу.

Говорите с мужем о том, что Вы не понимаете. Будет меньше внутри Вас - противоречивых чувств.

Ревность по отношению к мужу будет меньше, обсуждайте эти моменты.

Продолжаем консультацию?

Да

Ну пока мне удается справиться с моими приступами ревности, но они учащаются. Вот к примеру: сегодня я поняла, что это мама, мы поговорили с ней. А завтра она звонит ему в обед, поговорят пол часа, потом в соцсетях будет писать, потом перед сном смс или звонок с пожеланиями спокойной ночи минут на 15. И так каждый ден да через день, такая же история с отцом. И я завожусь, почему так часто звонит? Почему он рассказывает ей всё, о работе, о здоровье, обо всём.

Ваша ревность - это сложность принятия чувств Вашего мужа и его родителей.

В Вашей семье, возможно, такие проявления заботы друг о друге не были приняты.

В его семье - это просто отношения.

Постарайтесь принять - их право на то, чтобы общаться и заботиться друг о друге.

Может быть, Вы почерпнете что-то для себя новое - в проявлении чувств друг к другу.

Поймите, что они это делают не оттого что у них недостаток или они "неправильные" - они так общаются.

Не принимайте на свой счет то, что Вы не находитесь внутри их отношений.

Сын и мама, сын и папа - это очень важные отношения для Вашего мужа и вообще для людей.

Увидьте здесь не негатив - а что-то новое для себя, без отторжения внутри. Пропустите через себя, поймите зачем они общаются так часто и доверительно. Тогда вопрос будет закрыт.

Понимаете, по его мнению родители сейчас нуждаются в большем внимании, т. К они уже в возрасте и он хочет заботиться о них, забота проявляется также в ежемесячной денежной помощи, дорогих подарках на праздники, а я испытываю обиду и недостаток внимания, считаю что наша молодость тоже уходит, в чем-то ущемляю себя сама, считая что есть более важные траты на нашу семью, а когда мама получает на день рождения дорогой подарок меня разрывает от возмущения. Что это за чувства? Конкуренция? У нас разный бюджет, денег я прошу очень редко. А папа легко может позвонить и спросить, а муж с радостью отправит. Когда они меня спрашивают почему, к примеру, мы не сменили входную дверь, я отвечаю что пока нет денег, пытаясь тем самым намекнуть что мы нуждаемся, оба работаем не просто так и ущемляем иногда в чем-то. Опять же я отталкиваюсь от своей семьи, моя мама не принимает моей денежной помощи, даже поддерживает по возможности сама.

Вот об этом и нужно договариваться - спокойно и без обид друг на друга. Есть много непонимания, тем более что у каждого из вас - разный бюджет. Это все обычные отношения.

То, что он заботится о своих родителях - говорит о ом, что будет так же заботится и о Вас. Это хорошо.

Больше доверия - и все получится.

Не нужно в себе это держать - договоритесь, что будете проговаривать все и не будет "белых пятен".

Хорошо, спасибо Вам! )

Алена, был рад помочь!

Я желаю Вам счастья и взаимопонимания в семье!

Если хотите закончить консультацию - закройте ее и оставьте, пожалуйста, отзыв.

Обращайтесь, если понадобится моя помощь.