Зависимые отношения. Как расстаться с парнем, который меня обманывает?

Мария, здравствуйте. Я Вам глубоко сочувствую... Готова с Вами побеседовать, если Вам подойдут условия консультирования. Ознакомьтесь, пожалуйста.

Здравствуйте, условия мне подходят

Хорошо, давайте начнём.

Я слышу, что Вы осознаете глубину своей проблемы, понимаете степень той боли, которая сопровождает расставание и... Кажется, пока не готовы платить эту горькую цену...

Скажите, пожалуйста, к какому результату Вы хотели бы прийти в ходе консультации?

Мне очень важно понимать, какая моя помощь была бы для Вас наиболее эффективной сейчас.

Я, честно говоря, сама запуталась. Мне бы хотелось чтоб либо мой парень изменился, либо мы расстались, но без боли. Я очень болезненно переношу расставания, хотя в большинстве случаев, потом осознаю что человека не любила.

Мне бы хотелось чтоб либо мой парень изменился, либо мы расстались, но без боли.

Ну что сказать... Задачи Вы ставите невыполнимые.

Желание изменить парня мне очень понятно, изменения в нём решили бы много задач. Но мы не можем изменить другого человека в ходе нашего с Вами консультирования. За консультацией обратились Вы, значит и задача должна быть в Ваших границах. То, что Вы сможете сделать для себя сама, полностью сама.

Что касается расставания без боли... Признаться, я не знаю такого способа, который бы отключил в человеке способность переживать потерю. Ведь расставание переживается психикой человека как утрата... Мне кажется, я понимаю, почему Вы стремитесь всеми способами отдалить от себя этот момент, готовы терпеть измены и вранье... Как-будто Вы выбираете из двух зол меньшее...

Как Вам кажется, если в ходе консультации Вы чуть больше узнаете о причинах столь болезненного, невыносимого переживания расставания, это могло бы стать полезно? Поисследовать себя, свои реакции, бережно и внимательно рассмотреть свой внутренний мир и встать на путь понимания, что привело Вас в зависимые отношения? .

Так как наша консультация ограничена во времени, мне бы хотелось, чтобы Вы поставили перед нами ясную и, главное, достижимую задачу. Очень рассчитываю на Ваше понимание и сотрудничество.

Да, если бы я понимала, почему я так реагирую, мне было бы легче. Я просто не понимаю себя, если я не люблю человека и хочу расстаться, почему мне так страшно и больно думать об этом.

Хорошо, Мария, я рада, что есть путь облегчить Ваши переживания.

Расскажите, пожалуйста, о себе. Как Вы росли, в каком окружении, что Вас формировало, кто на Вас влиял, какие самые яркие впечатления у Вас остались из прошлого - с самого раннего детства.

Какие воспоминания для Вас самые приятные, какие - болезненные и неприятные.

Какие значительные события происходили в Вашей жизни?

Расскажите, какая модель отношений между мужчиной и женщиной была у Вас перед глазами.

Пожалуйста, вспомните все, что для Вас связано с расставаниями.

Мои вопросы лишь для опоры Вам, хорошо, если Вы ответите на них подробно и сами добавите то, что считаете важным и нужным.

Нам нужно как можно внимательней рассмотреть все тонкости Вашей внутренней жизни, чтобы понять причины страхов и готовности находиться в нездоровых отношениях.

До 6 лет росла со своими родными родителями и сестрой, мама умерла от пожара и меня с сестрой забрала родная сестра моей мамы. Папа ещё был жив, но я его не воспринимала как родного папу и делала вид что не знаю его. Папа умер когда мне было 7 лет. Нас с сестрой удочирила мамина родная сестра и её муж, у которых был четырехлетний сын. До 6ти лет особо не помню как жила, помню постоянно спящего папу и маму иногда пьяную. Жили как то бедно и кушать особо даже нечего было. Папа с мамой ругались часто, мама водку от папы прятала. В основном с мамой всегда была, папа как то особо не удилял внимание. В 5 лет одна гуляла и ходила в магазин. Когда начала жить с тётей, она заботилась о нас и мы не в чем не нуждались. Но очень часто ругала меня, я боялась её. Сначала до 10 лет мы жили в квартире тети, а потом переехали в квартиру моих родных родителей. Отношения с тётей были сложные, она часто ругала, хотя я щас понимаю что она хотела как лучше и просто переживала. Называла меня глупой и понижала мою самооценку. Ещё лет в 8 когда я задавала много вопросов, мне все было интересно, тётя мне сказала чтоб я либо молчала либо заранее говорила что пошутила, после этого что то во мне переклинило, и я боялась вообще что либо спросить, чаще всего я молчу. Лет с 13 все время была в каких то депрессиях. Был период когда я вообще с тётей особо не разговаривала и с сестрой год. Мне всегда было обидно, что мою сестру считали умной, а меня глупой. Из-за этого я не могу сейчас с ней нормально общаться, т. Е общаюсь я с ней хорошо, но внутри обида и зависть. Потом тётя с дядей купили квартиру и съехали, мне было 20 лет. Мы жили втроем, я, сестра и брат. Жили как соседи, почти не общались. На данный момент с тётей и дядей хорошо общаюсь, с сестрой и братом либо по делу, либо если праздники. Очень сильно переживаю, что не могу общаться со своими родными искренне, внутри постоянно какое то напряжение, особенно боюсь осуждения тети. Боюсь остаться одна, не могу даже позвонить своим родным, боюсь что они либо заняты, либо ещё что нибудь.

В школе 7 по 11 класс была влюблена в парня и очень сильно страдала, просыпалась утром со слезами. Потом закончила школу и встретила парня.

С первым парнем начала встречаться в 17 лет, все было хорошо, мы около 2-х лет встречались, пока я не пошла работать и не встретила другого. Мы начали встречаться, потом узнала что он с девушкой живёт, где то пол года мы повстречались, потом он уехал и у меня началась депрессия, несколько лет я не могла ни с кем встречаться.

Потом были ещё отношения и все расставания были болезненными, но уже, через несколько месяцев мне становилось все равно.

Мария, я потрясена... Оказывается, в таком нежном возрасте Вы пережили потерю самых главных людей в жизни человека. Это огромное горе... Я очень, очень Вам сочувствую. Не мудрено, что Вы боитесь расставаний и готовы терпеть самые тяжелые условия жизни с другим человеком...

... Как маленькая девочка Маша справилась с сильнейшим переживанием? . Хорошо, что рядом оказались родственники, взявшие на себя функции родителей... Но девочка запомнила на всю жизнь - терять близких очень больно.

И каждое расставание с парнем в глубине души напоминает ей о самом страшном расставании - о потере родителей.

И Маша выбирает не расставаться даже тогда, когда не любит, когда ее не любят, когда плохо, когда измены и враньё...

Дело в том, что наша психика устроена таким образом, чтобы избегать прошлого негативного опыта. И для избегания в психике существует набор защитных механизмов. Кто-то выбирает вовсе не вступать в отношения, кто-то выбирает зависимые отношения с целью привязаться накрепко к партнеру и уже не отпускать его никогда... Как ребенку не хочется отпускать от себя маму... Ведь мама для ребенка единственный источник жизни и любви...

Ваше горевание о потере самых близких людей запечаталось в самом дальнем уголке души... Там все слёзы, все страхи остаться одной в огромном мире, весь ужас маленького беззащитного ребенка Вы носите в себе...

И каждый раз, когда жизнь сталкивает с необходимостью расстаться, из того дальнего уголка души всплывает воспоминание, как это невыносимо... По сути, Ваши вполне нормальные переживания взрослой разумной женщины умножаются на боль и страх маленькой девочки, оставшейся в какой-то момент жизни совсем одной...

Это нелегко воспринимать, я понимаю... Попробуйте всё-таки прислушаться к себе, находят ли мои слова отклик у Вас?

Очень сильно переживаю, что не могу общаться со своими родными искренне, внутри постоянно какое то напряжение, особенно боюсь осуждения тети. Боюсь остаться одна, не могу даже позвонить своим родным, боюсь что они либо заняты, либо ещё что нибудь.

Мария, Вы говорите об очень важных вещах.

Думаю, Вам не хватает той внутренней опоры, которая формируется из надежных, прочных связей с родственниками. Такая внутренняя опора помогает в случаях, когда нужно принимать трудные решения. Ведь уверенность, что тебя всегда любят и всегда поддержат, придает много сил и энергии, правда?

На мой взгляд, отношения с тётей можно было бы поисследовать в рамках психологической консультации - вы хорошо общаетесь с дядей и тетей, можно поговорить про страх осуждения тётей и поработать с этим.