Виновата в расставании с парнем. Готова работать над своими ошибками, но обида не даёт мне покоя

Встречалась 8 месяцев с парнем. Мне 22, ему 35, жили вместе 7 месяцев. Все началось с того, что он позвал меня на дачу к другу, который мне не особо нравится, и я ему об этом говорила, но он начал требовать, чтобы я поехала. Я ему сказала, почему ты от меня требуешь, чтобы я проводила время с твоими друзьями, а, когда я тебя о том же прошу, ты ищешь отмазки. Он сказал, что, когда мои друзья позовут его на дачу и за грибами, то тогда он согласится. То есть, получается только при таких условиях, меня это выбесило, мы начали ссориться, спорить и он сказал мне "закрой рот", после чего я сбросила трубку, потом, когда он перезвонил я не ответила, поговорила с семьей, и они говорили мне уйти... Я не особо хотела, приехала к нему, его не было дома, я спросила во сколько он будет, потом сразу позвонила, он не ответил, вроде даже сбросил. Я написала, что собираюсь забрать вещи, он прочитал и не ответил. Я поняла это, как то, что ему пофиг и друг важнее. Что-то сложила в пакет и оставила. Ночью он звонил три раза, я не брала трубку и лишь написала, что пусть развлекается с другом, раз он важнее. На следующий день, когда пришла мы всё-таки помирились, потому что он просил не уходить и поговорить нормально. Он говорил так, как раньше не говорил. И для меня это много значило. Но все равно я решила забрать вещи и объяснила это тем, что не хочу, чтобы родители волновались и хочу, чтобы они увидели, что он все равно за мной ухаживает и ему важно сохранить наши отношения. (Может действительно поступила глупо) Мы поехали в Москву. Там все было хорошо. Только утром перед отъездом он снова требовал от меня, чтобы я его отблагодарила (я бы в любом случае это сделала). Потом я попросила его поискать пакет, он сказал, что не собирается этим сейчас заниматься, я сказала, что пока я буду сушить волосы, он ответил, что это не его проблемы. Мне стало обидно. Начала говорить ему про наш разговор перед отъездом. Он сказал, что в Москве он не собирается ничего обсуждать и не надо ставить ему условия. Я все это копила в себе, плюс в поезде зашла в его телефон (подсмотрела пароль), а там были переписки с девушками... Ну ничего такого не было, с кем-то по работе он говорил, а кому-то просто ответил, когда ему написали, но и сам потом мог спросить как дела... Меня в этом выбесил тот факт, что мне он запрещал общаться с лучшим другом и устроил скандал, когда увидел, что я там какому-то парню просто ответила, когда он мне написал, а сам позволяет себе общаться с девушками, переживала, что будут думать родители, ведь я должна была после вокзала поехать домой. Но я хотела побыть с ним, плюс месячные на два дня раньше пошли, и я не знаю, что со мной было. Может всплеск гормонов, но меня колбасило сильно, и эмоции просто взорвались. Мы очень сильно поссорились. Я сильно истерила, он выбесился. Я в итоге решила поехать домой. Потом с утра очень пожалела. Понимаю, что не стоило устраивать скандал, не знаю, что со мной было. Все накопленные обиды, как будто вместе выплеснулисьКогда он говорил, что не готов вставать рано утром, чтобы отвезти на работу, не мог поторопиться ради меня в свой выходной, когда затыкал мне рот, придирался ко мне, менял меня на друзей, когда я просила меня забрать в дождливую погоду; когда я просила привезти мне поесть на работу в 14, а он сделал это только в 19 перед отъездом к другу; грубо отвечал на мои невинные вопросы или просьбы... И вот этот телефон... Когда просила показать он не давал, а тут выяснилось, что он винил меня в том, что делает сам. Но мне все равно очень жаль, что я так повела себя после Москвы... Всё-таки он старался ради меня и вместо благодарности по приезду, он получил упрёки, и вспоминаю наш разговор перед отъездом... Так больноЯ ему звонила, он не отвечал, писала. Он игнорил, потом, когда меня вывел этот игнор, я ему высказалась он прислал мне фотографию с грибами и написал, что позже позвонит, якобы связь отстой... (но это не правда, т.к. в Инстаграм он спокойно заходил. И читал мои смс) В итоге ночью он позвонил лишь после того, как я снова написала, мы говорили по телефону, а перед ним извинялась, пыталась объяснить, почему я так поступила, пыталась донести до него, что меня могло обидеть... И вновь услышала его любимые слова, что он не собирается говорить о своем поведении, только о моем... И что если я хочу всё исправить, то пусть я исправляю, он сопротивляться не будет... И после этого разговора у меня все равно неприятный осадок на душеЯ не знаю, что мне делать, я готова работать над своими ошибками, и готова работать над ними вместе с ним... Но прошлые обиды не дают мне покоя. Его поведение... Он не хочет говорить о своих косяках и боюсь никогда не захочет. Особенно после моей вины... И все это вместе мучает меня дикоМне кажется, если бы я поступила тогда по другому может ничего и не было бы. , этих ссор... Этой дурацкой ситуацииМне больно и страшно.