Всегда ли в расставании виноваты оба?

Добрый день, Варвара!

Как правило, в расставании виноваты оба при условии, что любили оба.

Но бывает и так, что люди встречаются, чтобы понять насколько они подходят друг другу, кто-то один понимает, что ему нужен другой партнер и тогда собственно никто не виноват. Просто через некоторое время пришло понимание, что люди разные.

Я сама сказала человеку, что он мне нравится, однако уже тогда у меня был страх быть отвергнутой. Изначально мне казалось, что меня позволили любить. Я ждала, когда смогу осознать обратное.

Буду честна, проблема с доверием стояла во главе угла с самого начала отношений. В итоге мы пришли к этим отношениям, но прояснилась одна ясная проблема: как бы я не любила человека, мне невероятно сложно доверять. Я ощущаю угрозу, что это будет против меня и меня обманут. Чувствовав какой-то малейший холод от человека, выражающийся в непостоянном обращении внимания на меня, возникает тревога, что меня предадут и бросят. Я понимаю, что это нормально, но мне страшно требовать внимания к себе.

Были ситуации, где я в итоге открывалась. Человек просил меня выговариваться несколько раз, но я не хотела делать ему больно своими высказываниями. Уже сейчас я чувствую, что моя установка в отношениях была ущербной изначально ради заслуживания внимания. И я не могу разобраться, нормально ли это? Или я действительно плохо поступала, выводила на манипуляции? Иногда меня ранило его невнимание к вещам, которые были мне очень важны, но и тут я не высказывалась.

Я сама же хотела всяческим образом показать, что человек --- всё для меня, но стеснение часто меня сковывало. Хотя я старалась всегда уделить ему сразу время, когда он мне напишет, ждала сообщения до последнего и не писала сама, чтобы не навязываться.

Я чувствую, что могу стать лучше, но мне жаль, что я так вела себя по отношению к этому человеку.

Я часто замалчивала обиды и думала, что до человека само дойдёт, что я ему нужна. Если честно, мне хотелось вещественного проявления внимания. И я себя чувствую от этого какой-то меркантильной и приземленной. Возможно, я не ценила внимание к себе в словах. Просто мне казалось, что ради меня можно на большее, если я так стараюсь. Но и скандалов я не заводила сразу, а просто отдалялась. Я верила, что если человек любит, он будет держаться со мной до последнего.

Возможно, и человек не понимал меня, потому что при расставании сказал, что я давлю на жалость (и ранее я сказала об этом и надеялась, что меня переубедят). Я эгоистично себя вела, а не он. Я не сделала то, чего он хотел, а в мои изменения он не верит. Я пыталась убедить его после моей инициативы расстаться, что смогу измениться и чувствовала уже, что реально надо, а не стоять на месте. Но почему так поздно? Я правда жить не могла без человека. Я и не хотела ему делать больно никогда, ограждала от этого, а в итоге... Неужели я и не любила человека? Я всегда была в тревоге и не чувствовала себя в безопасности, когда его нет рядом. Это не было притворством. Или я ошибаюсь? Он упрекнул меня при разрыве, что я не инициировала общение, хотя я действительно что-то делала для этого. А мои старания были обесценены. Может, недостаточно хорошо я это делала...

Мне казалось, что ему со мной неинтересно, да и заставлять к себе внимание проявлять я не хотела. Особенно меня расстроило, как человек после расставания начал давить на меня своими словами, но сам вину свою не признал. Может, её и не было вовсе? Это я придумала что-то, что в итоге не стало соответствовать моим ожиданиям? Он ничего не был мне обязан? А я возомнила о себе...

Теперь я чувствую, что пользовалась вниманием человека, а он, возможно, меня и любил, но просто устал. Я вроде и знаю, что конкретно должна сделать для исправления, но у меня очень много вопросов, мне нужна поддержка.

Почему мне говорили, что нужно любить себя, а я не слушала это? Мне нравилось издеваться над людьми? Я же не хотела делать им больно...

И как понять то, что меня должны любить любую, но я должна измениться в то же время?

Почему мне говорили, что нужно любить себя, а я не слушала это?

Хороший вопрос. Иногда пропускаем мимо что-то и вспоминаем только тогда, когда есть время для глубокого анализа.

И как понять то, что меня должны любить любую, но я должна измениться в то же время?

Отношения - это симпатия, общие цели, ценности, схожие взгляды.

Хорошо, если человек нравится таким, какой есть на 50-70%, а в остальном мы ищем компромиссы, делаем шаги навстречу друг другу. Может, даже в чём-то меняемся, если другому это важно, а для нас не сильно принципиально.

Подскажите, пожалуйста, есть ли смысл разбираться в том, кто в этой ситуации действительно виноват? И как жить после этого дальше? И откуда вообще теперь эти дурные мысли тянуться ко всем? Это желание выгоды?

Он упрекнул меня при разрыве, что я не инициировала общение, хотя я действительно что-то делала для этого. А мои старания были обесценены. Может, недостаточно хорошо я это делала...

Человек, который влюблен найдет в себе силы сказать, например, что для него очень важно видеть инициативу партнера, будет говорить о своих желаниях, обсуждать их, слушать и слышать вас.

Здесь же какие-то непонятные упреки и желание сделать вас виноватой.

А над отношениями нужно работать, если оба заинтересованы в отношениях.

Подскажите, пожалуйста, есть ли смысл разбираться в том, кто в этой ситуации действительно виноват? И как жить после этого дальше? И откуда вообще теперь эти дурные мысли тянуться ко всем? Это желание выгоды?

Искать виноватого точно не нужно. Будем считать, что так сложились обстоятельства.

А вот проанализировать все в работе с психологом не будет лишним. Посмотреть на всё под другим углом. И постараться что-то из того, что было деструктивным не нести в новые отношения.

Мысли сейчас могут крутиться одни и те же. Значит вы ситуацию не пережили до конца и не все пока понятно. После анализа все выстроится, станет правильным и понятным. Тогда и чувствовать себя будете лучше.

Как взрастить веру в себя и любовь к себе, то есть некую внутреннюю опору, чтобы не полагаться на других в будущем?

А что конкретно вы ищите в других людях? Что есть у них чего нет у вас?

Что меня примут и поймут, поддержат, будут рядом. Но когда я пытаюсь сделать первые шаги, у меня возникают проблемы с доверием.

Внутренняя опора - это когда вы можете опереться на себя, без поддержки. А у вас получается противоречие - вы хотите опираться на себя и в то же время ищите не партнерские отношения, а поддержку.

Как в идеале - это прийти к тому, что есть я. Я финансово независима, самодостаточна, обеспечена. Мне хорошо с самой собой, но я в отношениях потому, что в отношениях ещё лучше.

Дальше сравниваем, как лучше, когда была одна или в текущих отношениях. Если в отношениях лучше, остаемся в отношениях. Если было лучше одной, думаем - нужны ли такие отношения?

Для независимости и самодостаточности - работаем над собой. Чем больше у вас разных дел, интересов, тем интересней вы для других. Чем более независимо вы себя чувствуете, тем меньше ищите опору в других.

А как понять, если до отношений мне было просто спокойно и как обычно, а уже в отношениях было очень хорошо, но всё время была тревога, что что-то идёт неправильно?

О чём вы думали, когда тревожились? Что-то не так - это что? И к чему боялись прийти?

Я боялась, что меня обманывает человек, к которому я проявила чувства. То, что он нечестен со мной и принял это ради своей выгоды. Я считала, что это дело времени. Возможно, проблему можно было бы конструктивно решить, но и как в таком случае обращаться к человеку прямо? Как раз в процессе разговоров о том, что человек хочет моего выговаривания обид, так скажем, намёки о моём подобном беспокойстве потери и разочарования уже присутствовали, на что человек мне говорил, что докажет и сделает так, чтобы я не думала в подобном ключе, ведь такие мои реакции и от него зависят в чём-то, в мыслях о ревности, например, точно. Сначала мне было неприятно, когда челвек стал больше молчать. Хотя, конечно, сейчас я понимаю, что и я могла пойти на первый шаг. Позже стоило человеку начать чаще откладывать мою инициацию, потом резко о ней вспомнить, а позже вообще один раз забыть о моём предложении, я моментально впала в расстройство. Я так старалась никогда не делать, если не брать в счёт вынужденные обстоятельства. Однако на словах он был всегда рядом, проявлял заботу. Нормально ли то, что после первого промаха я так стала относиться к человеку? Можно было мне понять, а не сразу радикально решать?

Я боялась, что меня обманывает человек, к которому я проявила чувства.

Что он делал и/или говорил, что вы решили, что в его поступках или словах обман?

Нормально ли то, что после первого промаха я так стала относиться к человеку? Можно было мне понять, а не сразу радикально решать?

Все люди могут ошибаться. Все имеют право на ошибку.

Видимо, в тот момент времени было сложно понять.

Но лучше сначала делать паузу, анализировать, не торопясь при этом с решением.

Были моменты, когда, допустим, происходили важные вещи при наших встречах или просто что-то ещё уже у меня лично, которые я могла снимать себе на память или с целью просто завести диалог и которыми я позже делилась с ним. По итогу это не оставалось хотя бы просмотренным через некоторое время. Понимаете, и я здесь была не идеальна. Помню, что что-то, что касается не моих интересов, а его, я могла отложить просмореть позже. Но ведь там, где мы вместе, были такие сокровенные моменты... Или человек по-другому смотрел на это? Или же я отправляла что-то важное для меня и не получала на это реакции по итогу после слов, что он посмотрит, но ему самое главное не забыть об этом. Правильно ли утверждать, что если забыл --- не посчитал важным? И во время наших и так достаточно редких встреч у меня частенько (но не всегда, до момента того, как человек меня решил провожать домой) было ощущение, что человек не хочет быть со мной подольше, он себя заставляет находиться со мной рядом. Все мы разные, но мне казалось, что люди, которые любят друг друга, будут стремиться больше контактировать вживую, вносить разнообразие. Можно ли основываться на этом, что я очень требовательная, не ценю, что имею?

Все мы разные, но мне казалось, что люди, которые любят друг друга, будут стремиться больше контактировать вживую, вносить разнообразие.

Все люди разные. Кому-то нужно больше личное пространство. Кто-то менее активен, кто-то попросту стесняется, а кто-то не умеют организовывать / предлагать...

Можно ли основываться на этом, что я очень требовательная, не ценю, что имею?

Я бы не была так категорична. Может, не хватило какого-то жизненного опыта.

Понимаете, благодаря вам, я прихожу к мысли, что мы были действительно разными людьми. И ожидания не были оправданы в чём-то и с моей стороны, и с его. Та ли эта вообще ситуация, где оказался никто не виноват? И такое бывает вообще, когда один человек всё может испортить своим поведением?

Та ли эта вообще ситуация, где оказался никто не виноват?

Думаю, да

И такое бывает вообще, когда один человек всё может испортить своим поведением?

Если другой влюблен, он будет искать пути выхода из ситуации, чтобы быть вместе.

Ну и, конечно, важно понимать, что обо всем другому человеку нужно говорить. О том, что нравится. О том, что не нравится. Говорить прямо и искренне. Так выстраиваются доверительные отношения.

Если другой влюблён, он будет искать пути выхода из ситуации, чтобы быть вместе

А если он понимает, что любит, но устал мириться с тем, что другой человек относится в нему так, как я относилась к этому человеку, например?

Я вспоминаю из нашего разговора, где я сообщила о своём напряжённом состоянии, но мне человек ответил, что не понимает, почему я не хочу меняться. Это меня сильно ударило, потому что я не сидела на месте, вообще не сделав ничего. Теперь чувствую вину, что "с трëх раз" не получилось это сделать. Я объяснила, что есть вещи, на которые я не повлияю, например, на его отношение ко мне, но человек ответил, что я так действительно сильно показываю, что не хочу меняться. Что это значит? Если бы я подобрала верные слова, было бы всё по-другому?