Ужасная самооценка, тревожность, неуверенность в себе. Как понять, чем я хочу заниматься?

У меня постоянное тревожное состояние, боюсь перемен (хотя хочу изменить всё к лучшему), боюсь рисковать, боюсь не реализоваться в жизни, очень стараюсь этого избежать, но постоянно всё не получается. Я хочу самореализоваться, учить языки, заниматься спортом, но меня хватает ненадолго, мотивация очень быстро пропадает, я не могу себя заставить что-то сделать и начинает жутко грызть совесть, появляется куча мыслей о том, что я теряю очень много времени и ничего не меняется. Я не могу найти сейчас работу, потому-что моё тело будто выворачивает наизнанку, когда я осознаю, что работы по-специальности я не смогла найти и мне придётся работать на очень скучной работе, на кого-то и при этом не иметь возможности влиять на свой доход и не реализовывать свои идеи. Но когда я сижу дома, тоже особо ничего не меняется. Чем я хочу заниматься? Я не знаю. Какой шаг сделать, для того чтобы это понять? - Тоже. Я запуталась и у меня от этого паника. У меня, признаюсь, ужасная самооценка. Мне не нравятся мои уши, зубы, губы, я хочу спортивное тело (сейчас обычное стройное с явными недостатками), но меня для занятий спортом хватает ненадолго и "заставлять себя" не помагает, тогда я себя ещё хуже чувствую. Я боюсь оказываться в центре внимания, боюсь свободно говорить, это постоянно выглядит рассеяно и неуверенно (так было не всегда), многие говорят, что я выгляжу очень дерзкой (хотя я же знаю, что я не такая, я хочу создавать впечетление приятной, открытой, позитивной личности). Мне 20 лет и у меня никогда не было отношений. Было много общения, симпатий даже взаимных, но я каждый раз отталкивала, оправдывая всегда это тем, что "Он не слишком серъёзный", "Я сейчас ещё не готова" и тд. И сама искренне в это верю. Хотя частенько хочеться иметь любимого человека. Они находят меня умной, веселой и привлекательной - а я нет. Последний парень которого я оттолкнула, мне очень нравился и я потом жалела об этом, но не сказала ему ничего (ещё одна моя проблема, из-за боязни унижения, у меня включается гордость и я все свои чувства и эмоции активно прячу), я ждала очень долго пока мы снова будем общаться, а у него появилась девушка и он, всё ещё периодами мне пишет и звонит и говорит, как легко со мной. А я всё так же с удовольствием отвечаю и не знаю, как сказать ему, что по причине того, что у него есть девушка мы не можем больше общаться. Было много парней, которым я нравилась, но я оттолкнула абсолютно всех. Мои близкие не умеют мотивировать и подбадривать, от них всегда плещет иронией и критикой, что если у меня не получается что-то, значит это я такая и "Докажи нам обратное". А я не хочу им что-то доказывать. Я не бегу плакать, а всегда отвечаю грубо, будто мне плевать на их мнение, а потом начинаю верить сама в эту критику. И мои окружающие никогда не скажут о том, что у меня такие проблемы с психикой, ведь я всегда веселая и всегда знаю, как помочь им, только не себе. Год назад у меня была бессонница, позже нервные тики. Нервные тики периодами возвращаются и сейчас, на данный момент присутствуют. Прочитала кучу мотивационной и психологической литературы, пыталась разобраться в себе, но у меня ничего не выходит. Я хочу понять, нужен ли мне курс терапии у психолога, или я смогу справиться сама на данном этапе?