Токсичные родители. Не доверяю им, хочется выплакаться

Мне хочется на полную катушку выплакаться на улице, или там, где меня вообще не слышно. Я устала плакать в подушку когда мама задевает своими словами и шантажами, это бывает редко, но из за их воспитания создался мой характер, я говорю об этом, мама игнорирует эти слова говоря Только о себе, "ты меня не жалеешь", " с кем ты уживешься" и т. Д Мне очень больно осознавать что у других многих детей, подростков понимающие и любящие родители Я избалованна к маме, когда все хорошо начинаю липнуть и липнуть к маме, я понимаю что для здоровой 14 летней коровы это странное и дебильное поведение Я не понимаю почему так, когда вырасту, я не хочу быть такой, какая она, воспитывать своих детей таким же образом, если я не вылечусь у психолога в будущем, мое поведение и принятие себя не измениться, я не смогу найти истинное я. Насилие в семье - очень плохо. Хоть и редко, но я до сих пор во время плача вспоминаю те моменты, когда мама била 1 раз хлопушкой, при т. Шолпан и Анеле, 1 раз просто поднимала руку, когда я пришла домой в слезах с дамханы, 1 раз била в туалете на свадьбе, из за того что я не хотела петь и начала плакать А все из за того, что я плакса, плачу из за всякой ерунды, от воспитания, но даже если была, нельзя сказать ребенку спокойным тоном что не нужно плакать и т. Д если я начну говорить эти воспоминания, то уже знаю что мама ответит: "ты врешь, такого не было" "оой, нашла что вспоминать, дура" "ты посмотри бедные семьи как живут, а я тебе все даю и покупаю" Я просто напрашиваю ей сладости и что нибудь вкусное автоматически, потому что я люблю есть, я не знаю как это исправить, хочется выплакаться кому то, но некому, папе и маме вообще не доверяю, Алтуша будет смеяться и может рассказать маме, это полное издевательство, а Беке тем более, он старше и будет странно. Я только что поняла что у меня нет друзей из за моей странности, я без причины могу с ними грубо относиться либо могу перестать резко общаться, и по этой причине постепенно теряю друзей, и появляются они в редкое время Я признаю что я ленивая, толстая, не знаю что говорю, страшная, у меня какая то апатия, честно, я ничего не хочу, я боюсь подумать, не депрессия ли это? Хотя склонности к суициду вообще нет. Редко, но бывают времена захотеть немного покурить, но я до сих пор этого не сделала, может перекур заставить прожить "плачущие" моменты... Я видела как бухой папа бил маму, тоже редко, но я помню эти страшные моменты: 1) Папа чуть не захотел ударить маму тазиком тонким железным, я еще стояла в середине их и была испугана (это очень драмматизировано выглядит, но я пишу правду, такому никто не поверит из моих близких людей) 2) мама с улицы зашла в слезах, сестра берет ледяную банку из морозилки и дает на щеку маме. Может и это оставило "шрамы", осознав что мой папа очень тупой и тварь из всех тварей, он добрый, но раньше вытворял больше дичи, почему именно тогда, когда я была маленькой... Также всего 1 раз я в 8-9 лет обматерила маму, без причины, из за того что взбесилась рассказывая сложный стишок по учебнику, очень сильно материлась, и мама лежа на диване плачет Можно сказать что я была зверем и плаксой одновременно, я выразилась, думаю, отправить этот текст психологу. Здравствуйте. Вопросы: 1) Я такой была из за воспитания? Я свои 5-6 лет не помню, как меня мама воспитывала, вроде хорошо, может от избалованности я была со странным для меня поведением 2) Я хочу в будущем, как съеду, "расстаться" со своей мамой, будет ли это хорошим решением? 3) Почему, хоть я и дочь, но совсем мне не жалко маму, когда она злиться на меня, а когда хорошая, я в буквальном смысле как ненормальная драматизирую и даже плачу представляя ее похороны Извините пожалуйста если где то противоречу себе, где то есть ошибки, написано на эмоциях полных, завтра проснусь с головной болью👍 Я тут как то писала психологу, про самооценку 2 года назад, впринципе ужасно радуюсь что существуют такие сайты с доступными психологами и надеюсь опытными...