У меня пьющая мама. Беспокоит резкая смена настроения, впадаю в детство. Это защитная реакция на стресс?

Мне 23. Не знаю с чего начать и как преподнести для более ясной картины, поэтому начну чуть-чуть издалека. У меня пьющая мама. Еще с моих детских лет. Кроме нее никого нет. Я рано пошла работать, чтобы помогать, так как ее часто увольняли из за пьянок. В детстве била меня, срывалась. Забывала трижды за мой день рождения в детстве. Опорой была бабушка мне (ее мама) Она могла как то хоть влиять. Бабушка мне и с уроками помогала в детстве, и готовить научила и вообще была той, к которой я могла убежать после очередной выходки мамы. Всё из за алкоголя. 4 раза кодировала ее. 4 раза она срывалась. Последний раз сорвалась по новой вот буквально месяц назад. Продержалась 3,5 месяца. В общем, в жизни между нами для нее мама больше я, чем она мне. Не могу никуда дется. Всегда глаз да глаз. Все равно люблю ее. Мама же. Вечно борюсь за нее, прошу, стараемся говорить... Нет, были с ней хорошие дни, моменты. Они хорошо помнятся. Она умела быть мамой, но почему то все равно любила напиться до чертиков, пока мозги не станут соображать. Не умела пить вообще. По жизни тоже не очень везло мне. То с работы увольняли, то кто нибудь обманет, то еще что нибудь по мелочи. Расслабляться жизнь будто на зло не давала. Сама по себе я семейная и домоседка. Много читаю, имеется много интересов, люблю различную литературу и не особо нуждалась в коллективах. В них не могу находиться больше 2-3 часов. Сразу хочется уйти куда дальше. Всегда могу себя занять чем то. Внешность моя меня устраивает, никаких проблем нет с ней и отзываются обо мне тоже вполне ярко и приятно. Мужским вниманием тоже не была обделенна, но не цеплялась за это никогда. Знакомства новые для меня являются небольшим стрессом. В отношениях была лишь раз. Длились почти 7 лет еще со школьной скамьи. Но на первом месте всегда была мама. Слишком боюсь остаться сиротой из за ее пьянок. В больницах были и всё делали. Всё оплачивала ей... Всё, что надо и всё это на протяжении не одного года длится. Друзей у меня нет, подруг нет. С кем то разошлись пути, кто то просто перехотел со мной общаться, кто мне стал не интересен. Поэтому, чаще всего работа - дом - работа - дом и временами одиночные прогулки. Общение мне заменяет соцсеть, где переписками перекидываюсь небольшими диалогами с другими девчонками, с кем более менее имеем общие интересы или схожести характера. Там всего пара человек и все живут за тысячи километром от меня. Вот как бы и всё мое общение. Так вот, к чему я это? Я посчитала, что может быть некая картина о жизни сможет помочь в том, что расскажу дальше. Примерно, как уже около месяца мое состояние изменилось в неузнаваемую для меня сторону. Меня потянуло на мультики, я стала снова писать стихи, рисовать. Купила себе даже лего, чтобы собирать вечерами. Стала спать ночью с плюшевым медведем, так как легче ощущаю себя в данном случае. Специально купила себе его. Наряду с этим ежедневно настроение так же меняется неожиданно. Могу танцевать дома под музыку, как ребенок и подпевая докучи, прыгая. Потом какие то воспоминания могут заставить засмотреться в одну точку, вызвать апатию на пару часов, а потом резко может потянуть на радость. Тянет больше даже на какое то ребячество. Такое ощущение, что мне снова 10 лет. Стала слишком сентиментальной, чувствительной, ранимой ко всему. Иногда могу сидеть в углу лишь потому, что так просто комфортно на данный момент и так вот хочется. Вот хочется и всё, хоть убейте. Сяду и буду сидеть в углу с мишкой тем же. Если где то в соцсети кто то мне задаст неудобный вопрос или болезненный для меня, то сразу выхожу оттуда и бросаю телефон подальше, потому что наплывает какое то ощущение паники... Будто я возвращаюсь в старые переживания, а я этого не хочу. Есть и другие тонкости, но сама суть такова, что веду себя, как 10ти летний ребенок. Мне хочется то играться, то улыбаться, то плакать, то вкусное готовить, смотреть что то. На работе вообще тяжело это всё контролировать. Из за этого падает продуктивность и получаю уже выговоры. Не хочется общаться там с людьми, хочется убежать и быть дома, читать, смотреть что то, собирать. Данную проблему я пишу, пока могу и пока меня не гложет в данные минуты. Я не знаю, почему так. Может это защитная реакция на стресс? Или это восполнение того, чего не хватало? Но слишком долго длится и это неконтролируемо почти. Я не знаю, что это и как это может отразиться... Просто я понимаю, что изменилась и замечаю странное поведение, которое стало нравится, но понимаю, что оно выглядит не совсем по здоровому. Надеюсь, кто нибудь меня поймет наиболее точно и может быть кто то скажет возможные или более точные варианты происходящего. Спасибо.