Что мне делать со своей жизнью?

Даже не знаю с счего начать. Я для удобства, пожалуй, расскажу те ситуации в моей жизни которые происходили со мной и которые происходят по сей день, и повлияли на меня, а потом перейду к тому, что меня беспокоит сейчас.
Думаю, что проблемма зародилась в раннем детстве. Мама вышла замуж за отца в 18 лет, потому, что забеременила мной. Я не знаю, какие отнашения у них были тогда, но после моего рождения у них начались частые скандалы на почве ревности, он бил ее сильно и кричал на нее почти каждый день. Я не помню ни чего из того времени. Когда мне было пять лет, они наконец решили разойтись. Точнее мама решила уйти. Единственное, пожалуй, воспоминание, как мы одетые стоим в коридоре, а он угражает ножом, что зарежет её. Я перегородила её от него. Больше ни чего не помню.
Когда мы переехали к бабушке возникло две проблемы, тот же отец который хотел забрать меня себе и дед алкоголик. Отец выхватывал меня на улице от бабушки и убегал, забирали меня обратно силой. Дед алкаголик же постоянно скандалил и орал матом. Гнобил меня и маму, и всех членов семьи, иногда распускал руки. Спустя два года такой жизни, я пошла в школу, была рада. Но, через 4 дня умер отец, и у мамы сорвало крышу. (я почему-то ни чего не почувствовала по поводу его смерти) С этого момента, и начинается, пожалуй, сама история. Мама начинает срываться на мне за всякие мелочи, крики, рукопрекладство. Потом со мной из-за чего-то перестал дружить весь класс. Началась травля акцентируемая на внешности и издевательства. (до сих пор 1 классс) Через какое-то время началась бессоница, и маму очень бесило, что я не могу уснуть. Я просто смотрела в потолок или переворачивалась с боку на бок. Мама трясла меня, била, орала за это. Я боялась встать в туалет, потому, что знала, что получу удар. Научилась притворяться, что сплю и терпеть желание сходить в туалет. Помню, как я наконец смогла уснуть, и резко проснулась от удара в живот. На вопрос: "За что?" сквозь слезы. Я получила ответ:"Я думала, что ты не спишь! И вообще я тебя по руке хотела ударить!"
Прошло три года с момента поступления в школу, учеба не шла, мама не занималась мной, работала. Друзей у меня вообще не осталось. Дед так и буянил. Но, вдруг, мама решает перевести меня в другую школу в связи с переменой работы. Я рада, что хоть избавлюсь от своих одноклассников.
Я подружилась с девочками, стала лучше учиться. Все было хорошо, за исключением дома. Но, продлилось это пару месяцев. Однажды надомной решили подшутить, и я слишком резко отреагировала. После этого все пошло на перекосяк. Опять началась травля. Дальше я изменилась еще больше, замкнутость, уход в себя и многое другое. Я стала есть много сладкого. А, потом открыла для себя аниме и сериалы. Я полностью заменила свой мир нарисованным. Я смотрела их по 15 часов в сутки. Мама была на ночных и не видела этого.
Лет в 12 я слуяайно попала в театральную студию, мне нравился коллектив который принял меня. Но были и минусы, руководительница в течении нескольких месяцев спрашивала кто я... Но, эта проблема ушла когда меня наконец запомнили. В течении года все было хорошо. Я три дня в неделю передыхала от своего компьютерного пристанища. Но, потом мне начали давать однообразные роли, я всегда играла бабок во всех спектаклях. И, было обидно, что грамоты получили все за три года, кроме меня. На каждом награждении я ждала, что мне наконец, что-нибудь вручат, но нет. От первоначального коллектива ни осталось ни кого. Я ушла. И опять началось все заново. Но, дабавилась еще и прабабушка, которая на почве старости заболела психическим расстройством и стала вести себя не адекватно.
С мамой отнашения стали лучше, она меня больше не била. Иногда кричала. Через некоторое время она начала серьезно встречаться с молодым человеком. Они съехались и стали жить вместе на съемной квартире. Я осталась дома. МЧ мамы мне не понравился, у нас с ним 9 лет разницы. Но, подумав, что маме тоже нужен кто-то наконец, ни чего не сказала. Хотя и спалила его мягко говоря не за хорошим делом. Как оказалось потом, зря я не сказала. Через пол года они прегласили отпраздновать новый год у них. Там произошло то, о чем я не люблю говорить. Он выпил и начался трэш. Оскорбления моей мамы и драка с ней, он ломал все вещи, бил посуду. Затем когогда мы попытались уйти сломал дверь, так что бы нельзя было ее открыть. После той ночи я возненавидела его. На следающий день был мой день рождения и он был тоже испорчен. Когда я оказаламь дома я поклялась ни когда больше к ним не приезжать. Но, спустя пару месяцев они явились сами, сказали, что поживем полгода и съедем. Живут уже 6 лет. Со мной в одной комнате. Дед немного стих. Но, его место занял он. Гнобежка по поводу лишнего веса, скандалы, крики, драки. Теперь были 24 часа в сутки, когда бы я не вернулась со школы. Я не заметила, что стала уходить из дома раньше и приходить позже. Я ходила одна по городу, ходила в кино. В его рабочие дни я начала прогуливать школу. Что бы побыть одной в комнате и посидеть посмотреть аниме. Мое самочувствие становилось все хуже и хуже. Я стала забывчивой, нервозной, плаксивой. Я плакала из-за всего. Я стала бить себя, думать о смерти. Пока ждала лифт хотелось обнять стену. Головные боли, стала мерзнуть. С учебой не справлялась. Точнее вообще не могла учиться. Попала в больницу, направил невролог. Жаловалась только на боли и холод. В больнице обследовали, нашли проблемы с шеей + поставили диагноз астеноневротический синдром. Потому, как в приемный покой попала я не очень адекватной. В больнице большее количество симптомов пропало, точнее я стала спокойной, настроение стало нормальным. Но, как только меня взяли на выходные, тут же все вернулось. Пока я была дома, эти два дня я дергалась от всех криков. И, думала, как я так живу? На обследовании я пролежала месяц. И первое время нахождения дома, заканчивалось для меня срывами. Постепенно я привыкла. И, все пошло опять. Состояние ни капли не изменилось, что было до больницы, то и осталось.
Сейчас все продолжается, но ситуация стала лучше, после ухода из школы в колледж, я стала более адекватной. Одна проблема тяготившая 9 лет решилась.+умерла прабабушка с маразмом. Но, вот, с колледжом сейчас тоже не очень, кое-как протянула до 4-ого курса. Не могу учиться, не могу ни на чем сконцентрировать внимание. Стала прогуливать часто. Хочется быстрее уйти. И с общением у меня не очень... До сих пор постоянно хочется плакать, сидеть дома и ни куда не выходить. Хочется исчезнуть. Ем много сладкого. Когда стою и жду светофора возникает желание броситься под машину. В груди пустота. Переодически бью себя что бы заглушить моральную боль. При знакомых людях я будто отключаюсь, веду себя как дура. Улыбаюсь, болтаю много, но стоит им исчезнуть с полезрения, я возвращаюсь в прежнее состояние. И думаю, что наконец-то это закончилось. (разговор) Дома веду себя агрессивно.
Стоит добавить, что с бабукой по линии отца отнашения у меня тоже не очень. Она постоянно твердит про замужество и детей. В детстве била меня до синяков и не уважала, и до сих пор не уважает. Ни когда не слушала меня. Всегда говорила, что ей хуже. Даже когда я не могла встать с кровати из-за того, что защимило поясницу, она просила меня достать ей тапки из-под дивана. И на отказ обиделась. Спасибо, что выслушали.