Закомплексованность в сексе

Алина ©, доброе утро. Психолог ответит через некоторое время, следите за темой.
Вы также можете обратиться к любому психологу форума в личной переписке, задав все интересующие Вас вопросы.
Психологи форума

Хорошо, спасибо!

Здравствуйте, Алина!
Правильно ли я поняла, что до недавнего времени, Вам удавалось получать удовольствие от секса с мужем, а сейчас это изменилось? Сейчас, когда Вам противен секс с ним, сексуальные отношения продолжаются или Вы отказываете мужу в сексе?
Расскажите, пожалуйста, как складываются Ваши отношения с мужем в других сферах жизни? Унизительные и обесценивающие замечания касаются только сексуальной сферы или разных сторон Вашей личности?
Чего именно Вы хотели бы в этой ситуации: вернуть сексуальное влечение к мужу или, наоборот, найти способ прекратить всякие сексуальные отношения с ним, или что-то другое?

Анна Сафронова
здравствуйте Анна, да, получалось получать удовольствие, хотя при этом чувствовалась скованность всё равно, отношения ни продолжатся, я отказываю ему, ни хочется, потому что я уже ни думаю об удовольствии, а сплошной комплекс. В других сферах жизни...тоже особо похвалиться не чем, пить ни пьёт совсем, ни гуляет, но большой лодырь, всю жизнь получалось я и баба и мужик, большую часть совместной жизни я сама тянула детей, их двое, и обеспечивала себя, унизительные замечания касаются только сексуальной сферы, хотела бы как то научиться ни зацикливаться на закомплексованности, если и вернуть сексуальное влечение к мужу, то это опять выслушивать его унизительные приколы, это уже со временем становится превыше меня, на данный момент чувствую себя ниполноценной какой то, и как это исправить ни знаю, и как присечь мужа тоже ни знаю, вот насчёт этого и хотелось бы какой то совет. Как быть?

Алина, Вы совершенно правильно написали, что Ваш муж "постарался" :( Такая критика подорвёт самооценку кого угодно, тем более, в таком деликатном вопросе, как Ваша женская привлекательность. Ещё более травматичным это становится от того, что критика поступает от Вашего мужа и сексуального партнёра - именно там, где Вам, как женщине, абсолютно необходимо чувствовать безопасность и доверие, Вы оказываетесь под прицелом едких и унизительных замечаний. Мне было очень обидно за Вас, когда я читала Вашу историю.
Из Вашего рассказа о семейных отношениях у меня родилась идея, чем может быть вызвано поведение Вашего супруга. Вы пишите, что он большой лодырь, большую часть семейной жизни Вы тянули детей на себе, обеспечивали семью. Правильно ли я поняла, что Ваш муж большие промежутки времени находился без работы или зарабатывал существенно меньше, чем Вы? (А как обстоит ситуация сейчас?)
Если всё так, то, на Вашем фоне, Ваш муж мог чувствовать, что он недостаточно успешен, не достаточно функционален, что он никчемный, неполноценный, тем более, если Вы периодически пеняли ему на это. И тогда, чтобы чувствовать себя лучше, ему понадобилось найти недостатки, принизить, обесценить Вас в той сфере, в которой он имел над Вами власть - в сексуальных отношениях. Как Вам такая идея?
Мне не очень нравится в Вашем случае слово "закомплексованность", мне кажется, оно несет -унижающий Вас оттенок. Я бы назвала это "израненностью" - понятным последствием того, что Вас долго ранили. Но раны обладают способность как образовываться, так и заживать.
А первый шаг на пути к заживлению этих ран - это перестать получать ранения.
Первый способ, который Вы для этого использовали - это отказали мужу в сексе. Вы объяснили ему, как нежелание заниматься с ним сексом связано с его оскорблениями? Как он отреагировал?
Ещё мне хочется понять, насколько активно все это время Вы сообщали своему мужу о том, что его поведение Вас ранит? Как он реагировал?

Анна Сафронова,
да, Вы правы, больше подходит
"израненность" именно так, до перестройки муж работал постоянно, хотя при первой возможности мог и прогулять рабочий день, ни понятно как в то время ему получалось избежать увольнения за прогулы, после 90х годов работал мало и даже ни стремился, и думаю он на этом ни зацикливался и не переживал, всё что ему нужно было это диван и телевизор, ни когда ни замечала что он страдал из за того что он ни работает, а наоборот почему то вставлял фразы типа да если бы ни я...запасов денежных у него не было, в начале я что то пыталась требовать, чтоб делал хотя бы что то по дому. но потом устала, бестолку было тратить на это нервы и время, мне проще было сделать самой. У подруги муж как то потерял работу, его сократили, я видела как он переживал, за что то хватался, старался помочь по дому и хозяйству, а мой наоборот, эму это просто нравилось, поэтому я ни думаю что его неуспешность могла так повлиять чтоб он стал отыгрываться на мне, ни знаю чем объяснить такое поведение, я его ни ела поедом, ни упрекала, потому что поняла что безполезно, я очень давно смирилась с этим, списыавая опять же на себя, сама такого выбрала, самой и терпеть, даже скажу больше, много лет отделывалась шутками на его унижения, ожидая что это закончится же, но увы...ни знаю как сделать чтоб ни получать подобные ранения. Единственный выход ни подпускать к себе, что я и делаю последнее время, чтоб ни получить очередную порцию оскорбления, много раз говорила ему, иди, найди такую которая тебя всем устроит, ни уходит. Да и я ни думаю совсем что я такая как он обо мне говорит, но..вода и камень точит. Если человеку каждый день говорить что он дурак, он и станет дураком, возможно я ошибаюсь.

Я правильно поняла, что Ваш муж и сейчас не работает?
Мне кажется, что любой человек, чувствуете себя не в своей тарелке, когда живет за чужой счет, тем более, если речь идет о мужчине, у которого есть жена и дети. Просто проявляться это может по-разному - кто-то старается поскорей устроиться на работу, кто-то - помочь по дому, а у кого-то вот в такой кривой, разрушительной форме. Его комментарии в духе "да если б не я..." скорей подтверждают эту мысль - это попытка любым (пусть высосанным из пальца) способом подтвердить, что его вклад в семью тоже есть, что он не совсем пустое место. Поэтому я позволила бы этой идее существовать, просто как версии.
Вы написали, что оскорбления со стороны мужа длятся уже долгое время. Они появилось с самого начала Ваших отношений или через какое-то время? Если не сразу, то что в этот момент происходило (в любых сферах, но в том числе, с работой мужа)?
Также Вы писали, что долго отшучивались в ответ на оскорбления и ваша сексуальная жизнь продолжалась. Но в какой-то момент желание близости полностью пропало. Произошло ли в этот момент что-то особенное? Может, это было какое-то событие в Вашей жизни, а может, какое-то особенно обидное высказывание мужа?
Что касается того, как Вам прекратить поток оскорблений - то один способ у Вас уже есть и Вы им воспользовались - отказали мужу в сексе и отстранились от него. Таким образом, Вы оказались на безопасном расстоянии. Другие два способа, которые приходят мне в голову - это откровенный разговор с объяснением Ваших чувств (а вдруг он услышит!) и другой - четко и настойчиво отстаивать себя в ответ на каждое(!) оскорбление.

Анна Сафронова,
нет Анна, я совсем так ни думаю, что ни стабильность в работе его как то задевает. есть категория людей под "названием" пофигисты, так вот мой муж такой, дело ни в том что нет работы, он просто её ни пытается и ни пытался больше найти, ему и так хорошо, да, на данный момент он ни работает и уже много лет, как я писала ему так удобно, есть диван есть телевизор, и кушать ни надо даже, такие отношения ни с первых дней жизни с ним, примерно через лет 5, что его толкнуло на это я ни знаю, ни чего ни произошло и ни происходило, ну разве если я чего то ни знаю, мне кажется порно фильмы на него так повлияли, я всегда была против их просмотра, считая если любишь то ни какого примера или толчка ни надо, то что он ни изменял мне я уверена на все 100%,да,я долго отшучивалась, но в один день ни знаю что произошло со мной, меня окончательно задело, кроме больше ни чего ни произошло в тот момент, именно только его высказывания-прикол,мне новерно просто надоело и окончательно задело за больное место, сколько можно! разговаривать пыталась, он смеётся и отвечает да я же пошутил, ни нравилась бы ни жил и типа такого, ни пойму зачем так шутить то и ни раз и два а долгие годы, смеялся даже на то что я сказала иди любого спроси, хорошо ли ты поступаешь и каково мне в это время, он всё это как то считает что я только так воспринимаю, что это в порядке вещей и что тут такого, а мне ни нравится и надоело, спасибо Вам Анна, как я поступаю с ним, посчитала что это правельно, себе спокойней, и как понимаю Вы в этом меня поддерживаете.

Алина, я поддерживаю Вас с том, чтобы отстаивать своё достоинство и свои чувства. Если шутки Вашего мужа больно задеваю Вас - то никакие это не шутки, а чистой воды агрессия, попытка больно поддеть и унизить. Причем, я не верю, что Ваш муж совсем этого не понимает (чтобы он ни говорил о том, что просто пошутил).
На версии о том, что это связанно с безработицей мужа, я не настаиваю, Вы сами знаете о своем супруге больше, чем я. Хочу только сказать, что даже если бы причина его подколов нашлась - то никакая причина не стала бы оправдание такого недостойного поведения. И еще мне хочется сказать, чтобы не лежало в основе такого поведения мужа - это что-то, что происходит с ним, это он удовлетворяет свои потребности таким искаженным образом. К Вашим достоинствам и недостаткам это не имеет вообще никакого отношения!
Варианты, как изменить эту ситуацию:
1) Пойти на семейную терапию вдвоем с мужем, если Вы оба заинтересованны в изменений отношений и оба готовы вкладываться в это материально в равной степени.
2) Если в изменении ситуации заинтересованы только Вы, то, получается, Вы можете или пытаться разговаривать с мужем, пытаясь донести до него свои чувства, или отгородиться от него глухой стеной, оттачивая способы защиты. Последний вариант, точно не улучшит Ваших отношений с супругом, но поможет Вам защитить себя
3) Относительно восстановления Вашей самооценки - тут все зависит от глубины раны. Если рана не слишком глубока, то хорошо бы, чтобы в Вашем окружении были люди, способные позитивно Вас отражать, не скупиться на похвалы, когда Вы хорошо выглядите (лучше мужчины, но если внимание мужчин Вам сейчас неприятно - то это могут быть просто подруги), чтобы нейтрализовать тот яд, которым брыжжет в Вас муж. Если же рана слишком глубока (все-таки Вы подвергались этому воздействию долгие годы) - то простого позитивного отражения может оказаться недостаточно, и тогда полезным будет походить на консультации к психологу, чтобы проработать эту проблему.

Анна Сафронова,
всё понятно, спасибо большое Анна, выговорилась и уже намного легче, ни с кем за всю жизнь на эту тему поговорить ни могла, попытаюсь ещё поговорить с мужем, рана действительно глубокая, ни знаю что его толкает на это, ни могу понять причину. Знакомые и подруги часто делают комплименты, я выгляжу моложе своих лет, ухоженная всегда, самой как то про себя неудобно так говорить, но все всегда говорили и говорят что красивая, но этого ни достаточно и даже совсем по сравнению с "шутками" мужа, состояние загнонной мыши, думаю мне всё же придётся походить к психологу, накопилось за годы много обиды и душевных ран, жить в таком состоянии тяжело, спасибо ещё раз, Вы мне очень помогли.

Знакомые и подруги часто делают комплименты, я выгляжу моложе своих лет, ухоженная всегда, самой как то про себя неудобно так говорить, но все всегда говорили и говорят что красивая,

Мне очень нравится, что Вы не теряете адекватности в оценке себя, не смотря на прессинг мужа. Знать про себя, что Вы красивая - полезно для любой женщины, а Вам - так просто жизненно необходимо сейчас! Поддерживаю Вас в идее поработать с психологом, с таким грузом тяжело разбираться одной. Ну и просто, удачи Вам! :)

Анна Сафронова,
спасибо большое Анна, и Вам удачи и успехов во всём!:)

Алина (с), Вы можете оставить отзыв у в профиле.
Приглашаем посетить наше кафе у Фрейда и раздел Психологи говорят, где Вы найдете много интересной полезной информации.

Merbay,
спасибо большое! воспользуюсь предложением)