Не могу разобраться в чувствах, это вгоняет меня в конфликт с собственным разумом и сердцем

Мне 20 лет, уже год я страдаю от неразрешенной ситуации в своей душе и имею полную кашу в голове, пожалуйста, помогите мне разобраться с тем, что я чувствую, что правильно, а что нет. Все началось, когда я завела онлайн-отношения со своим партнером, продлились они 2 года, после серьезной ссоры на почве накопившихся обид и непонимания, мы расстались на пол года, после чего начали общаться просто как друзья. За пол года я успела познакомится с другим человеком (в реальности), но пока просто гуляла с ним, без намека на отношения, в это время мой бывший партнер оставался один и не вступал в отношения. В таком ключе мы пообщались два месяца, после чего я узнала, что он тоже, как и я, заинтересовался другим человеком (в реальности). От этого мне стало больно/обидно, я подумала "почему я же здесь, почему ты лезешь к другому человеку? Заметь меня и давай все вернем. В итоге я умолчала о моих чувствах и со злости начала встречаться с партнером в реальности, а потом узнала, что и мой бывший партнер сошелся с этим человеком в реальности. Тогда я разозлилась на него очень сильно, ненавидела во всех смыслах и посылала всеми нелицеприятными словами, в итоге мы перестали общаться окончательно. Месяц назад он сам мне написал (расстался со своим партнером задолго до этого решения) и предложил общаться, я согласилась, мне стыдно за все, что я говорила про него и про отношение к нему. Я рассталась со своим реальным партнером уже больше, чем 9 месяцев назад. У меня до сих пор имеются к нему чувства (к партнеру виртуальному), после необщения и ссор, ничего не изменилось, я наконец решилась поехать к нему в город, я хочу нормальных, здоровых отношений и это взаимно. Но у меня есть одна проблема, из-за чего я и здесь, у меня имелись ожидания на счет отношений: я хотела чтобы он был моим первым сексуальным партнером, потому что у него на тот момент тоже никого не было, но проблема здесь в том, что пока я встречалась с партнером в реальности, я с ним не спала, поскольку чувств не испытывала и вообще согласилась на отношения, чтобы отомстить первому партнеру, причинить боль, чтобы он страдал от осознания того, кого он потерял. А он в это время вел половую жизнь со своим партнером. Меня это здорово отталкивает, я не хочу спать с тем, у кого уже был сексуальный опыт до меня, я понимаю что без этого полноценных отношений не будет, помогите избавится от этого блока. Я осознаю что физическое - это физическое, мне не дает покоя тот факт, что выбрали не меня, не я была первая и первой уже не буду, а значит так, как я хочу уже не будет. Также меня беспокоят мысли, что он с другим партнером планировал совместное будущее и говорил слова о высшей любви, больше всего меня задела фраза "никого так не любил, как этого партнера". Как это? А я? Я была пустым местом? Помогите разобраться с этими проблемами, прошу, это вгоняет меня в конфликт с собственным разумом и сердцем. Я понимаю, что это глупо, моим ожиданиям никто не должен соотстветствать, но мне больно от того, что все так вышло. Я сама виновата в том, что не сказала ему сама и отомстила подобным образом и сама из-за этого сейчас страдаю, мне ужасно плохо и стыдно, я хочу простить сама себя и дать ему разрешение на то, чтобы он не соответствовал моим ожиданиям. Можно найти другого девственника, что не признавался никому в любви, но у меня снова не будет чувств, будет только физическое удовлетворение своего ожидания, чувства у меня имеются только к этому партнеру, я хочу полноценно любить его, а не цепляться за свои ожидания.