Не доверяю, держу обиды, трясусь, ожидаю плохого, не могу быть услышанной, ненавижу и боюсь потерять мужа

В браке с мужем больше года, совместно живем в общем чуть больше двух лет и это просто ад: началось все с того что была измена с его стороны до брака, у нас тогда было полгода отношений и сначала была измена, а потом его уход, и пошатнуло меня не только это, а то что уже после брака он уходил от меня 3 раза, допускала мысль что в эти разы он действительно не изменял по ходу обстоятельств да и время не малое прошло, но на его уходы влияли как правило скопление скандалов, моих недоверий, драк, потеря интереса, влияло общение с девушками в интернете, с которыми он или отдыхал по ‘переписке’ , или искал в них интерес, теряя ко мне, могло влиять также то, что мы жили с моей мамой, и она часто на него ‘давила, учила’ , а также его тяга к пацанскому сброду, с которыми он чувствовал себя свободно и которые ему могли помочь ‘бежать’ от меня, из-за этого часто наблюдала в нем 16 летнего мальчика, а не 23 летнего здорового мужика. Хочу подметить, что 1 раз после брака он ушел на две недели и жил опять же с пацаном, 2 раз он ушел на 3 дня в какую-то общагу, которую ему помогли снять его пацаны, и вот уже 3 раз он ушел на целый месяц, что меня просто убило, и постоянно встречался с 16 летними пацанами, пил, кутил с ними, потом снова вернулся, и в этот раз по возвращении он рыдал, когда мама не доверяла ему и приплетала всяких ‘девушек, потаскун сво’ на что он начал очень сильно вопить, что у него никого не было, агресировать что ему не верят, это его очень задевало и в конце концов начал плакать, говоря ‘ ну почему вы мне не верите’ первый раз я увидела его слезы тогда, он аж задыхался, мне показалось он искренен и нет у него никаких выгодных целей вернуться, после последнего ухода прошло пол года, и за это время мы поехали с ним вдвоем в другую область и стали жить отдельно без мамы, живем так 4 месяца и снова возвращается такая готовность, что он опять уйдёт, так как он снова часто говорит мне ‘как получу зарплату мы разойдёмся, ты уедешь обратно, я не хочу/не буду с тобой жить, недельку подожди, я уже все решил‘ и тд и тп. И он знает прекрасно, что эти фразы сильно меня пугают, потому что раньше я кидалась на него, царапала, удерживала, когда он после этих фраз реально собирал вещи и уходил, этот страх присутствует у меня всегда один и тот же, когда он говорит что уйдет. Но, пока он не уходил и при получении зп, вместо того чтобы снять съёмное жилье по его словам и после обещаний того что он уйдёт он вез меня в магазин и что нибудь мне покупал из одежды или вез в ресторан, как будто ему нужен ‘праздник’. Да, у нас действительно все хорошо, когда есть деньги, потому что мне некогда отвлекаться на загоны, а ему видимо некогда давать поводов или провоцировать меня. Также не могу не написать, что он может меня временами и очень сильно покалечить (причем на столько зол, что даже потом не жалеет и не извиняется), за то что я его ревную, допытываю и сильно не доверяю, за все время это его достало, но к сожалению он сам в этом виноват, он не хочет это восприниматьСейчас у нас очень трудные времена, снова накал, он меня кормит своими ‘обещаниями уйти’, а я боюсь, трясусь, подсознательно не хочу терять и вроде бы как он снова переписывается с девушкой, может даже хочет встретится с ней, может вообще прокручивает в голове какие-то планы в жизни уже без меня и просто ждет подходящего момента, при этом поверхностно мирясь со мной и снова улыбаясь, разговорить о семейных проблемах он не любит, он к сожалению сразу идет на какое-то левое общение, когда все плохо, разговаривать со мной ‘душевно’ в целом он тоже не любитель, на мои вопросы почему ты так поступаешь, почему не хочешь жить со мной он отвечает поверхностно и не глубоко ‘ я устал, это токсичные отношения, мне такая жена не нужна, ты как дитё, мы друг другу не подходим, вечно смотришь недовольно исподлобья ‘ а бывает отвечает и так ‘ я вот такой, зачем меня такого держать, ну дело значит не в тебе, проблема во мне’ , а еще очень часто когда пытаюсь с ним поговорить, он видимо воспринимает это как упрек и высказывает свое коронное слово ‘ мне пофиг’. Муж из приемной семьи, родную маму убили когда ему было 7 лет и даже в родной семье он не был единственным ребёнком, кроме него у его мамы еще было 5 детей, мама вешалась перед детьми, он все это видел, отец ушел когда он еще не родился, какое-то время жил в детдоме еще когда родная мать была жива, при этом маму не осуждает, любит, а приемная семья у него была хорошая, но тем не менее он в основном рос на улице, потому что и в приемной семье было очень много детей, не спорю что может и что-то взял от их воспитания, у него безусловно есть плюсы, но на мой взгляд минусы превышают плюсов намного. Жаловаться не любит, о его семье родной я узнала только от его старшего брата, кстати из семьи он общается только с ним и очень его уважает. За 2 года до сих пор стоит вопрос все таки глубокий ли он человек, который много что обдумывает, или он все время ведёт себя поверхностно, абы будет как будет, и поступает на эмоциях, не хотелось бы. Из данного описания я хотела бы получить какие-то советы, стратегии, может мне нужно как-то по другому разговаривать с мужем, как-то по другому вести себя самой, по другому думать, каким то образом научиться доверять, чтобы в конце концов он сам начал вести себя иначе, ценить меня и бояться потерять.