Мне очень трудно

Добрый вечер. Я бы хотела рассказать о своей проблеме, но я даже не знаю с чего начать. Меня зовут Мария, мне 16 лет. Начну с внешности. Я полная, у меня кривой нос, нет верхней губы, смуглая кожа, чёрные волосы. Здесь таких нет, у всех пухлые губы, стройная фигура, и тп. Когда мне было 10 лет я начала ругаться с мамой, она кричала на меня, и с того момента, не было бы дня, что мы с ней не ругаемся. Я резала руки, я не хотела жить. Помню был случай два года назад, когда я гуляла с подругой, и пришла на 10 минут позже, с ней и Ее мамой, Ее мама извинилась и они ушли. Отец накричал на меня,(а я не переношу просто когда на меня голос поднимают я начинаю кричать вдвойне) и в порыве злости я сказала что ненавижу его, он избил меня и ушёл из дому, мать побежала за ним, а сестра тем временем была на работе. Я осталась одна наедине со своими мыслями и с криками внутри меня. Я взяла нож и приложила его к запястью, и просто разрезала руку, до жировых тканей. Кровь текла на ковёр, мне не было больно, боль была внутри, моральная... И вот я пошла в ванную поставила руку под струю воды, и мне стало больнее. Я пошла перемотала руку, первый бинт в крови, второй, третий, и так далее. Приходят родители и отец объявил мне бойкот. Я занимаюсь волейболом уже четыре года, и если какая то ссора хоть маленькая, они сразу за больное, больше никаких тренировок, забудь свой волейбол. Когда я говорю, мам почему. В мне это не сказала когда я только начала заниматься, я бы так не привыкла к нему, она всегда отвечает: я думала ты для себя. Постоянно всегда все касается моих тренировок. Моя мечта стать актрисой, или стать спортсменом. Но знаете как больно, когда самые родные люди в твоей жизни говорят: у тебя ничего не получится, ты не сможешь, у тебя мозгов нет. И постоянно угрожают чем то мне постоянно. Я всегда плачу, постоянно слезы. Я ненавижу в первую очередь себя. Я ничего не добьюсь. Мне нужна поддержка от родителей но Ее нет. Я мечтала стать актрисой, но кто меня возьмёт в Дагестане? Кому нужна уродина? Мне так больно понимаете. Я не могу уехать никуда, они инвалиды, я должна буду следить за ними всю свою жизнь, и плевать что есть старшая сестра. Даже сейчас я плачу, Закончила я школу, родители пустили мне поступить в туатрельный колледж. По началу я думала неужели!!! Все наладилось. Все были такие дружелюбные, по началу. Со мной в группе люди возраста 27 лет, 20-21 и мне 16. И вот я подружилась с одной особой она пухлогубая ну кукла. И мы сидели на матиметике, и впереди нас сидели два одногруппника, они сидят и обсуждают все что видят. Я ведь поняла что они так же и меня обсуждают. И сидят они говорят мол представь Машу голой, я сделала такое лицо, что на моем лице ни одна мышца не пошевелилась. Мне стало обидно, скажете вы это просто шутка. Но в каждой шутке есть доля правды. Я плакала от того что там все лицемеры, я одна мне некому высказаться, я не хочу учится с ними я уже неделю не хожу на занятия, мне просто не хочется, я выгляжу на их фоне уродом. Дном. Я сказала одногруппнице что мне не комфортно с ней общаться она просто послала меня. Ну хорошо. Поговорила с тренером она сказала будь одиночкой. Учись и уходи. Я то наоборот мечтаю так сделать. Но давление моральное очень сильное на меня оказывает эта группа. Так вот и эти дни я ничего не ела, не спала, пропал интерес к тренировкам. Просто не хотела жить. И только сегодня я поняла что я просто много мечтаю, я так раскатила губу что смогу стать актрисой, или спортсменом. Да кто я такая? Как могут такое ничтожество взять куда то? Понимаете как я ненавижу себя, я пол сменить хочу, я ненавижу каждый сантиметр себя. Я хочу умереть у меня нет смысла, я не знаю зачем я поступила туда, я не смогу прославиться, я просто потеряю 4 года своей жизни. Мне так больно понимать что я просто ничтожество. Никуда не уеду из за родителей. Ничего не добьюсь из за ненависти к себе. Просто хочу умереть понимаете я не вижу будущего. Моментами я прозреваю я хочу стать великой актрисой, что бы умереть не просто так, что бы мое имя запомнили. Вот великие спортсмены, актёры, писатели они ведь не просто так прославились на весь мир, они поднимались по этой лестнице и добились своего. И я добьюсь. Но сейчас я не хочу ничего. На меня давит все, со всех ракурсов. Мне никогда не везёт. Все друзья которые гвоорили я тебя люблю, ты самый лучший, они все испарились я никому не нужна. Я одна в этом мире понимаете, зачем я нужна? Я пустое место. Наберусь смелости и покончу собой. Не могу терпеть боли, сглатывать обиды, терпеть унижения. Я устала...