Нормально ли то, что я делаю? Хочу быть лучше других

Я живу в небольшом городе, мне 18 лет. Из родителей у меня бабушка, дедушка и мама. Воспитывала меня в основном бабушка, сама она была педагогом. Работала она в садике во времена СССР, что понятно, но я напишу. В нынешнее время на пенсии, работает только, как домохазяйка. У неё есть проблемы со здоровьем и жизнь была у неё тяжёлой. Семью потеряла рано, мама умерла по болезни, а брат на сколько я знаю, по армии погиб. Не помню, что было с отцом. Это говорит о том, что жить нужно было самостаятельно ей. (Тут нужно было бы вспомнить, как именно меня она воспитывала, но я пропущу, уж слишком долго писать и вспоминать). Дедушка приходя с работы бывал всегда молчалив, по крайней мере по моим наблюдениям. Он обычный работяга, что работал и работает на заводе или что-то вроде того. В детстве, мама всегда работала до поздна. Из-за чего я её видел не так часто. Хотя, я ходил к ней на работу, где мог развлекаться. Она работала барменом. Там летом часто ставили батут и я прыгал на нём. Все на работе её, знали меня и по возможности баловали, то вниманием, то вкусняшками. Мама брала меня к подругам, где они давали мне много внимания. Но, если вспомнить, как таковых друзей у меня не было в те дни. Когда был в садике, общались только, если есть игрушка. Но я могу ошибаться, т. К воспоминания о том, когда я был в детсаде расплывчаты. Когда я попал в школу, я мог задирать слабых, я был смелый и весёлый. В то время, как я подружился со скромным мальцом, который был для меня хорошим другом. Но время шло, я становился скромнее, возможно, из-за того, что меня перекармливали и я толстел. На меня начали смотреть не так, как раньше. Этот мой друг, что описан выше, становился с годами наглее. Всё пришло к тому, что он меня уже начинал бесить. И в 5 классе, я начал смотреть дальше этого человека. И понял, что есть ещё люди, с которыми можно поговорить и общатьмя. Я нашёл друга, который был пухлым, но был довольно весёлым. Он сразу мне понравился, но мы довольно часто ругались и мирились. Хотя основной причиной ссоры был я. Я вседа возращался к нему, уж не мог без него, понимал, что другие люди мне не нравятся. Мы были похожи, возможно, по этому и возращался к нему. Со врменем я приобрёл ещё 2 связи, но не был с ними не в таких отношениях, как с тем, что выше. У нас была группа из 4-ых человек. Но со временем, в классе 9, что был для нас последним, мой друг (с которым я ссорился и возращался), начал себя странн вести. Он хотел выбраться из нашей группы, стать уверенным в себе и т.п. Он ушёл, но временно, а потом, когда пришёл объяснил мне, именно мне т.к. мы были ближе, что мы ведём себе как дураки. Если со стороны смотреть. Он начал меняться, а я потихоньку с ним. В итоге мы разошлись в 9 классе. Я пошёлв колледж, а он пошёл в 10 класс. Я думал, что заведу друзей, что всё будет хорошо, но нет. С первых дней, думалось, что всё будет нормально, могу посмотреть кто есть кто, а потом подойду к кому нибудь. Но оказалось так, что все были мне не по нраву. Кто-то пил, кто-то курил, а я вредные привычки ненавижу, просто хочется жить правильно. И тут вспоминая поговорку "С кем поведёшься от того и наберёшься", думал, что не стоит общаться с ними. Так я себя мучил весь первый курс. Я плакал, мучился, у меня было много мыслей и самоуничижений. Но я справился, я привык к тому, что я одинок. Для меня это казалось нормальным, ничего в том нет. Что же с другом, который был для меня лучшим? Мы с ним видились, но очень мало. Я ему говорил о своих проблемах, а он говорил переводись в 10 класс, давай вместе окончим и пойдём на вышку. Так я и хотел сделать, но меня не пустили, хотя могли. Началось лето, каникулы. И я начал заниматься спортом, чем занимаюсь и по ныне. Заниматься начал с другом на улице, тот, что лучший друг (буду его так называть, чтобы было проще). Нас объединил спорт ещё сильнее. Мы начали выходить даже тогда, когда мы учились. И вот, вроде всё нормально. Начал читать ещё и книги, но в середине второго курса. Этот лучший друг заразил меня мыслями, которые связаны с саморазвитием. Хоть он и не читал, но я начал благодаря его влиянию. Я считал себя человеком, что не может высказать свои мысли. Он же говорил нормально, у него проблем не было. Я просто не мог связать слова так, чтобы человек меня понял. Вот и начал читать. Вот я начал развиваться, но не понимаю, а для чего именно? Ладно, перейду к 3 курсу. Вот вроде бы и начался 3 курс, моему другу нужно уезжать, пора прощаться. Друзей больше нет. Почти сразу узнал, что он не смог поступить в другой город. Но он мне этого не говорил. Я узнал это от его родных, через моих родных. Его бабушка пошла на работу к моей маме, там мама и узнала, что он поступил в наше учебное заведение, но там все на столь плохо, что он поступил ещё и платно, к тому и на среднее образование, а не на вышку. В итоге он сейчас мне не пишет, а я не пишу ему. С одной стороны я понимаю, что он сейчас в плачевном состоянии, т. К его желания не оправдались. Думаю, что лучше не говорить с ним, чтобы не сделать больно? Он играет спектакль, а я подыгрыаю. Думаю ладно, пускай будет так, сам скажет может. Сейчас я испытываю проблемы такие:1. Я понимаю, что у меня нет друзей и это плохо, т. К связи нужны в нашем мире, а особенно в России. А мне и без друзей хорошо, а точнее хватает и лучшего друга или семьи. И вот вопрос хорошо ли быть одному? 2. Я запутался в себе, вроде учусь на ударника. Меня не унижают и не принижают в колледже. Я просто учусь и помогаю людям тем, что иногда даю списывать. Меня уважают по видимому. Но друзей мне не хочется тех, что там учатся точно. Я уважаю некоторых людей, но не хочу говорить с ними. Это нормально, что я не хочу общаться? 3. Я не общаюсь потому, как считаю, что время тратить на них не имеет смысла, т. К можно в это время почитать, узнать что-то новое, посмотреть фильм поучительный, заниматься спортом. Такие мысли, что лучше заняться чем-то полезным, но делая эти полезные вещи не чувствую себя удовлетворёным, хоть и знаю, что делаю полезное. Вообще возраст с 16 до 18 лет был самым необычным. Да, подростковый все дела... Иногда, когда я делаю что не то, то могу себя самоуничижать, а оглядываясь назад, когда остыл думаю, а зачем? - всё ли было так серьёзно? Итог: Я хочу быть лучше других, не хочу тратить время в пустую, но при этом, когда трачу его не в пустую, чувствую себя не удовлетворённым. Чувство, что ничего такого я и не сделал. Дорогой психолог, прошу своего прощения за долгий рассказ, возможно, можно было написать меньше, но уж не серчай ;)