Не люблю людей, ни с кем не хочу общаться. Нормально ли это?

Мне 20 лет... Дело в том, что меня не интересуют люди, как личности, я ни с кем не хочу общаться просто так. Есть один человек, умения которого я очень уважаю и поэтому стремлюсь стать похожей на него. Однако я ничего не жду от общения с ним как с человеком, меня не интересует его внутренний мир. Хотя это первый человек в моей жизни, чью радость мне захотелось видеть. Я даже принесла ему чай в подарок. Подумалось, может стоило бы попробовать понять, как этот человек видит мир, вдруг это интересно. Для меня никогда не существовало интересов других людей. Не уверена, что сейчас это оно. В смысле, что задумалась о чувствах человека, когда подарила ему чай, а не только о том, что мне интересно и всё. Ещё проблема в том, что я постоянно испытываю стресс, когда нахожусь в обществе, но не могу избежать нахождения в нём. И я не понимаю, как можно общаться ни о чём. Обычно я общаюсь только с определённой целью. Окружающие считают, что со мной что-то не так. Хотелось бы узнать ваше мнение. Судя по мнению моих знакомых, я - больной психопат. Но уверена, что в моём случае роль сыграло воспитание и та обстановка, в которой я жила. Получается, что я не могу являться психопатом, так как это не врождённое, а приобретённое, верно? Правда я не помню, чтобы хоть когда-то искренне думала о другом человеке. Даже в детстве делясь чем-то с сестрой я хотела получить одобрение, что я такая милая заботливая принцесса. Всегда ждала, что кто-то оценит мою доброту, красоту и исключительность (а мне с чертами лица очень повезло, кстати). Единственное, что изменилось с того времени - я больше не считаю себя супер прекрасной. И в принципе чувствую себя уродом. Может потому, что когда-то решила, что так выгоднее. Играть роль бедной больной девочки с ограниченными возможностями. Но суть остаётся в том, что даже при своих огромных слабостях считаю, что у меня больше способностей, чем у кого-либо. А ещё в детстве я издевалась над кошкой. И если бы не боялась запачкать обувь, то на улице давила бы всех червяков, голубей и кто попадётся. Не уверена, но возможно мне грустно, что я объективно могу называться уродом. Я бы с радостью грубила всем в лицо, если бы мне не нужно было получить диплом, если бы мне не нужны были деньги моего отца. Я очень хочу заниматься тем, что мне интересно лично, но играю роль ученицы уже много лет. Осваиваю профессию, которая уже стала скучной. Лишь изредка не могу сдержаться и ляпаю гадость прямым текстом. Завуч с директором любят потом об этом пересказывать друг другу. Но в принципе заметила, что никто лишний раз старается меня не трогать. Обходят меня стороной. Хотя при этом они меня обожают и были в панике, когда я пошутила, что отчислюсь. Меня не беспокоит, что я причиняю кому-то боль. Хотя не уверена на все 100, что меня не беспокоит сам факт, что это так. Какой бы радужной была моя жизнь, если бы я испытывала те чувства, что испытываете вы? Те, кто почему-то хочет общаться и может любить...