Не люблю пасынка, мучаюсь чувством вины, моральной истощенностью. Ребёнок совсем неуправляемый

Здравствуйте, Светлана.

Вас устраивают условия бесплатной консультации?

Да, условия устраивают.

2 месяца назад у нас родилась дочка. Теперь я понимаю, что сына не люблю.

Рождение дочери позволило Вам переоценить свои чувства к мальчику и увидеть большую разницу между отношением к родной дочери и не родному мальчику. Конечно, Ваши чувства к дочери будут гораздо сильнее и глубже по той причине, что она родная и является девочкой. С ней Вам гораздо легче сблизиться, чем с ребёнком отличного от Вас пола и не связанного кровными узами.

Забочусь, воспитывают, переживаю за него, хочу для него хорошего будущего, но не люблю.

По-моему, это очень не мало. Скорее, Вы поняли, что не любите мальчика ТАК ЖЕ как дочь - и это понятно, и естественно.

В последнее время замечаю, что меня почти все его поведение раздражает.

«Последнее время» - это время после рождения дочери?

А я мучаюсь чувством вины, полной моральной истощенностью и страхом, что ещё день мне придётся провести с ребёнком.

Возможно, Вам будет легче принять ребёнка, если удастся не требовать от себя глубокой и родственной любви, которая невозможна по определению. Если позволите себе быть достаточно хорошей матерью по отношению к нему - на самом деле этого достаточно.

Как у Вас отзывается мой комментарий?

В последнее время это с последних месяцев беременности. Я тогда сильно уставала, были проблемы со сном, а он у нас очень активный, громкий, легковозбудимый и очень хулиганистый. Наверное, чтобы с ним справляться я тратила и трачу уже не обычный запас энергии, а нервный, ибо обычный истощился.

Мне кажется, он меня тоже не любит. Когда нужно его пожалеть, обнять, ищет кого-то другого, даже если я рядом и предлагаю ему свою помощь. Только если мы остаёмся одни. Иногда прогоняет, особенно если хочет хулиганить или притворяться, говорит "Мама уйди". Может потому что я его не балую. Или потому что у нас плохо налажен тактильный контакт. В последние месяцы беременности я не брала его на руки, боялась за дочку внутри,. Сейчас тоже редко получается, дочь берет все внимание на себя, постоянно на руках, у груди. Очень редко удаётся подержать его на коленках или пообнимать. Только перед сном поцелуи и объятия в обязательном порядке.

Думаю это очень здраво - не требовать от себя быть идеалом. Но я понятия не имею как это сделать. Это вечно со мной и от этого сложно избавиться.

Очень хочется, чтобы оба ребёнка выросли счастливыми, но боюсь этого не получится, если старший будет чувствовать эту разницу в отношении. А матерью хочется быть хорошей.

Вообще перфекционизм меня всю жизнь преследует и очень мешает. Мешает нормально начать работать (за что ни берусь, все делаю как мне кажется недостаточно хорошо), начать заниматься тем, что мне действительно нравится - страх провала и ощущение, что я ещё недостаточно хороша, чтобы брать деньги за свой труд (занимаюсь творчеством). Доходит до смешного - например не пишу свекрови по бытовым вопросам, потому что не знаю как лучше сформулировать свои мысли, по сто раз переписываю и пытаюсь вообще все формальное общение с людьми переложить на мужа. В творчестве с огромным трудом и преодолением начинаю то, что не умею и делаю с огромной тревогой, а не интересом.

Так что отпустить себя и быть такой матерью, какая я есть, я и рада бы, но не знаю как.

Вероятно, это уходит корнями в детство. От меня всегда требовали идеала, всегда, даже если было хорошо, было недостаточно. Заняла на олимпиаде 3 место без подготовки - а почему не первое? Всего 3 четвёрки в четверти - а почему они вообще есть, должна быть отличницей, ты же все равно не прикладываешь для этого много усилий. Постоянной критикой внешности и принуждением к занятиям спортом добились стойкого отвращения к себе. Был эпизод анорексии, не знаю каким чудом я оттуда выбралась. Теперь к счастью с принятием своей внешности все гораздо лучше.

А сейчас эти же доброжелательные родственники давят на меня и попрекают ленью, мол "отличники такой народ, ничего в жизни не могут, им все лень, потому что раньше все легко давалось, а теперь вроде как взрослая жизнь и надо пахать", а у меня элементарно нет желания и веры в свои силы, все равно ведь не получится. Поступала два раза в вузы на бюджет, на разные специальности. Уходила после первых же закрытых сессий. Теперь сижу дома с хорошим аттестатом, без работы и пытаюсь хотя бы в материнстве реализоваться. Спасибо хотя бы маме, она поддерживала меня на протяжении всего времени, разговаривала, объясняла. Очень жалею, что мы не жили с ней в месте. Вероятно, я не получила бы столько травм.

Но есть то, что есть, и с этим нужно что-то делать. Надеюсь, вы хотя бы подскажете правильное направление, чтбы найти гармонию с собой и своими детьми.

Когда нужно его пожалеть, обнять, ищет кого-то другого, даже если я рядом и предлагаю ему свою помощь.

Или, возможно, сохраняет таким образом границу, чтобы защитить себя таким образом от разочарования и боли быть покинутым (не потому что Вы плохая, а потому что уже есть такой опыт с родной матерью).

Говорит "Мама уйди".

Все-таки "мама".

Только перед сном поцелуи и объятия в обязательном порядке.

Хорошо, что они все-таки есть.

Думаю это очень здраво - не требовать от себя быть идеалом. Но я понятия не имею как это сделать. Это вечно со мной и от этого сложно избавиться.

Это действительно не просто и не быстро - увы. Такая работа предполагает необходимость принимать как собственные ограничения, так и ограничения налагаемые окружающей действительностью. Быть не идеальным - это значит принять собственное несовершенство. Зачастую это связано с тяжелыми переживаниями разочарования и депрессии, или более легкими - грусти и смирения.

Очень хочется, чтобы оба ребёнка выросли счастливыми,

Ни Вы, ни я не знаем какими они вырастут, что ждет их в будущем, так как это зависит не только от Вас, но и от них самих (индивидуальных особенностей) и той реальности, которая будет их окружать. То, что в Ваших силах - это в НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ быть достаточно хорошей матерью, чтобы они ПЕРИОДИЧЕСКИ были счастливы - то есть в Ваших возможностях дать им опыт / переживание быть счастливыми...

Но боюсь этого не получится, если старший будет чувствовать эту разницу в отношении.

Увы - это неизбежно в силу тех обстоятельств, которые я писал выше.

А матерью хочется быть хорошей.

Уже не плохо быть достаточно хорошей матерью - это мать, которая делает достаточно для того, чтобы удовлетворить БАЗОВЫЕ потребности ребёнка, но которая неизбежно совершает ошибки и бывает «плохой».

От меня всегда требовали идеала, всегда, даже если было хорошо, было недостаточно.

Как же Вам было тяжело...

У Вас очень мало внутреннего опыта принятия "не идеального" - это сопряжено с глубокой тревогой (быть отвергнутой, покинутой) и неуверенностью.

Спасибо хотя бы маме, она поддерживала меня на протяжении всего времени, разговаривала, объясняла.

Хорошо, что есть на кого опереться внутри в тяжелые минуты.

Теперь к счастью с принятием своей внешности все гораздо лучше.

Хорошо)

Надеюсь, вы хотя бы подскажете правильное направление, чтбы найти гармонию с собой и своими детьми.

Светлана, Вам пришлось пережить много травматичных и тяжелых переживаний, которые длились на протяжении долгого времени и оставили свой "отпечаток" на Вашей личности / поведении / самовосприятии / восприятии окружающей действительности - сочувствую Вам.

Как Вы понимаете, "рецепта", который за короткое время привел бы в норму то, что разлаживалось годами - нет и потребуется большое количество времени и ресурсов, чтобы произвести те или иные глубинные изменения. Такая работа проводится в рамках глубинного анализа (психоанализ) и направлена на коррекцию характера и бессознательных паттернов, которые формировались в течении Вашей жизни.

Если у Вас есть желание и возможность, мы можем с Вами обсудить организационные моменты такой работы.

Светлана, у Вас ещё есть вопросы?