Узнала, что у меня есть родной брат. Не могу справиться с чувством вины и мыслями

Здравствуйте, Татьяна. Хорошо, что Вы узнали о своем брате, теперь можно начать с ним общаться, когда его приемные родители будут готовы рассказать ему о прошлом.

Не могу справиться с чувствами и мыслями. Думаю только об этой ситуации. Куча «вдруг» и «если» в голове. Я хочу общаться с ним, и боюсь как он воспримет информацию.

Расскажите какие мысли приходят, чего Вы боитесь?

Я не могу понять, что я чувствую. Больше радость или осуждение. Или злость, что такое произошло в моей семье. Но ведь мне на тот момент было 7 лет, я воспитывалась бабушкой, а мама жила своей жизнью. Если и злость, осуждение, то не могу понять на кого... На маму или на родных и близких, что не оказались рядом и не предотвратили. Возможно, я отчасти могу испытывать похожие чувства, что и брат, чувства отказа, так как родителей никогда не было рядом. И я не могу понять, почему кого-то оставили в семье, а кого-то просто оставили... Маленького, одного совсем, на чужих людей. Мне безумно жаль, что родная часть меня такое долгое время была далеко с чужими людьми, которые в итоге стали его семьей. А нас, меня лично, никто не спросил, хочу ли я с ним общаться, его знать. Сейчас я очень хочу, но боюсь что он глубоко обижен на «родную семью», и отвергнет, не захочет поддерживать связь.

Татьяна, в этом случае Вы берете на себя ответственность за действия матери, но это была ее жизнь и ее выбор. Мы не выносим ей приговор - в той ситуации она приняла такое решение и судьба ребенка пошла по другому пути - в другой стране, это не хуже и не лучше, просто иначе. У него скорее всего не будет обиды, если он попал в приемную семью малышом и знает именно этих людей как своих родителей. И обижаться на биологическую мать это значит отказываться от своих близких и своей жизни. Эта правда не изменит того, что у него есть, но может дать больше - еще одного родного человека, Вас.

Но ведь мне на тот момент было 7 лет, я воспитывалась бабушкой, а мама жила своей жизнью.

Мама и Вас не воспитывала тоже, осталась ли у Вас обида на нее? Вы общаетесь, она есть в Вашей жизни?

Она родила меня рано, в 16 лет. Меня воспитывала бабушка. Папу я не знаю. Сейчас мы с мамой хорошо и близко общаемся, примерно с моих 19-20 лет... Сейчас мне 25. Обида, конечно, есть. Я знаю, что во мне это сидит. Периодически она снова может сделать неосознанный выбор не в мою пользу (уйти к подруге, например).

Вам 25 лет и Вы взрослая, мама такая как есть и она не изменится, нужно принять эту ситуацию. По детским обидам хорошо поработать в психотерапии, тогда эти чувства проходят, мы можем разобраться с этими детскими проблемами не обращаясь к родителям. Пока Вы продолжаете общаться с мамой как ребенок, но если мы переходим на уровень взрослого, то начинаем общаться с родителями иначе, не ожидая от них поддержки и участия, тем более если мама и раньше не могла этого дать. На взрослом уровне это скорее могут дать наши сверстники - любимый мужчина, подруги. Они знают и понимают нас больше, у нас общие ценности и видение мира, нам проще понять друг друга. У Вас есть такая поддержка?

Я понимаю, что мама такая, какая есть. Я принимаю ее такой. Иногда я пытаюсь по душам поговорить с ней, понять, почему она поступила так в той или иной ситуации, но что-то мешает ей раскрыться мне. От этого ещё больше вопросов в голове, начинаю додумывать. У меня есть такая поддержка, о которой вы пишите - мой муж, я могу ему рассказать все, но чаще всего он выслушает меня и просто скажет, что все будет хорошо. А вопросы и сомнения во мне так и остаются.

Сейчас говорить о прошлом с мамой возможно ничего не даст, на тот момент она была в другой ситуации и тогда при тех обстоятельствах поступила так. У Вас своя жизнь и учитывая свой прошлый жизненный опыт, Вы можете строить свою семью совершенно иначе. Если муж поддерживает понимает Вас, это очень ценно - поддержка любимого человека. Но то что Вы так волнуетесь об этой истории с братом, возможно просто выход тревожности. Вы вообще склонны к переживаниям, негативным ожиданиям и страхам перед будущим?

Да, я все принимаю очень близко к сердцу. Всегда сначала перенервничаю, со временем успокаиваюсь и принимаю как оно есть. Данная ситуация очень меня зацепила, и спустя две недели я не могу спокойно принять, отпустить и забыть на какое-то время, пока не станет ясно, расскажут ему или нет, будет общение или нет.

У Вас возможно повышен уровень личностной тревожности, и Вы склонны к негативному мышлению. Есть еще какие-то страхи, быть может перепроверять свою работу, переживать закрыта ли дверь и выключены бытовые приборы, думать о том что все будет только хуже, волноваться за жизнь и здоровье близких?

С тревожностью и страхами работаем в когнитивно-поведенческой психотерапии - перестраиваем негативное мышление, учимся снижать тревожность, меняем негативные прогнозы на планирование.

По истории с братом чтобы снять тревогу, нужно развернуть эти два сценария до конца в деталях, подумать что Вы будете делать.

пока не станет ясно, расскажут ему или нет, будет общение или нет.

Например - если ему не расскажут, то ничего не изменится в моей жизни, все будет так как было. Если расскажут - то что я буду делать, свяжусь с ним, постараюсь наладить общение, покажу свой интерес к его жизни. Если он захочет - мы продолжим общение, я наверное буду учить английский для этого, нам будет интересно общаться и делиться своей жизнью, становиться ближе.

То есть наша задача не просто волноваться, а определить свои конкретные действия. Тогда все известно и тревога снижается. Потому что боимся мы обычно неизвестности, отсутствия информации. Если все известно - страха больше нет.

Они не против рассказать мальчику про родную семью, но позже.

Кроме того нужно определить срок этого "позже" - чего ожидают его приемные родители? Этот срок определен? С чем связано то, что эту информацию пока решили скрыть от него?

Перепроверять свою работу, переживать закрыта ли дверь и выключены бытовые приборы, думать о том что все будет только хуже, волноваться за жизнь и здоровье близких

Да, Ольга, это точно про меня, несколько раз перепроверяю все, не лягу спать пока не проверю закрыта ли дверь на ключ, даже в этой ситуации переживаю, как примут новость родные, а именно - бабушка, она переживает за все больше моего. Моя тревожность - это был второй мой повод обратиться к психологу, я даже сейчас пишу и меня бросает в жар от волнения, хоть и повода вроде нет.

Я не могу для себя принять вариант, что ему могут так и не сообщить о нас, о том что есть люди, которым не все равно и кто никогда не отказывался от него.

Вы правы, я уже начала курс английского языка, чтобы наладить общение.

Кроме того нужно определить срок этого "позже" - чего ожидают его приемные родители? Этот срок определен? С чем связано то, что эту информацию пока решили скрыть от него?

Он заканчивает сейчас старшую школу, и в добавок ко всему сложная ситуация с вирусом, они с мужем приняли решение дождаться пока все уладится, и пока он закончит школу. Из разговора с его приемной мамой я поняла, что он тоже ходит к психологу, по вопросам отказа от него в детстве, это как-то сказывается на его учебе. Еще одно переживание о сообщении новостей с их стороны - у них четверо приемных детей из России, У двоих мальчиков родные семьи нашлись, а у девочек никого найти так и не удалось.

Ну вот если время в общем оговорено, то скорее всего скрывать от него этого не будут, он уже взрослый и он знает что он из приемной семьи. Тогда это дело времени и Вам нужно поработать над собой чтобы успокоиться, снять тревогу и немного перестроить мысли об этой ситуации вообще. Потому что если в общении Вы будете испытывать стыд и чувство вины - это только добавит проблем и не сделает общение приятным для вас обоих. Нужно разобраться более детально что Вы чувствуете и постараться выстроить общение искренне и доверительно. Вы его сестра и не несёте ответственности за выбор матери. Вашей вины в произошедшем нет и сейчас когда прошло столько времени, Вы счастливы что нашли его и как сестра хотите узнать его ближе, дать ему возможность познакомиться с Вами, поделиться своим видением мира, нашей культурой, традициями - ведь все это для него важно. Его приемные родители навсегда останутся его близкими людьми, которые вырастили и воспитали его, подарили свой мир и свою культуру. Но чем мы более широко смотрим на жизнь и знаем себя, свои корни тем мы сильнее. Поэтому впереди прекрасный шанс узнавания друг друга и возможности обрести ещё одного близкого человека.

Бабушке лучше рассказать тогда, когда Вы сами будете спокойны и уверены в себе - тогда Вы сможете ей рассказать эту ситуацию, передавая свое восприятие, и она увидит это как бы Вашими глазами. Сейчас пока Вы тревожитесь сами Вы и бабушке передадите свою тревогу и волнение, поберегите ее пока.

Если тревожность это Ваш стиль поведения, это конечно снижает качество жизни - страх крадёт нашу радость и удовольствие, пока мы волнуемся в ожидании плохого наша жизнь проходит мимо нас. И этот высокий уровень тревожности зависит от нескольких факторов - типа нервной системы и тревожного воспитания - Вы отметили что бабушка очень тревожная. Кроме того это может быть дисбалансом нашей гормональной системы - щитовидной железы, репродуктивной системы, гормонов головного мозга. Если тревожность так высока что мешает полноценно жить и тревожных мыслей и ритуалов становится все больше, необходимо обратиться к специалистам очно и получить медикаментозную поддержку. Если пока все на грани нормы, но все же Вы осознаете, что тревоги слишком много, работаем в когнитивно-поведенческой психотерапии, обращайтесь, рада помочь Вам в частном формате. Пишите в личные сообщения и я расскажу о разных формах психологической работы на сайте.

Самостоятельно - нужно снижать стресс, не истощаться физически и психически, старайтесь сейчас не смотреть новости по телевизору, это тоже поднимает уровень тревожности. Днём необходима разумная физическая активность, общение с теми кто Вас поддерживает. Используйте техники релаксации, заботьтесь о себе и своем самочувствии.