КонсультацииОтношения в парах
Правда не любит или просто врет
6909
17 мар. 2016
Nata27
Добрый день! Хотела бы рассказать о своей проблеме и получить совет. Мне 27 лет, полтора года назад начала встречаться с парнем, сначала было все неплохо, но спустя месяц у него появились сомнения, мол я неплохая, что я не так одеваюсь (типа как мать 4х детей), и не так себя веду. Я сама не гулящая вообще, не влюбчивая, отношений длительных у меня не было до этого, а так, месяц с кем-то встречалась максимум и все. Тогда мы решили попробовать. Встречались месяц и он меня бросил, тогда я не сильно переживала. Потом сам первый мне написал, мы пошли в аквапарк даже и следующие 2 недели опять встречались, но потом он меня опять бросил. Тогда я уже начала и плакать, и беспокоится, и истерики у меня были. Спустя полтора месяца мы пересеклись на дне рождении общих друзей, он сам проявил ко мне интерес, опять и все закрутилось заново. Первые месяцы после воссоединения он был просто замечательный, я так радовалась всему, мне все нравилось, все было хорошо. Но как-то его раз переклинило и он по пьяни мне начал рассказывать, что я его чем-то обидела, ну сам себе придумал, и сказал что знать меня не хочет. На след день я ему заонила, рыдала, просила прощение, ну он успокоился и все стало опять норм. Но началось другое, он искал повод чтобы меня носом во что-то ткнуть, друзья-мужчины в соц сетях, даже если это просто мои одноклассники которых я не видела лет 100, постоянные сцены ревности. У него был товарищ, который в меня влюблен уже больше 3 лет, так он им мне постоянно тыкал, хотя между нами никогда и ничего не было и мой парень это знал. Он купил квартиру для нас, сьездили вместе на море, но он продолжал ко мне придираться, я очень старалась все делать правильно для него, но когда я не знала как и просила мне подсказать, то ответа я не получала, типа сама должна все понимать! Мы сьехались, пожили неделю вместе и его схватил очередной психоз, что я делаю все не так, но я правда очень старалась. Я уехала, очень переживала, рыдала, звонила ему, говорила что вены порежу, хотя делать этого я не собиралась на самом деле, но плохо было ужасно. Он отвечал мне, что не любит меня и никогда не любил и это были так, чисто симпатии. Он согласился все вернуть, прожили мы вместе еще месяца три. Иногда было все неплохо, я ему все делала, он тоже ко мне нормпльно относился, всегда напишет как я добралась до работы, как у меня дела, чем я занимаюсь. Я дома старалась идеально погладить ему брюки, приготовить (он просто жуткий перефекционист), ходили в кино часто, с его родителями я общалась чаще и ближе чем со своими. Мы ссорились иногда, он мне кричал что я его не устраиваю и он меня не любит, я рыдала, ему это не нравилось, но он нормально это воспринимал, просил меня успокоится, иногда после ссор и всех этих гадостей у нас даже секс был и потом опять типа все норм. Утром уходил на работу и укрывал меня, пилил меня если я не поела дома, забота с его стороны была иногда. И вот очередная ссора, он мне говорит что не любит, жить со мной не хочет, будущего совместного он не видит и я ему не нужна, что в прошлый раз он меня принял назад из жалости. Я ему наговорила много гадостей, собрала вещи и уехала. Прошло полторы недели, ни я, ни он не пишем друг другу, но я жутко скучаю. Если он позовет, то я сразу же прибегу назад. Но я понять не могу, ему правда я безразлична, с учетом того что хоть он и кричал что не любит, но и секс был, и какая-та забота все-таки тоже, и сходились кучу раз, или это очередной псих у него в голове? Он сейчас на новой работе, ему там не нравится, у него там ничего не получается, его все раздражает. Поговорить с ним об этом я не могла, что ни спроси, всегда один ответ "Зае*". Я очень хочу с ним помириться, его родители этого хотят, особенно отец, но характер у моего экземпляра просто ужасный. Я понимаю, что это еще краткое описание всего, но может можно из этого что-то понять. Может его просто все и всё достали и ему нужна пауза, или я ему действительно не нужна и слова про то, что не любит меня правда и надежды нет? Но я не верю, когда человек покупает квартиру, чтобы бы жили вместе, везет меня на море, знакомит со всеми своими друзьями, почти все его друзья ко мне очень хорошо относятся, родители его тоже, и после всего этого он утверждает что никогда меня и не любил вовсе, это все только симпатии? Ну как так! А ещё добавлю, что он очень избалованый, Мама ему в прямом смысле делает абсолютно все и даже никогда на него голос не поднимает. Пока мы были вместе, то вроде бы и мне чаще писал, звонил, но когда надо было что-то порешать или поехать купить ему одежду, он делал это только с родителями. Ему 27 лет, но на море отдыхать мы тоже ездили с его родителями. Спасибо за внимание и Ваш ответ, буду его очень ждать
17 мар. 2016
Nata27, здравствуйте!
Ситуация, которую Вы описали, очень похожа на историю об эмоциональной зависимости как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего молодого человека, с той лишь разницей, что Вы намного чаще, чем он, находитесь в роли "догоняющей", а он - в роли "ускользающего". Циклы этого сценария у Вас повторялись неоднократно, и похоже, Вы по-прежнему готовы их проходить, несмотря на серьезные страдания, которые Вам причиняют такие взаимоотношения.
Понимаю, что сейчас Вы сильно скучаете и склонны вспоминать то "хорошее", что убеждало Вас в серьезности чувств Вашего парня. Вы говорите о купленной им квартире для Вас двоих. Верно ли я понимаю, что эта квартира принадлежит ему, и он может в ней жить также один, как и с Вами? Конечно, для любой девушки очень приятен жест, когда мужчина приводит ее в свой дом, и говорит, что он купил его для нее. Это очень романтично и выглядит как проявление любви со стороны прекрасного Принца. Только в Вашей истории Принц очень уж часто оборачивается Злобным Лягушонком, не правда ли? И в этом качестве никакого общения у Вас не складывается, несмотря на то, что и его друзья и его родители на Вашей стороне и хотели бы, чтоб вы с ним помирились.
Правда в том, что никто, кроме него самого, не может принять это решение. А он, судя по тому, что Вы описываете, вполне вероятно имеет определенные проблемы личностного характера, которые приводят к такому поведению Оборотня. Несмотря на Вашу все более горячо проявляемую привязанность, эти периоды не прекращаются, он постоянно поворачивается к Вам другой стороной, отказывается от отношений с Вами.
Это очень тяжело - переживать постоянное отвержение, которому он подвергает Вас. И в этом я могу Вам очень посочувствовать и выразить мнение, что внутри Вас огромное количество сил, раз Вы до сих пор продолжаете бороться за этого человека и свою любовь к нему. И все-таки, чтобы не истощиться окончательно, я бы предложила Вам поразмышлять о том, почему такие тяжелые отношения продолжают для Вас казаться привлекательными. Ведь Вы умны, и понимаете, что он вряд ли изменится. Даже если Вам удастся стать его постоянной подругой, Вы, скорее всего, будете еще не раз оказываться в ситуации отвержения. Готовы ли Вы справляться с этим долгие годы? Велика вероятность, что это может Вас разрушить. Что Вы думаете об этом?
Ситуация, которую Вы описали, очень похожа на историю об эмоциональной зависимости как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего молодого человека, с той лишь разницей, что Вы намного чаще, чем он, находитесь в роли "догоняющей", а он - в роли "ускользающего". Циклы этого сценария у Вас повторялись неоднократно, и похоже, Вы по-прежнему готовы их проходить, несмотря на серьезные страдания, которые Вам причиняют такие взаимоотношения.
Понимаю, что сейчас Вы сильно скучаете и склонны вспоминать то "хорошее", что убеждало Вас в серьезности чувств Вашего парня. Вы говорите о купленной им квартире для Вас двоих. Верно ли я понимаю, что эта квартира принадлежит ему, и он может в ней жить также один, как и с Вами? Конечно, для любой девушки очень приятен жест, когда мужчина приводит ее в свой дом, и говорит, что он купил его для нее. Это очень романтично и выглядит как проявление любви со стороны прекрасного Принца. Только в Вашей истории Принц очень уж часто оборачивается Злобным Лягушонком, не правда ли? И в этом качестве никакого общения у Вас не складывается, несмотря на то, что и его друзья и его родители на Вашей стороне и хотели бы, чтоб вы с ним помирились.
Правда в том, что никто, кроме него самого, не может принять это решение. А он, судя по тому, что Вы описываете, вполне вероятно имеет определенные проблемы личностного характера, которые приводят к такому поведению Оборотня. Несмотря на Вашу все более горячо проявляемую привязанность, эти периоды не прекращаются, он постоянно поворачивается к Вам другой стороной, отказывается от отношений с Вами.
Это очень тяжело - переживать постоянное отвержение, которому он подвергает Вас. И в этом я могу Вам очень посочувствовать и выразить мнение, что внутри Вас огромное количество сил, раз Вы до сих пор продолжаете бороться за этого человека и свою любовь к нему. И все-таки, чтобы не истощиться окончательно, я бы предложила Вам поразмышлять о том, почему такие тяжелые отношения продолжают для Вас казаться привлекательными. Ведь Вы умны, и понимаете, что он вряд ли изменится. Даже если Вам удастся стать его постоянной подругой, Вы, скорее всего, будете еще не раз оказываться в ситуации отвержения. Готовы ли Вы справляться с этим долгие годы? Велика вероятность, что это может Вас разрушить. Что Вы думаете об этом?
17 мар. 2016
Nata27
По поводу квартиры скажу так, разговор о совместной жизни возник спонтанно как раз на пике отношений и его родители ему тут же купили, хотя я говорила, что у меня тоже есть своё жильё, но он сказал, что это не по-мужски жить у девушки. Пока шёл ремонт, вся эта ерунда началась. Я вроде как и понимаю, что человек не поменяется, но я все это скидываю на то, что у него на работе все идёт не так, как он хочет, а амбиции у него ещё какие, хотя парень он толковый и работать умеет. А по поводу себя скажу так, что за это время пока мы вместе я вытерпела очень много и оскорблений, и унижений, но терпела и верила в лучшее. Сначала мне казалось, что он просто эмоциональный садист, ему не нравились ни мои друзья, мою семью он практически не знает даже, но кидал в их адрес не лестные реплики, несмотря на то, что мой брат ему помогал безвозмездно по работе и даже слова кривого в адрес моего МЧ не говорил. Когда у него что-то не клеятся, то все вокруг плохие, один он хороший! Меня даже больше волнует вопрос, есть ли у него ко мне какие-та чувства или нет. Потому что если есть, то это ещё полбеды, а если нет и не было, как он утверждат мне, то я не понимаю логику всех его действий с самого начала. Каждый раз когда мы мирились, я как-то непроизвольно забывала все плохое, я об этом не думала даже и надеялась, старалась что-то улучшить. Не передать, как я радовалась, когда ему нравился мой суп, до этого я просто особо никогда не готовила даже.
17 мар. 2016
Nata27, скажите, какого рода помощи Вы бы хотели сейчас? Что для Вас было бы результатом?
17 мар. 2016
Nata27
Я, наверное, романтик-мазохист, но считаю, что если человек меня все ещё любит, то можно что-то построить и изменить, лично я готова стараться работать над отношениями. Поэтому, как я писала ранее, я хочу для себя понять, вернее чтобы мне помогли понять, если это возможно, любовь у НЕГО ещё есть или все, занавес закрылся? Умом я понимаю, что любящий человек не должен бросаться такими фразами, что не люблю и ты мне не нужна, но вот что-то во мне хочет верить, что это очередная шиза и чувства ещё есть. Понимаю, что его поведение анализировать исключительно с моим слов сложно, но все-таки, если что-то можно сказать, то была бы благодарна. Спасибо)
17 мар. 2016
Nata27, понимаю Вас, Ваши чувства к нему, скорее всего, еще сильны, и Вам хотелось бы сделать все зависящее от Вас, чтобы сохранить эти отношения. А как бы Вы отнеслись к такой версии реальности, в которой Ваш молодой человек испытывает к Вам нежность, ну, скажем, пару месяцев в году, ведет себя так, как и ведут себя те, кто любит и дорожит отношениями, заботится, вкладывается морально и материально в Ваши отношения. А оставшиеся 10 месяцев он поворачивается к Вам другой стороной и утверждает, что видеть Вас не желает, и никогда не желал, и хочет только одного: чтобы Вы его оставили в покое. И вот такой режим поддерживается годами... Только Вы никогда точно не можете угадать, когда закончится один период, и начнется другой. Как Вам такая фантазия?
17 мар. 2016
Nata27
В том то и дело, что это скорее не фантазия, а суровая реальность, как прошлого, настоящего так и будущего. Мне такого не хочется вообще! Хочу нормальных и здоровых отношений, понятное дело со своими ссорами и скандалами, без них никак, но поддержка и хоть капля уважения должна быть. Но мне почему-то все ещё хочется верить, что именно этот молодой человек на такое способен, хотя то, что я вижу абсолютно не так. Он эгоист и его заботит только он сам. Он не уважает и не ценит меня, и его раздражает практически все, что я делаю, даже как я глотаю, когда пью чай!
17 мар. 2016
Nata27, представляю, как Вам нелегко смотреть на такой вариант реальности. Вы пишете, что Ваш молодой человек - эгоист. Возможно, так и есть. Но даже законченные эгоисты редко меняют свое поведение настолько радикально по несколько раз, как описано в истории с Вашим парнем. Это больше похоже на историю развития заболевания. Безусловно, нельзя делать выводы только на основании Вашего рассказа, это всего лишь предположение, прошу Вас относиться к нему лишь только как к одному из вероятных объяснений ситуации. Я думаю, что Вы иногда могли ощущать, что сами сходите с ума, если Ваш парень менял свое настроение и отношение к Вам достаточно быстро. В Вашем первом сообщении есть упоминание, что его "переклинило", это может быть совсем не шуткой.
Вы пытаетесь понять логику его поведения, это действительно важно, когда любишь человека. Сами же Вы пишете, что, если Ваш парень сталкивается с какими-то трудностями, то начинает обвинять в этом всех кругом. Не в эти ли моменты, когда у него что-то не получалось, он рвал с Вами контакты и начинал действовать как чужой и враждебный к Вам человек?
Вы говорите, что хорошо знакомы с его родителями. Что же они думают по поводу поведения своего сына, какую позицию занимают и как объясняют Вам то, что происходит? Может быть, отец или мама вашего парня рассказывали Вам что-то о его детстве, что пролило бы свет на текущее положение дел? Когда начали проявляться такие особенности его характера?
Вы пытаетесь понять логику его поведения, это действительно важно, когда любишь человека. Сами же Вы пишете, что, если Ваш парень сталкивается с какими-то трудностями, то начинает обвинять в этом всех кругом. Не в эти ли моменты, когда у него что-то не получалось, он рвал с Вами контакты и начинал действовать как чужой и враждебный к Вам человек?
Вы говорите, что хорошо знакомы с его родителями. Что же они думают по поводу поведения своего сына, какую позицию занимают и как объясняют Вам то, что происходит? Может быть, отец или мама вашего парня рассказывали Вам что-то о его детстве, что пролило бы свет на текущее положение дел? Когда начали проявляться такие особенности его характера?
17 мар. 2016
Nata27
По поводу родителей там своя история, отец несколько лет с ними не жил, он работал и параллельно подгуливал, потом вернулся в семью и его там приняли, как ч поняла, только когда отец хорошо поднялся финансово и по работе. Мой парень воспитывался матерью и бабушкой в основном, хотя с бабушкой со стороны отца он вообще не общается. Мне как-то сказали общие знакомые, что его в школе немного гнобили, но я не знаю, правда ли это. Может родители и не в курсе, а он сам никогда не признается. Его отец на данный момент считает, что его сын правда слишком много о себе мнит и признает, что упустил момент с воспитанием, а мать...я вроде как ей по душе и она сама мне ни один раз говорила, что он плохо со мной поступает, что так нельзя, типа поддерживала, но при этом ни один из родителей ему прямо не говорили, что он просто свинья и так вести себя нельзя. Если коротко, то понимают что у сына характер просто ужас, но и ничего не делают. Просто есть такой момент, подскажите как специалист, если мужчина воспитывался женщинами и в принципе он мать слушает, считает что она все делает правильно, то не должен ли ОН к женщинам вежливо относится, а не посылать на три буквы меня и жён своих близких друзей только потому, что они с ним начинали какой-то спор, ну как это бывает на застольях. Я выше упоминала, что считаю его в какой-то степени эмоциональным садистом, как буд-то он специально ищет в человеке больную точку и давит на неё. Он мне как-то сказал, что иногда специально меня унижал и оскорблял при всех, чтобы я первая от него отстала, что я в него вцепилась как пьявка потому что мне скоро 30 и я никому не нужна, а в то, что он мне просто нужен как человек, что у меня есть чувства, как я ему говорила, он не верит.
17 мар. 2016
Nata27, я чувствую, что Вы хотите поддержки, и я, действительно, готова поддержать Ваше возмущение тем, как Ваш парень обращается с Вами. Насчет того, должен или не должен вести себя мужчина с уважением к женщине, если воспитывался мамой и бабушкой... Как специалист, могу Вам сказать, что все зависит от того, как именно он воспитывался и что за чувства он, в основном, испытывал к маме и бабушке, когда был ребенком. Иногда, к сожалению, результатом воспитания становится совсем не уважение к женщине.
У меня вопрос к Вам: если бы Вы воспринимали его поведение только как садистическое по отношению к Вам, вероятно, у Вас не было бы вопросов, и Вы бы знали, что Вам делать. Однако Вас не оставляет надежда на изменения в отношениях. Скажите, Вам хотя бы раз удавалось понять, по какой причине происходят перемены в его настроении?
У меня вопрос к Вам: если бы Вы воспринимали его поведение только как садистическое по отношению к Вам, вероятно, у Вас не было бы вопросов, и Вы бы знали, что Вам делать. Однако Вас не оставляет надежда на изменения в отношениях. Скажите, Вам хотя бы раз удавалось понять, по какой причине происходят перемены в его настроении?
17 мар. 2016
Nata27
Ну, очень часто он бесился когда, по его мнению, все не так. Например, я ему говорю, что встречаюсь с подругами и получаю ответ, что я могу с этими бл* тусить, сколько мне влезет. Я ему отвечаю, что я могу дома остаться, чем-то займёмся, все мои варианты отбрасываются, своих у него нет. На работе, ему дают какое-то задание, он его делает, но считает, что не получает должное одобрение, обсуждать это он не хочет, хоть я и пыталась его подбодрить. Его бесит, что я его типа не понимаю. Я его прошу подсказать, как мне поступать тогда, в ответ получаю кучу матов и истерику, в виде кидания трубок, посылания куда подальше и т. д. Со временем я научилась сильно не расстраиваться и просто ждала, когда он отойдёт. Так и было, проходил день-час и он первый писал. По его поведению я видела, что он чувствует какую-то вину за своё то хамство, но слова прости или извини никогда не звучали
17 мар. 2016
Nata27, значит, получается, что приступы его дурного настроения всегда неожиданны для Вас? Вы никак не можете повлиять на их появление, и никак не можете приблизить их окончание... Вы отчасти научились принимать его с этими чертами характера, Вас устраивает эта непредсказуемость до какой-то степени, ведь он возвращался к Вам, несмотря на такие вспышки. Но в какой-то момент Ваше терпение лопнуло, и Вы сами прекратили контакт.
То, как Вы описывали выше Ваши прежние конфликты, выглядит довольно похоже: он провоцирует Вас, Вы какое-то время терпите, а потом не выдерживаете и выходите из отношений. Спустя время обстоятельства Вас сводят, либо Вы сами начинаете добиваться его внимания. Видите ли Вы повторяемость этого сюжета? Согласны ли, что у Вас тоже есть определенный предел, после которого Ваше терпение заканчивается, и Вы снова прерываете отношения с Вашим парнем?
Какой сейчас для Вас выбор? Вы вполне управляете этими отношениями в том смысле, что сами из них выходите, и сами знаете дорогу обратно. Вам кажется, что если Вы услышите мнение со стороны о том, какие чувства испытывает Ваш парень к Вам, это поможет принять Вам какое-то решение?
То, как Вы описывали выше Ваши прежние конфликты, выглядит довольно похоже: он провоцирует Вас, Вы какое-то время терпите, а потом не выдерживаете и выходите из отношений. Спустя время обстоятельства Вас сводят, либо Вы сами начинаете добиваться его внимания. Видите ли Вы повторяемость этого сюжета? Согласны ли, что у Вас тоже есть определенный предел, после которого Ваше терпение заканчивается, и Вы снова прерываете отношения с Вашим парнем?
Какой сейчас для Вас выбор? Вы вполне управляете этими отношениями в том смысле, что сами из них выходите, и сами знаете дорогу обратно. Вам кажется, что если Вы услышите мнение со стороны о том, какие чувства испытывает Ваш парень к Вам, это поможет принять Вам какое-то решение?
17 мар. 2016
Nata27
По поводу выхода из отношений, в голове такие мысли мелькают постоянно, я устаю от этих всех истерик и мне хочется покоя, но как представлю, что теряю человека, то снова соглашаюсь со всеми его претензиями, по крайней мере вслух для него, и дальше как-то живем. Сама лично я ни разу не разрывала отношения и никогда не делала все для этого. Мне кажется, что если я узнаю, что у человека в голове, если у него чувства есть ещё, то я буду искать пути для примирения. Если мне скажут, что 100% он меня не любит и это окончательно разрыв, ну что же, буду жить как-то дальше и постараюсь принять это. Но скажу честно, я понимаю, что я отказываюсь верить в то, что ему на меня плевать, как он говорит, все-таки забота и внимание было (укрыть меня утром одеялом, спросить как я доехала на работу, что я себе хочу на 8 Марта, машина в ремонте, так на работу в свой выходной меня отвезёт и т. д, постоянно проверял мой телефон, интересовался кто мне пишет и что именно). С людьми, на которых плевать, так не поступают. Или это я себе просто придумываю? И его отец, я с ним общаюсь иногда, говорит мне взять паузу, ничего не делать, пока тот не перебесится. В начале наших отношений он шёл на примирение, но в последние полгода скорее я его уговаривала не ставить точку и в итоге он соглашался все продолжать.
17 мар. 2016
Nata27, мне не кажется, что Вы что-то придумываете: ведь Вы описываете факты, в тот момент, когда Ваш парень укрывал Вас пледом, он и правда проявлял заботу о Вас, здесь нет никакого вымысла ведь? Но есть и другая часть правды: когда он в ином настроении, ему неважны Ваши чувства, он в состоянии унизить Вас, отвергнуть, обесценить все ваши прежние отношения в угоду своему текущему состоянию. Мне кажется, что Вы цепляетесь за мысль, что "светлая" сторона Вашего молодого человека когда-нибудь полностью "победит", и Вам больше не придётся встречаться с другой его стороной, которая приносит Вам боль. И Вас в этом убеждении пытаются поддерживать его родители, в частности, отец.
Конечно, бывают разные чудеса, и такой исход по теории вероятностей, возможен, хотя шансы на это, по-моему, невелики: вы достаточно долго знакомы и видели смену маски не раз.
Правда ещё и в том, что от Вашего поведения, похоже, практически ничего не зависит: его волны приходят и уходят по неизвестным Вам законам, Вам же остаётся лишь терпеть, ждать, надеяться.
В принципе, никто не вправе Вам сказать, что Ваша стратегия ошибочна: возможно, в "хорошие" периоды Вы так счастливы, что это стоит того, чтобы перетерпеть "плохие". Напомню Вам только, что Ваше психическое здоровье не бесконечно, физическое тоже. Переживать отвержение снова и снова - это испытание не для слабых духом людей. Младенцы, например, вообще не в силах пережить эмоциональное отвержение матери, могут умереть или сойти навсегда с ума. Только Ваш выбор - подвергать себя этому испытанию, в котором у Вас нет никакой возможности влиять на ситуацию и продолжать иметь отношения с человеком с характером стихии. Возможно, что Вы больше никогда не увидите свет в этом окне, никто не сможет дать Вам 100% гарантии, что он сменит гнев на милость. К сожалению, это решение все равно Вам предстоит принять самостоятельно, и оно будет опираться только на Ваши ощущения пределов и границ Вашего терпения. Пока Вы этих границ не чувствуете, боюсь, Вам так и продолжать гулять по циклам настроения Вашего, такого "особенного" мужчины.
Конечно, бывают разные чудеса, и такой исход по теории вероятностей, возможен, хотя шансы на это, по-моему, невелики: вы достаточно долго знакомы и видели смену маски не раз.
Правда ещё и в том, что от Вашего поведения, похоже, практически ничего не зависит: его волны приходят и уходят по неизвестным Вам законам, Вам же остаётся лишь терпеть, ждать, надеяться.
В принципе, никто не вправе Вам сказать, что Ваша стратегия ошибочна: возможно, в "хорошие" периоды Вы так счастливы, что это стоит того, чтобы перетерпеть "плохие". Напомню Вам только, что Ваше психическое здоровье не бесконечно, физическое тоже. Переживать отвержение снова и снова - это испытание не для слабых духом людей. Младенцы, например, вообще не в силах пережить эмоциональное отвержение матери, могут умереть или сойти навсегда с ума. Только Ваш выбор - подвергать себя этому испытанию, в котором у Вас нет никакой возможности влиять на ситуацию и продолжать иметь отношения с человеком с характером стихии. Возможно, что Вы больше никогда не увидите свет в этом окне, никто не сможет дать Вам 100% гарантии, что он сменит гнев на милость. К сожалению, это решение все равно Вам предстоит принять самостоятельно, и оно будет опираться только на Ваши ощущения пределов и границ Вашего терпения. Пока Вы этих границ не чувствуете, боюсь, Вам так и продолжать гулять по циклам настроения Вашего, такого "особенного" мужчины.
17 мар. 2016
Nata27
Спасибо Вам за поддержку и внимание! Я искренне не хочу терять этого человека, но и понимаю, правда понимаю, что дела не будет! Вот уже 2 недели мы не общаемся совсем, в принципе я держусь нормально, но у меня постоянно в голове мучает то, что чем дольше я ему не напоминаю о себе, тем быстрее он меня забудет вовсе и найдёт себе кого-то другого, хотя он вообще не из гулящих и очень переборчивый. Если коротко, мы не вместе, ну и ладно, но с другой я его видеть не хочу и не могу! Это эгоизм с моей стороны, мол я без тебя, так и ты будь один, но так оно и есть, и меня это ещё больше нагнетает.
17 мар. 2016
Я бы сказала, что это не столько эгоизм, сколько чувство самосохранения, Ната. Какая-то Ваша часть очень защищает Вас, оберегает от унижений и отвержений, которых Вы немало пережили в последнее время. Как Вам такая идея?
Это эгоизм с моей стороны, мол я без тебя, так и ты будь один, но так оно и есть, и меня это ещё больше нагнетает.
Я бы сказала, что это не столько эгоизм, сколько чувство самосохранения, Ната. Какая-то Ваша часть очень защищает Вас, оберегает от унижений и отвержений, которых Вы немало пережили в последнее время. Как Вам такая идея?
17 мар. 2016
Nata27
Возможно так оно и есть. Я бы давно уже писала и звонила этому человеку, но что-то меня пока останавливает, как вспоминаю его слова, что не любит и будущего со мной не видит, так сразу становится стыдно перед самой собой. Хочу позвонить, очень хочу, но не делаю это. В принципе, я скорее жду что он первым позвонит или напишет, такое моя гордость ещё хоть как-то переживет, хотя где-то понимаю, что не позвонит и не напишет...
17 мар. 2016
Nata27, да, нелегко Вам приходится. Я очень присоединяюсь к той Вашей части, которая оберегает Вас от мучительных переживаний и отвержения. Насчет того, что "не позвонит и не напишет" - еще неизвестно, Вы сами рассказывали, как бывало, что он проявлялся сам. Но пока Вы еще не начали его возвращать, давайте подумаем, из чего еще, кроме отношений с ним, состоит Ваша жизнь? Что приносит Вам радость? Чем любите заниматься? Есть ли увлечения? С кем Вы общаетесь, помимо Вашего парня? Можете рассказать?
17 мар. 2016
Nata27
Я работаю переводчиком, друзей у меня хватает. Раньше, до отношений с этим человеком, мы с подругами гуляли довольно часто, было весело и я ни капли не страдала отсутствием личной жизни. Потом наши отношения с некоторыми как-то сошли на нет. Некоторые подруги отошли потому что я сама стала к ним прохладнее относиться (влияние парня, его не радовало наше общение, мол одна гулящая, вторая пьющая, а третья Толстая), некоторые вышли замуж, родили детей или сами сократили со мной общение (все из-за того же парня, типа мы не мешаем, чтобы мне он мозг лишний раз не полоскал). Нет, если я сейчас им позвоню, то они в любое время суток со мной встретятся и помогут, просто я пока сама не хочу делиться и ныть им. Что ещё, занималась спортом, не профессионально, просто фитнес. Люблю смотреть фильмы, просто обожаю. Ну и чтение, хотя в последние пару лет я что-то сильно устаю и читать пока не тянет, та и не могу найти книжки по душе, свои любимые я перечитывала уже десятки раз. Я из той категории людей, которые любят добрые и романтические фильмы и книги, но тяжёлые или эмоциональные я не сильно воспринимаю. Ну так все, ничего особенного
18 мар. 2016
Nata27, как Вам нравится идея позвонить все-таки Вашим подругам, не чтобы поныть, а чтобы вспомнить старые добрые времена, погулять, может быть, сходить в клуб, потанцевать, повеселиться, провести время в компании людей, которые любят Вас? Или устроить "пижамную" вечеринку, набрать старых фильмов про любовь, которые Вы любите, заказать пиццу или приготовить что-нибудь самим и полностью отвлечься от своих грустных мыслей хотя бы ненадолго? Вы давно узнавали, чем живут Ваши подруги? Может быть, им есть, что рассказать Вам об их жизни, и они давно мечтают это сделать?
18 мар. 2016
Nata27
В принципе, уже пару раз встречались с девчонками, довольно весело проводили время. Я то и не против, но часто так делать не получается, у кого-то графики рабочие не совпадают, кому-то надо домой к мужу или детям. Раз в две недели это максимум, когда мы можем пересекаться. И честно сказать, меня немного раздражает, когда они рассказывают про своих мужей и парней, мне становится сразу так одиноко, что я одна и никому не нужна.
Похожие консультации
Консультацию ведет
354Отзывов
1710Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию