Как избавиться от влюбленности? Со стороны мужчины нет встречных действий, а я не в состоянии себя контролировать

Здравствуйте, Марина! Расскажите побольше о ситуации. Как Вы познакомились с этим мужчиной? Как давно Вы в него влюблены? Как часто Вы с ним общаетесь, видитесь? Каких встречных действий Вы от него ожидаете, хотели бы получить? Какие действия для сближения и развития отношений с ним Вы предпринимали? Почему хотите избавиться от своей влюбленности, а не добиться взаимности?

Здравствуйте, Ирина. С этим мужчиной я знакома более 2-х лет, но за всё это время мы видились несколько раз исключительно по рабочим моментам, при этом он вызывал у меня обычную человеческую симпатию и впечатлял просто как профессионал. И пару месяцев назад такая необходимость возникла снова. И ничего не предвещало беды, как говорится, но какая-то "химия" мне просто "снесла голову". Так как встречаемся мы по рабочим вопросам, то видимся где-то раз в неделю, раз в две недели, не чаще. Но эти встречи мне доставляют огромную душевную боль, сердце просто разрыаается на части, и ничего сделать с этим я не могу. Рядом с ним я теряю контроль над своими эмоциями, поведением, словами. Этого не возможно не заметить с его стороны. И мне хватает ума понять, что он краснеет не от того, что тоже что-то ко мне испытывает, а просто от натиска моих эмоций и чувств, ему просто деться некуда. Никаких действий для сближения я не принимала и не собираюсь этого делать, просто потому что с его стороны нет никаких намеков (например, личный звонок, (а повод точно найти бы смог), пригласить выпить чашечку кофе и тд) на желание иметь отношения со мной. И я прекрасно отдаю отчет в том, что могу просто не быть ему симпатична как женщина, может он женат, а если и не женат, то имеет отношения с другой женщиной, да причин модет быть впринципе масса - он не обязан в меня влюбиться просто потому, что это я в него влюбилась и меня там накрыла какая-то химия. Поэтому не хочу его ни к чему принуждать, а просто избавить, ну, или хотя бы научиться себя контролировать рядом с ним. Просто в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь (безответная любовь) мне не хочется даже жить - чувство абсолютной персперспективности в моей жизни всего вокруг. Помогите, пожалуйста, не могу так больше.

Марина, из Вашего рассказа я поняла, что Вы ничего не знаете об этом мужчине (даже включая такую поверхностную информацию - женат он или нет). Кроме того, Вы ничего не предпринимали для сближения с ним и никогда не говорили ему о своих чувствах. Так в чем же тогда выражается Ваш "натиск эмоций и чувств, от которых ему просто некуда деться, от которых он краснеет"? Опишите подробнее, что такого Вы делаете на работе, что он непременно должен был догадаться о том, что Вы в него влюблены.

Ирина, лично я глубоко убеждена, что влюбленного человека (а уж тем более женщину! ) видно сразу и невооруженным взглядом. Влюбленный человек ведёт себя иначе во всем, он выбивается из толпы, даже если этого он сам и не хочет. Поэтому лично я всегда могу понять в любом окружении кому я не симпатична, а кому симпатична и на сколько. А под натиском эмоций я подразумеваю вполне банальные вещи - волнение, учащенное сердцебиение, сбивчивый ход мыслей и дрожащая речь, а иногда ещё и коленки подкашиваются от волнения. Даже я сама понимаю, что находясь рядом с ним выгляжу иначе, чем все остальные присутствующие там девушки. Да и не стремлюсь я к тому, чтобы он о чем-то догадался. Пусть живёт себе спокойно той жизнью, что у него есть сейчас. Мне бы свою жизнь как-то вернуть обратно. А сейчас я не могу быть с ним, но ещё больше не могу быть без него. Что делать?

Марина, далеко не все люди обладают одинаковой чувствительностью и наблюдательностью. Волнение, сбивчивый ход мыслей, дрожащая речь и слабость в коленках у коллеги может указывать на то, что она волнуется (может сама тема обсуждения её беспокоит), что она не уверена в себе (чувствует себя неловко, комплексует по поводу чего-нибудь), что плохо себя чувствует (слабость, усталость, не выспалась, давление, критические дни, стресс), что ей не комфортно в обществе кого-либо из присутствующих (конфликты на работе) и тд. Всё, что Вы описали не является универсальным или уникальными показателями влюбленности - это всего лишь показатель того, что Вы чувствуете себя "не в своей тарелке". А причины для этого могут быть разные. Так что вполне возможно, что мужчина видит, что Вы ведете себя, как человек тревожный и в стрессе, но никак не связывает это с тем, что Вы вдруг влюбились в него. Ведь вы знакомы уже не первый год и Вы никогда к нему не проявляли интереса. К тому же он Вас плохо знает - вы пересекались изредка и только по рабочим вопросам. Так почему ему должно прийти в голову, что Ваше волнение в последние дни - это именно влюбленность в него?

Ирина, даже если предположить, что я не права и он ни о чём не догадывется (а я права, и он прекрасно всё видит и понимает, здесь попрошу Вас просто поверить мне на слово), то проблема как раз и заключается в том, что они видя или не видя моих чувств, шаг для развития отношений не делает (по каким-то свои причинам - не нравлюсь, или в отношениях, или просто боится, тут можно гадать до бесконечности... ), не проявляет интереса, а я его заставлять (добиваться, очаровывать и тд) не вижу смысла. Мне просто нужно изменить свое отношение к нему (разлюбить, избавиться от влечения к нему, перестать постоянно думать о нём), но я не знаю как это сделать. Ирина, очень жду от Вас помощи в этом (какого-то другого, не осознаваемого мною сейчас, взгляда на эту всю ситуацию, каких-то фраз, прокручивая которые в голове, я буду осознавать объективно всё происходящее). Моя проблема сейчас в том, как мне кажется, что моё сердце доминирует над моим разумом, и особенно меня пугает то, что это бесконтрольное поведение выходит за рамки моих чувств и отношений к нему и перетекает на всю мою жизнь - из-за этой безответной любви я уничтожаю себя и всё, и всех вокруг меня. Такое ощущение, что я сейчас сама являюсь смерчем своей же жизни. Мне хочется вернуть контроль над собой и своей жизнью.

Мне просто нужно изменить свое отношение к нему (разлюбить, избавиться от влечения к нему, перестать постоянно думать о нём), но я не знаю как это сделать.

Марина, чтобы "разлюбить" кого-то, нужно сначала разобраться в том, что именно Вас привлекает и притягивает в этом человеке. Эмоции взять под контроль разума можно только путем анализа своих чувств и переживаний, и анализа причин, вызывающих те или иные эмоции у Вас. Ведь эмоции всегда сопровождаются какими-то мыслями-фантазиями и подпитываются именно этими фантазиями (раз Вы этого мужчину близко не знаете и поэтому не могли полюбить его за какие-то реальные его качества и поступки).

Расскажите мне подробно о Ваших переживаниях, мыслях, ожиданиях и фантазиях насчет этого мужчины. Чем именно он для Вас так притягателен, что в нём Вас так волнует? При каких обстоятельствах впервые Вы вдруг почувствовали влюбленность в этого мужчину? Какие перемены, что необычного произошло пару месяцев назад в Вашей жизни или в рабочей обстановке, что могло обострить Ваши чувства или усилить влечение к мужскому полу?

Ирина, да ничего в нем нет особенного, он обычный мужчина средних лет (чуть за сорок), целеустремленный, привык всего добиваться своим трудом и упорством, внешне обаятелен, интересный собеседник. Но я не могу определить для себя что-то конкретное, что меня в нем притягивает. Вроде бы ничего в нем такого особенного нет, а с другой стороны (я так понимаю, со стороны сердца) в нем мне нравится абсолютно всё (взгляд, тембр голоса, манера общения, да и просто как мужчина сильно привлекает... Очевидно, что всё, что мне в нем нравится я сейчас могу перечислять до бесконечности! ) А мне бы сейчас больше всего хотелось бы, чтобы всё это в нем мне как раз и разонравилось. И ничего я особо от него и не жду, может даже и я готова где-то на многое (семья, дети), но это всего лишь желания и далеко не сама цель. Сейчас бы мне просто быть с ним рядом, иметь возможность быть с ним ближе в отношениях, просто находиться рядом с ним физически (если бы он обнял и мы просто прошлись с ним по парку прогулялись, или где-то встретились и без разницы о чём пообщались, меня бы это сейчас сделало счастливой). А так сейчас сплошное разочарование в жизни и безумная боль в сердце от пустоты. А Вы еще заставляете меня мечтать ("Расскажите побольше о Ваших переживаниях, мыслях, ожиданиях и фантазиях насчет этого мужчины"). Мне бы его сейчас просто отпустить и разумом, и, главное, сердцем. Как-то так.

Меня к нему как сказал Гоша в фильме Москва слезам не верит: "Просто тянет"...

В нем мне нравится абсолютно всё (взгляд, тембр голоса, манера общения, да и просто как мужчина сильно привлекает...

Сейчас бы мне просто быть с ним рядом, иметь возможность быть с ним ближе в отношениях, просто находиться рядом с ним физически (если бы он обнял и мы просто прошлись с ним по парку прогулялись,

Марина, получается, что мужчина Вас привлекает чисто физически - голос, манера общения, и желания Ваши сводятся тому, что бы был рядом, обнял. Ничего об этом человеке, как о личности (кроме как о его профессиональных качествах) Вы не знаете и не общались с ним никогда в нерабочей обстановке. То есть Вы не знаете, что это за человек, какой он в общении с женщинами или в быту - честный/нечестный, порядочный\непорядочный, постоянный или ветреный, эгоистичный или великодушный, замкнутый или общительный, аккуратный или неряха, сексуально активный или безразличный к сексу - ничего Вы о нём не знаете.

По сути речь идет о женских гормонах, которые проявили себя в какой-то момент и этот обычный и малознакомый мужчина стал случайным объектом внимания в момент гормонального всплеска, случайно подвернулся в момент обострения женской неудовлетворенности. Ведь раньше 2 года он вообще ничем Вас не цеплял, хотя у него был тот же голос, манеры и тд. Так ведь?

То есть на его месте мог оказаться любой другой мужчина из окружения. Просто кого-то Вы хорошо знаете, а этот мелькает время от времени, малознакомый, поэтому места для фантазий об удовольствиях быть вместе с ним у Вас гораздо больше. Чем при общении с хорошо знакомыми мужчинами, про которых Вы уже сложили свое мнение. Вся притягательность и прелесть этого мужчины в том, что он для Вас загадка пока - с личной стороны Вы с ним незнакомы, поэтому все чувства строятся на фантазии о том, как с ним может быть хорошо. Но ведь вполне вероятно, что достаточно разок с ним провести вечер, прогуляться и лично пообщаться, чтобы разочароваться в нем полностью - он может быть развязным в личном общении, или чавкать и неаккуратно есть, или шутки у него будут плоскими, или он просто скучный собеседник, зацикленный на работе, или неактивный, как мужчина, и тд и тп. Вам в нём нравятся только Ваши фантазии насчет него, так как в реальности Вы его, как человека и как мужчину, не знаете.

Получается, что снять накал своих эмоций Вы можете самым естественным образом - просто поближе с ним познакомиться, разглядеть повнимательнее. "Запретный плод сладок" и всё недоступное кажется манящим. Пока Вы сама себе запрещаете с ним сближаться, Вы только усиливаете искусственно свое нереализованное желание быть с ним. Как только Вы поближе пообщаетесь, часть его притягательности исчезнет - он станет просто знакомым, а не каким-то недоступным и загадочным мужчиной, который КАЖЕТСЯ обаятельным и привлекательным настолько, что хочется быть с ним, за счастье воспринимается мечта прогуляться с этим недоступным мужчиной.

Ирина, да, в целом Вы верно заметили, я действительно о нем знаю мало, НО, сейчас у меня огромное желание узнать его лучше, узнать о нем всё, и даже если не всё из того, что я о нём могла бы узнать мне понравится, то я вполне осознаю, что все мы не без изъяна (и он тоже не идеал) и многое (но, объективно понимаю, что не всё) готова в нём принять таким как есть. Но из тех критериев, что Вы перечислили я считаю его честным, порядочным, не могу понять постоянный или ветренный, точно эгоистичный, в меру великодушный, общительный, аккуратный, сексуально активный. И учитывая свой жизненный опыт (в людях я ошибаюсь крайне редко) могу констатировать, что такой расклад его характера меня вполне устраивает. А если говорить о женских гормонах, то тут тоже не все так просто. Почему именно он? Ведь в моём окружении мужчин достачно. Почему именно сейчас? Ведь до этой встречи с ним моя жизнь меня вполне устраивала во всех аспектах, в том числе и личном. И да, Вы правы, 2 года он у меня не вызывал такой "химии" как сейчас, но всё это время он определенно был мне симпатичен и приятен, просто не более того. Да, и если всё - таки речь о гормональном всплеске, то это бы очень даже легким решением для меня - посоветуйте, мне, пожалуйста, какие-то лекарственные препараты, чтобы глядя на него во мне не дрогнул ни один нерв, так же как происходит сейчас и в отношении других мужчин вокруг меня. Меня же тянет только к нему, а внимание других мужчин меня и раньше-то не сильно цепляло, а сейчас так и вовсе раздражает.

Но из тех критериев, что Вы перечислили я считаю его честным, порядочным, не могу понять постоянный или ветренный, точно эгоистичный, в меру великодушный, общительный, аккуратный, сексуально активный. И учитывая свой жизненный опыт (в людях я ошибаюсь крайне редко) могу констатировать, что такой расклад его характера меня вполне устраивает.

Марина, ещё раз хочу обратить Ваше внимание, что все Ваши выводы строятся только на Вашей фантазии и уверенности, что Ваш прошлый опыт позволяет Вам 100% угадать, какими качествами обладает мужчина, о котором Вы ничего не знаете. Для того, чтобы разобраться, что это за человек, даже самому опытному психологу необходимо, как минимум, 2 условия:

• Узнать о его прошлом и настоящем (не о профессиональной стороне, а о личной жизни человека и окружении, друзьях и родне)
• Пообщаться с ним в неформальной обстановке, где у него есть возможность раскрыть свои личностные качества.

Ничего из этого у Вас нет. Поэтому Вы продолжаете фантазировать и придумывать его качества, склоняясь к идеализации придуманного образа "могу констатировать, что такой расклад его характера меня вполне устраивает" - то есть сама себе придумала мужчину и сама влюбилась в то, что придумала, даже не потрудившись узнать ничего о человеке о его прошлом, о его чертах характера и тд. И Вас даже не смущает, что 2 года Вы общались и никакой "химии" к нему не было - значит дело не в нём и не в его обольстительных качествах. Если б это было так, то Вы бы сразу влюбились в него, а не спустя 2 года. Так ведь? Значит что-то 2 месяца назад изменилось или в Вашей жизненной ситуации, или в Вашем психологическом состоянии, что Вас вдруг стали охватывать какие-то страсти по мужчине средних лет, на которого Вы внимания не обращали 2 года ("симпатичный и приятный, не более того").

Да, и если всё - таки речь о гормональном всплеске, то это бы очень даже легким решением для меня - посоветуйте, мне, пожалуйста, какие-то лекарственные препараты, чтобы глядя на него во мне не дрогнул ни один нерв, так же как происходит сейчас и в отношении других мужчин вокруг меня.

Марина, я не врач и не занимаюсь гормональной терапией. С этим вопросом Вам имеет смысл обращаться очно к врачу-гинекологу или эндокринологу - пройти обследование и потом уже определять, что подойдет именно Вам. Психолог не имеет права никакие лекарства рекомендовать или назначать.

Ирина, поняла Вас. Подскажите, пожалуйста, как же мне тогда побороть в себе это чувство "сама себе придумала и сама влюбилась в то, что придумала"? Когда я не рядом с ним, то, конечно, хоть и думаю о нем постоянно и во мне буря эмоций бушует, но "чувство трепета" у меня возникает только в его присутствии. Как научиться себя контролировать рядом с ним?

Марина, в первую очередь нужно отдавать себ отчет, что трепет этот физиологический - то есть обусловлен тем, что Вы заранее уже "накрутили себя" и нафантазировали, что это ооооочень привлекательный мужчина, чьи объятия для Вас просто счастье, а находиться рядом - блаженство. Поэтому перед встречей с ним (если вы заранее знаете о том, когда увидитесь), начните думать о нём с рациональной позиции - это обычный мужчина средних лет, которому нет дела до Ваших переживаний. Поэтому он ничем не отличается от тысяч других таких же обычных мужчин средних лет, которым нет дела ни до Вас, ни до Ваших переживаний. Так почему ВЫ должны реагировать на него с трепетом? Кто он такой, чтобы Вы тратили свои силы и нервы на него, если ему нет дела до Вас и Ваших чувств?

Постарайтесь узнать побольше о нём - сколько ему лет, женат он или разведен, есть ли дети, как часто он менял работу, как о нём отзываются коллеги, в первую очередь женщины и тд и тп. Чем больше Вы о нём узнаете, тем меньше места для фантазий и идеализации у Вас будет - Вы увидите реальный образ человека, который Вас никогда за 2 года не интересовал и никаких чувств не вызывал. Проявляя активность в плане сбора фактов и реальной информации о нём, Вы потратите ту энергию, которая сейчас у Вас копится и выплескивается в виде фантазии и вожделения идеализированного образа придуманного мужчины.

Ирина, огромное Вам спасибо! Прямо немного мои мозги сейчас встряхнули фразами "накрутила, нафантазировала", а ведь по большому счету так и есть. Не очень пока мой разум (а скорее всего сердце) согласно мириться с тем, что "он ничем не отличается от тысяч других таких же обычных мужчин средних лет", но я попробую над этим ещё поработать. А вот узнавать о нем больше пока как-то опасаюсь: во-первых, придется будоражить его знакомых и коллег, а это вызовет несомненно вопросы (к чему бы такой интерес), а во-вторых, вдруг то, что я о нем узнаю и "увижу реальный образ человека" мне понравится (тогда совсем беда будет, как говорится, ну его от греха подальше). Дату и время нашей с ним встречи я всегда знаю заранее, поэтому "начать думать о нём с рациональной позиции" смогу попробовать. Ирина, я правильно Вас поняла: моя влюбленность связана не с этим человеком, а с "идеализированным образом придуманного мужчины", который у меня просто ассоциировался с этим человеком?

Ирина, я правильно Вас поняла: моя влюбленность связана не с этим человеком, а с "идеализированным образом придуманного мужчины", который у меня просто ассоциировался с этим человеком?

Марина, всё верно. Ведь об этом конкретном мужчине ничего не известно. Более того, даже желания что-то узнавать о нём у Вас не возникло (что очень необычно для влюбленной женщины - как правило влюбленные стараются всё-всё разузнать о том, чем живет и дышит любимый, чем его можно расположить к себе, как найти подход к нему, каковы шансы, что мы будем вместе и тд и тп). У Вас же четко прослеживается тенденция "знать ничего о тебе не хочу и сближаться не хочу", но при этом сосредоточенность на фантазиях "как хорошо прогуляться вдвоем, чтобы мужчина обнял и поговорил со мной, а я бы чувствовала себя счастливой наедине с ним". То есть это Ваши мечты о любви и о счастье, а не об этом конкретном мужчине, который Вам, как человек, не интересен совсем, даже о его жизни ничего знать не хочется, не говоря уже про его интересы, взгляды, предпочтения, желания и тд. Вы вся сосредоточены на проигрывании в своих фантазиях своих приятных ощущений, сконцентрированы на своем теле и на своих эмоциях. Это явно не о любви к Вашему коллеге, а о дефиците у Вас телесных наслаждений, объятий, ощущения единения, внимания к Вам - фантазии именно об этом. Так же женщины мечтают о каком-нибудь актере из фильма или певце- вроде бы он есть, но только в фантазиях, где всегда можно представлять себе приятные сцены, переживать приятные эмоции и волнующие ощущения с его участием (с реальным человеком отношения всегда сопряжены с проблемами и недопониманием, со скукой и недовольством, а с нафантазированным мужчиной всегда можно мечтать только о приятном и волнующем).

Ирина, нет, но кое-что я, конечно, о нем знаю (его дату рождения, знаю о наличии ребенка, не имею конкретной ясности разведен/женат или в отношениях, некоторые из его интересов мне известны - знаю, что нравится, как предпочитает отдыхать, имею некоторое представление о его финансовом положении, ну и так в целом имею представление о его чувстве юмора, он очень тактичен, внимателен, готов как и свою позицию отстоять, также адекватен в восприятии информации и готов прислушаться, и это не только в рабочих моментах, но и в просто общении между делом. И уж это точно не мои фантазии, а действительная реальность! ). Согласна с Вами в том, что даже имеющейся у меня о нем информации не достаточно для образа идеального мучжины мечты. Ирина, а то, что меня к нему как к мужчине влечет физически, это что? Последствия моих фантазий?

Ирина, ну до актеров или звезд ещё нужно "дотянуться", а этот мужчина вот он, рядом. Всё не так уж и не сбыточно. Мечты вполне могут стать реальностью.

Марина, я не могу дать точного ответа, почему вас физически влечет именно к этому мужчине. Возможно потому, что он оказался в определенное время в определенном месте, когда у Вас возникло сексуальное желание и его образ проассоциировался с приятным ощущением в теле. К тому же он появляется редко, так что не успевает надоесть. Вы его мало знаете, поэтому есть простор для фантазий и приписывания ему разных приятных для Вас черт и тд.

Ирина, ну до актеров или звезд ещё нужно "дотянуться", а этот мужчина вот он, рядом. Всё не так уж и не сбыточно. Мечты вполне могут стать реальностью.

Марина, если Вы перечитаете нашу переписку сначала, то Вы увидите, что Вы категорически отказываетесь от какого-либо сближения с ним, даже мысль об этом отметаете, даже идею просто узнать о нём побольше гоните от себя. Так что он вполне подходит для той же роли "мужчина моей мечты", как и актеры и певцы - он такой же недосягаемый. Заметьте, ведь и певцов и актеров можно встретить в реальной жизни при желании (с ними можно сдружиться и даже замуж за них выходят). Но, как правило, мало женщин, кто этим озадачивается. Большинство просто мечтают о них, как о некоем мужчине мечты, и тем самым доставляют себе приятные эмоции и ощущения от своих фантазий. Реальный мужчина актер или певец совсем не такой, как его экранный образ, созданный по замыслу режиссера фильма или продюсера певца. То же самое можно сказать и о Вашем коллеге - общение на работе с малознакомыми людьми и неформальное общение в дружеском кругу или в любовных отношениях это большая разница. Разная дистанция открывает разные стороны характера и с разной стороны. Так что то, какой он на работе, каким он хочет выглядеть в глазах коллег и начальства, совсем не означает, что и в личной жизни он такой же. Вы наверняка встречали такую ситуацию, когда в компании где-нибудь жене нахваливают её мужа "как тебе повезло, какой он обаятельный, веселый, общительный, деловой", а она в ответ на эти комплименты говорит "это он при вас тут старается, это он на людях весь из себя, а вы бы видели, какой он дома".

Ирина, с огромной благодарностью говорю Вам спасибо. И если до этого Вы как-то медленно, но верно разрушали мою влюбленность в конкретного мужчину, то фразой "это он при вас тут старается, это он на людях весь из себя, а вы бы видели, какой он дома" Вы заставили меня усомниться вообще в "подлинности" мужчин в целом... Можно ли их узнать до конца и как им вообще верить... Ирина, а какие-то рекомендации в моем случае дать можете? Может что-то я упустила из нашего общения или же просто не захотела услышать?