Добрый вечер. В последнее время в моих отношениях с мамой происходит что-то невразумительное, конфликты следуют один за другим, обижается всегда мама. Сегодня снова поругались, хотя не прошло и недели с момента прошлой ее обиды, когда она 3 дня не брала трубку.
Опишу ситуацию: я жду ребенка, замужем, живем с мужем отдельно. Я в декрете, срок уже приличный. Муж работает допоздна, мама постоянно зовет меня домой, потому что " чего одной сидеть в этой квартире". Квартира у нас сейчас съемная, готовимся переезжать в свою. Я, как правило, охотно приезжаю, потому что действительно квартира совсем чужая и нет особенного смысла обустраиваться в ней, переезд уже вот-вот. Возвращаюсь незадолго до приезда мужа.
Сегодня произошел следующий диалог.
Мама: Вы что-то решили с роддомом?
Я: пока нет, смотрим разные варианты, время пока есть.
Мама: роддом А-не вариант, они частники, а значит, безответственные. Только роддом Б.
Я: то, что они частники ни о чем не говорит, за такие деньги они вынуждены быть ответственными.
Мама: есть суммы, которые платить нельзя.
Я: Человек рождается 1 раз в жизни. Мне обидно, когда ты говоришь, что есть суммы которые нельзя тратить. На здоровье экономить нельзя.
Мама (очень раздраженно): на здоровье экономить нельзя? Ты приедешь, они тебе скажут- плати миллион!! Ты заплатишь?
Я (уже переживаю): ну зачем ты так говоришь?
Мама: потому что ты откровенно хамишь мне!!!
Я: где я тебе хамлю? Я тебе сказала, что мне обидно. С каких пор разговор о том, что я чувствую- это хамство?
Мама: убирайся вон!
Я (не повышая голоса, тихо): почему ты считаешь, что только ты имеешь право обижаться? Почему ты думаешь, что другие люди ничего не должны чувствовать??
Мама: Убирайся вон!!! И чтобы я тебя не видела!!!
Я (иду в прихожую): Ты не права, я тебе ничего такого не сказала.
Мама: и чтобы не появлялась здесь недели 2 как минимум.
Я: ты ведешь себя эгоистично. Мы еще ничего не решили с роддомом, а ты уже меня долбишь.
Перед тем как уйти я еще крикнула из прихожей, что звонить я не буду, потому что это она меня выгнала. В прошлый раз я сама звонила несколько раз перед тем, как мама все-таки перезвонила мне. И в прошлый раз она обиделась на фразу дословно "Мама, пожалуйста, можно я сама буду решать, что мне есть?" сказанную правда раздраженным голосом. Сегодня я говорила спокойно. Еще одна ссора до этого была по причине того, что существует " переднее" и "заднее" молоко и я сказала об этом маме, когда зашел разговор о грудном вскармливании.
В общем, какой-то мрак. Именно сейчас, когда мне так нужна поддержка, вот правда, очень нужна, когда мне хочется почувствовать свою встроенность в семью, она мне отказывает в этой поддержке. Впрочем, отказывает не впервые. Не то чтобы я была суеверной или что-то в этом роде, но мне кажется, хорошие отношения с родителями крайне важны, особенно, когда женщина в положении. Я очень обижена на нее сейчас, я уже задолбалась слышать это "убирайся вон!" и думать о нем. Я понимаю, что ей движет. Но меня поражает, что она не хочет или не может просто разговаривать со мной. Спрашивать, как дела, например. Ей обязательно нужно что-то запихивать в меня, неважно, что это- еда или мнения. Видимо, она считает, что это проявление любви такое, но это не работает, это насилие. Я просто хочу нормального общения. Нормального. Как со случайным человеком. В общем, не знаю. Я не чувствую себя виноватой. Я хочу хорошего общения. Я понятия не имею, как его выстроить. Любой диалог натыкается на какую-то ерунду.
КонсультацииСемейные отношения
Конфликты с мамой
2073
20 сент. 2017
Саломе
20 сент. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Саломе, добрый вечер. Психолог ответит в теме через некоторое время. Рекомендую статью про психологические границы
22 сент. 2017
Доброго дня, Саломе. Я понимаю Вас в том, что сейчас в последние месяцы перед родами Вам хочется эмоционального покоя и стабильности.
Однако, я не совсем понимаю, когда Вы говорите о
У меня сразу возникает вопрос - в чью семью? И "встроенность" кого?
Ведь на самом деле речь сейчас не об одной семье, а о двух: ваша мама отдельно и Вы с супругом. Разве нет?
Теперь давайте вернемся к Вашему диалогу с мамой.
Хочу уточнить, когда шел разговор о выборе больницы, кто в итоге платит за больницу: Вы с супругом или Ваша мама?
Ответы на эти вопросы имеют большое значение для развития дальнейшего обсуждения этой темы, как мне кажется.
Однако, я не совсем понимаю, когда Вы говорите о
встроенность в семью.
У меня сразу возникает вопрос - в чью семью? И "встроенность" кого?
Ведь на самом деле речь сейчас не об одной семье, а о двух: ваша мама отдельно и Вы с супругом. Разве нет?
Теперь давайте вернемся к Вашему диалогу с мамой.
Хочу уточнить, когда шел разговор о выборе больницы, кто в итоге платит за больницу: Вы с супругом или Ваша мама?
Ответы на эти вопросы имеют большое значение для развития дальнейшего обсуждения этой темы, как мне кажется.
02 окт. 2017
Саломе
Здравствуйте, извините, что пишу с опозданием. Сразу хочу сказать, что ситуация никак не прояснилась и тревожит она не меньше.
Естественно, оплачиваем больницу- в случае выбора платного какого-то варианта- мы с мужем самостоятельно. Теперь о вопросе встроенности в семью. Я понимаю семью как подобие дерева, моя мама- это моя семья, моя бабушка тоже моя семья, мой муж- моя семья, семья моего мужа теперь тоже моя семья. Связь между людьми должна сохраняться при условии автономности в принятии решений. То есть мы на нашей с мужем ветке принимаем решения сами, но мы не изолированы от всего остального дерева. Моя мама не понимает ценности отношений. Она легко рвет их, часто обижается и редко прощает людей. При этом, когда я сетовала на нашу разобщенность с дядями-тетями, она говорила, что все плохие, и она совершенно не хочет общаться с другими родственниками. Отношения, которые удавалось поддерживать, поддерживались обычно моей бабушкой, которой теперь нет. Вообще, на сближение всегда идет кто угодно, только не мама. В этот раз я чувствую очень большую обиду, когда я думаю обо всем этом, вспоминаются десятки аналогичных ситуаций, просто не могу заставить себя снова спустить это все на тормозах. Я хочу с одной стороны быть частью этой большой семьи, с другой стороны, чтобы мое мнение и эмоции учитывались, а не как обычно. Мне кажется, что беременность обострила мое желание самой принимать решения. С момента, когда стало известно о ней, мама постоянно шпиговала меня информацией о том, как надо воспитывать будущего, еще не рожденного ребенка. При этом любое мое несогласие воспринималось как я не знаю, что. Доходило до того, что мама говорила, что все мы дураки, верим интернету, и она будет "защищать от нас" нашего же ребенка. Это реальная формулировка! Ребенка, которого еще даже нет!!! Которого еще родить нужно!!! Опять же, я понимаю, что ей может быть скучно там я не знаю, но я не дам ей вмешиваться в процессы, которые должны происходить на нашей ветке изолированно. При этом, еще раз подчеркиваю, для меня крайне важно сохранить отношения, чувствовать себя частью целого. Я себя сейчас чувствую так, будто мне говорят:" либо я тебя изгоняю, либо забираю себе твою жизнь, семью и твоего будущего ребенка, и не хами мне тут". Так себе ультиматум, я считаю. Ну а иначе как можно расценивать эти обиды? Обида- это метод манипуляции. Цель манипуляции в чем? В том, чтобы все происходило так, как решила мама. С другой стороны, может быть, я так считаю, потому что именно мне именно сейчас потребовалось почувствовать свою силу принимать решения. А мама тут просто как такая символическая фигура, которая воспринимается мной как нечто враждебное. Может быть, у маминых обид есть какая-то другая цель. Например, я не даю ей подтверждения ее значимости. Типа она хочет удостовериться, что она все делает для меня, типа она хорошая мать, а я не даю ей такой возможности, потому что у меня свой собственный внутренний процесс отделения. Но зачем тогда вот эти все разговоры о будущем ребенка? В общем, я не знаю, что конкретно движет моей мамой, но точно знаю, что мои действия она оценивает неверно. Наверное, она думает, что я обесцениваю ее старания. А я в свою очередь думаю, что она обесценивает мои эмоции и инициативу. И сложно так не думать, когда на тебя спускаются директивы бесконечные.
Естественно, оплачиваем больницу- в случае выбора платного какого-то варианта- мы с мужем самостоятельно. Теперь о вопросе встроенности в семью. Я понимаю семью как подобие дерева, моя мама- это моя семья, моя бабушка тоже моя семья, мой муж- моя семья, семья моего мужа теперь тоже моя семья. Связь между людьми должна сохраняться при условии автономности в принятии решений. То есть мы на нашей с мужем ветке принимаем решения сами, но мы не изолированы от всего остального дерева. Моя мама не понимает ценности отношений. Она легко рвет их, часто обижается и редко прощает людей. При этом, когда я сетовала на нашу разобщенность с дядями-тетями, она говорила, что все плохие, и она совершенно не хочет общаться с другими родственниками. Отношения, которые удавалось поддерживать, поддерживались обычно моей бабушкой, которой теперь нет. Вообще, на сближение всегда идет кто угодно, только не мама. В этот раз я чувствую очень большую обиду, когда я думаю обо всем этом, вспоминаются десятки аналогичных ситуаций, просто не могу заставить себя снова спустить это все на тормозах. Я хочу с одной стороны быть частью этой большой семьи, с другой стороны, чтобы мое мнение и эмоции учитывались, а не как обычно. Мне кажется, что беременность обострила мое желание самой принимать решения. С момента, когда стало известно о ней, мама постоянно шпиговала меня информацией о том, как надо воспитывать будущего, еще не рожденного ребенка. При этом любое мое несогласие воспринималось как я не знаю, что. Доходило до того, что мама говорила, что все мы дураки, верим интернету, и она будет "защищать от нас" нашего же ребенка. Это реальная формулировка! Ребенка, которого еще даже нет!!! Которого еще родить нужно!!! Опять же, я понимаю, что ей может быть скучно там я не знаю, но я не дам ей вмешиваться в процессы, которые должны происходить на нашей ветке изолированно. При этом, еще раз подчеркиваю, для меня крайне важно сохранить отношения, чувствовать себя частью целого. Я себя сейчас чувствую так, будто мне говорят:" либо я тебя изгоняю, либо забираю себе твою жизнь, семью и твоего будущего ребенка, и не хами мне тут". Так себе ультиматум, я считаю. Ну а иначе как можно расценивать эти обиды? Обида- это метод манипуляции. Цель манипуляции в чем? В том, чтобы все происходило так, как решила мама. С другой стороны, может быть, я так считаю, потому что именно мне именно сейчас потребовалось почувствовать свою силу принимать решения. А мама тут просто как такая символическая фигура, которая воспринимается мной как нечто враждебное. Может быть, у маминых обид есть какая-то другая цель. Например, я не даю ей подтверждения ее значимости. Типа она хочет удостовериться, что она все делает для меня, типа она хорошая мать, а я не даю ей такой возможности, потому что у меня свой собственный внутренний процесс отделения. Но зачем тогда вот эти все разговоры о будущем ребенка? В общем, я не знаю, что конкретно движет моей мамой, но точно знаю, что мои действия она оценивает неверно. Наверное, она думает, что я обесцениваю ее старания. А я в свою очередь думаю, что она обесценивает мои эмоции и инициативу. И сложно так не думать, когда на тебя спускаются директивы бесконечные.
02 окт. 2017
Саломе
Ирина Синель, прошу прощения за несколько сумбурный ответ, надеюсь, вы разберетесь.
02 окт. 2017
Конечно разберусь!
Здорово, что вернулись к теме.
Я тут все немного упрощу, пожалуй.
Мое мнение здесь такое: если Ваша мама хочет воспитывать ребенка, пусть рожает себе еще одного. А Вы уже выросли, вполне сформировались, вышли замуж, скоро родите. Вы уже взрослый самостоятельный человек. Вы вполне можете себе позволить вещи, которые ей не понравятся, потому что это Ваша жизнь и Ваш ребенок. Разве нет?
Я понимаю, если бы она оплачивала эту больницу - тогда она могла бы выбирать больницу, т.к. от этого зависел бы ее финансовый интерес. Но то, что она ультимативно не признает Ваши решения - это проявление не заботы, а власти, вот почему Вы так тревожитесь и чувствуете такой дискомфорт. Вам хочется понимания и душевного тепла, а мама, скорее, дать его не способна, т.к. требует подчинения. Она видит в Вас продолжение своей личности и всякий раз, когда получает отпор во взглядах, для нее это тяжелый удар по самооценке, по всей картине мира. И здесь Вы совершенно правильно чувствуете манипуляцию. Вы не даете ей подтверждения в ее искаженном восприятии действительности и это выводит ее из себя. Вот откуда обиды.
И здесь, я вынуждена Вас огорчить, она никогда не изменится. Единственное, что Вам остается, это не теряя связи с реальностью и земли под ногами, отстаивать свои границы и права на самостоятельную жизнь. Здесь всего два пути: соглашаться, но делать по своему или сказать, что Вы любите ее очень, но эти вопросы будете решать сама, что может вызвать бурю негодования. Очень важно всегда проговаривать, что Вы ее очень цените и любите, что ее вклад в Вашу жизнь неоценим. Но...
Дело здесь не в Вас, поверьте, Вы можете себе доверять. Есть большая разница между советами и ультиматумами, хотя даже советы иногда слишком многого не учитывают. Поэтому и я Вам советы давать не намерена, а предлагаю свою точку зрения и два возможных варианта.
Здорово, что вернулись к теме.
Я тут все немного упрощу, пожалуй.
Мое мнение здесь такое: если Ваша мама хочет воспитывать ребенка, пусть рожает себе еще одного. А Вы уже выросли, вполне сформировались, вышли замуж, скоро родите. Вы уже взрослый самостоятельный человек. Вы вполне можете себе позволить вещи, которые ей не понравятся, потому что это Ваша жизнь и Ваш ребенок. Разве нет?
Я понимаю, если бы она оплачивала эту больницу - тогда она могла бы выбирать больницу, т.к. от этого зависел бы ее финансовый интерес. Но то, что она ультимативно не признает Ваши решения - это проявление не заботы, а власти, вот почему Вы так тревожитесь и чувствуете такой дискомфорт. Вам хочется понимания и душевного тепла, а мама, скорее, дать его не способна, т.к. требует подчинения. Она видит в Вас продолжение своей личности и всякий раз, когда получает отпор во взглядах, для нее это тяжелый удар по самооценке, по всей картине мира. И здесь Вы совершенно правильно чувствуете манипуляцию. Вы не даете ей подтверждения в ее искаженном восприятии действительности и это выводит ее из себя. Вот откуда обиды.
И здесь, я вынуждена Вас огорчить, она никогда не изменится. Единственное, что Вам остается, это не теряя связи с реальностью и земли под ногами, отстаивать свои границы и права на самостоятельную жизнь. Здесь всего два пути: соглашаться, но делать по своему или сказать, что Вы любите ее очень, но эти вопросы будете решать сама, что может вызвать бурю негодования. Очень важно всегда проговаривать, что Вы ее очень цените и любите, что ее вклад в Вашу жизнь неоценим. Но...
Дело здесь не в Вас, поверьте, Вы можете себе доверять. Есть большая разница между советами и ультиматумами, хотя даже советы иногда слишком многого не учитывают. Поэтому и я Вам советы давать не намерена, а предлагаю свою точку зрения и два возможных варианта.
Похожие консультации
Консультацию ведет
133Отзывов
682Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию