Ловлю себя на мысли, что ненавижу сына (12 лет). Устала жить его жизнью. Как научиться сдерживаться?

Елена, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Из Вашего сообщения я увидела что Вы очень переживаете за своего сына, за его успеваемость, за его отношения с друзьями, за его поведение в классе. Вы сами написали что Вы фактически "живёте его жизнью".

Вы написали одну фразу, которую я бы хотела подробнее разобрать:

Он не соответствует нашим ожиданиям.

Какие у Вас с мужем есть ожидания от сына? Можете сформулировать, какого поведения Вы от него ожидаете, каких навыков, какого отношения к Вам и т.д.?

Спасибо за ответ! Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий. Мне не нужно что б он был отличником и душой компании, но я хочу что б у него был друг. Он не дебил, но даже не пытается вникнуть в задачу, что б ее решить. Приходится давать опорные слова, помогать ему. Мне кажется так он компенсирует недостаток моего внимания на себя. Но получается я подвязана на нем целый день. Особенно когда школа на дистанционке. Младший сын берет и делает, за ним не надо бегать. Я старшему говорю "давай ты сделаешь уроки и мы проведем с тобой качественно время, поиграем, поговорим, прогуляемся... " Но он растягивает как только может. Мешает сам себе. Такое происходит и в школе. Учителя говорят никакого самоконтроля и усидчивости. Постоянно отвлекается, что-то ищет. Уходит за тетрадкой и пропадает на полчаса. Уходит переписывать предмет с черновика, и исчезает на два часа. Потом выясняется что в лучшем случае написал число и домашняя работа. Получает люлей. Говорит что все исправит. Снова приходит через два часа. Продвинулся хорошо если до третьего примера. Трясет тетрадкой издали, говорит что сделал. Это враньё вымораживает. Приходится сажать рядом с собой, что б оно все завершилось быстрее. Не всегда тотально контролирую, позволяю уйти и не с переписанными уроками. Хотя сделано же все! Почему просто не переписать? И в основном все мои негативные проявления эмоций в виде рукоприкладства, порванных тетрадей и оскорблений приходятся на такие моменты. Он растягивает время, я устаю, теряю ресурс, младшие дети в этот момент громят квартиру, я вечно его жду, объясняю простые примеры, все то что он вполне может сделать без меня. Муж злится на меня и на него, что я вечно с ним и не занимаюсь другими детьми.

Вы пишете что

Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий

При этом

Я закручиваю ему гайки, увеличиваю свой контроль. Я устала жить его жизнью.

Вам не кажется что здесь есть явное противоречие? Ведь человек может научиться отвечать за свои поступки только тогда, когда он сам сталкивается с их последствиями. Для того, чтобы ребёнок понял как правильно - сначала он должен сделать несколько ошибок. Только на основании этого человек понимает сам как правильно. Ответственность появляется тогда, когда человек сам, без помощи других, за что-то отвечает.

Что касается учёбы, то давайте взвесим:

На одной чаше весов: лень, неумение себя организовать, непослушание учителю, ошибки, ложь

На другой чаше весов: унижение достоинства, оскорбление, разрушение его имущества и физическое насилие.

Вы считаете что учёба достойна такой платы? Я думаю это несоразмерная цена.

В этом и вопрос. Как быть? Отпустить ситуацию? Позволить не учиться? Что тогда? Кормить его я не могу перестать, спального места не лишу.

Хорошо, давайте немного теории. Вы слышали что-нибудь о "Пирамиде потребностей" Маслоу?

Потребность в самореализации, в обучении и достижении чего-либо - это самая вершинка этой пирамиды. В её основании - физиологические потребности (сон, еда), затем идёт потребность в безопасности. Ещё выше - потребность в принадлежности и любви и только потом уже эстетические потребности и потребность в обучении и самореализации.

Говоря простым языком - у ребёнка не будет никакого стремления к учёбе, пока не закрыты все нижние потребности. Пока он не ощущает себя любимым, ценным и уважаемым.

Как Вы думаете, может ребёнок себя чувствовать в безопасности, ценным, любимым и уважаемым, если его вещи рвут, если на него кричат, если его оскорбляют? Какая тут может быть учёба?

Поэтому вопрос стоит не в плоскости "позволить - не позволить не учиться". Вопрос в том, сможете ли вы наладить достаточно доверительные и близкие отношения, в которых ребёнку было бы безопасно развиваться и чего-то достигать?

Можете почитать книжку Петрановской "Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка", там об этом тоже много есть.

А почему получилась такая разница между детьми? Он холеный, лелеяный с детства, куча времени для нас двоих, книги, театры, секции, вся жизнь строится сначала из его интересов до сих пор. Остальные дети по остаточному принципу. Сорняки. Но у них стремления и желания больше постигать, изучать, делать хорошо, один раз и качественно. Они знают что надо все сделать быстро и обращаться ко мне в крайнем случае, потому что мы заняты со старшим. Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?

Мне сложно ответить на вопрос "почему", я не знаю всех обстоятельств Вашей жизни. Я не знаю по каким причинам в Вашей семье уделяется столько внимания одному ребёнку и меньше - остальным. Любовь в себя включает не только внимание и совместное время, но также ответственность, воспитание и доверие.

Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?

Как сам ребёнок отвечает на этот вопрос? В чём он видит проявление Вашей любви и заботы? Что приносит ему радость? Что бы ему хотелось? Какие у него отношения с младшими?

Прекрасные отношения. Он очень добрый, заботливый. Он их любит. Т. К. Авторитета среди сверстников нет, он очень тянется ко всем кто младше его. Среди них он лидер.

Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться...

Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться...

То есть он пока даже ещё и не ощущает своих собственных границ.

Вы настолько слеплены с ним, что аж до ненависти дошло.

Я не знаю как Вам можно быстро помочь через консультацию. Здесь нужна работа с психологом на определение и сохранение границ.

Можете хотя-бы начать с того, чтобы узнать у него что он - то сам хочет? Что ему нравится и не нравится? Если он не хочет учиться, то что он хочет вместо этого? Сосредоточиться на предметах, которые ему нравятся, чтобы в них чего-то достичь.

Мне не нужен быстрый эффект. Отношения у нас очень токсичные и разрушающие, при всей любви что мы друг к другу испытываем. Вопросов и ситуаций слишком много, что б взять и распутать одним днём. И я понимаю, что начинать надо с меня, а не с него. Я готова работать. Можем ли мы с Вами перейти в платный формат и постараться разобраться? Возьмётесь за меня? За нас? Или куда идти, бежать? Кого искать?

Я ответила Вам в личных сообщениях