Служебный роман. Боязнь отношений. Научиться жить

Solncee, добрый день. Альбина Автаева ответит Вам через некоторое время.

Solncee, здравствуйте. Вам не стоит извиняться - все по делу о себе написали.
Я испытала интерес к Вам - влюбчивая, вдумчивая, рассудительная, идеалистка, мечтательница, фантазерка, ценный работник, а какая сила духа - оберегать чужую семью, сдерживая свои порывы, отказываясь от своих чувств, жертвуя собой... Вы представляетесь человеком добрым, честным и доверчивым. Что же с Вашей самооценкой?..

Как отпустить этих двух людей. Для начала необходимо выразить все чувства к ним. Это будет нелегко, так как все чувства - это в том числе и негативные. Попробуйте взять два листа бумаги, написать на каждом имя мужчины и перечислить все, что к ним испытываете, по-отдельности.
Далее, на тех же листках, на обратной стороне, напишите все выводы, которые Вы сделали по итогу этих отношений - как Вас поменяли эти отношения, какой новый опыт Вы приобрели, что нового узнали о себе и о людях.
Отпустить - не значит забыть. Отпустить - это разорвать эмоциональную связь.
Тема "отпускания" напрямую связана со страхом отношений с мужчинами: как только Вы "отпустите" тех двоих, Вы встанете перед реальной возможностью вступить в отношения, в Вашем внутреннем мире появится свободное место. Возможно, Вы потому и "не отпускаете", чтобы продолжать бояться встречи с реальным человеком.
Хотя, вопрос риторический, что первее - курица или яйцо, то есть что первично - Ваш страх отношений цепляет за этих "виртуальных" двоих, или Вы цепляетесь за этих двоих, чтобы не вступать в отношения. Точно можно сказать только одно - что-то ценное для себя Вы получаете, удерживая в своих фантазиях мужчин из своего прошлого. Что именно? Какой Вы себя чувствуете, когда думаете о них?

У меня часто болит голова, иногда сердце колит, видимо из-за того, что я себя так накручиваю, сильно переживаю

Что думаете насчет посещения врача? Прежде чем работать с данными симптомами с помощью психологических техник, необходимо проверить состояние здоровья.

Только родители, но и с ними у меня отношения не очень хорошие, недопонимания.

Расскажите подробнее - о своем детстве, о семье, о воспитании, семейных правилах, нормах общения, установках, переданных Вам по наследству.
Что повлияло на состояние отношений с родителями? Что мешает их наладить? В чем они Вас не понимают?

как научится жить.

Вы уже живете. То, что сейчас, сию минуту, с Вами происходит, - это Ваша жизнь. Вы просто пока не ощутили своего авторства.

Здравствуйте, Альбина :))

Спасибо большое вам за теплые слова)
Но от того, что я доверчивая, такая мягкая, всегда стараюсь понять людей, войти в их ситуацию, извинится перед людьми (когда чувствую себя виноватой)... От этого всего я и страдаю. Люди пользуются этим. Я очень ответственная, если сказали - делать, я это сделаю. И ещё очень искренняя и прямолинейная, для меня сказать неправда - очень сложно. А на работе это вообще плохое качество, оказывается (и ещё я очень боюсь телефонных разговоров, для меня позвонить кому (не считая близких и друзей) проблема, конечно (
Я вообще очень спокойная, разговоры светские редко веду, иногда боюсь даже высказывать своего мнения, в компаниях чаще всего молчу.
Раньше мне все делали замечания, что я тихо говорю, но сейчас уже пореже.
Даже эти двое, скажем так, мои бзики, если бы давно их послала, то так бы и сама не мучилась. А с моей самооценкой... Да, я не очень люблю себя. Мне кажется, раньше еще было хуже, сейчас я хоть немного смотрю в зеркало и мне иногда нравится, какая я, а так...

Да, хорошо, я так и сделаю сегодня, на листике бумаги напишу все.

Что именно? Какой Вы себя чувствуете, когда думаете о них?
Я чувствую себя девушкой, которая интересна , которая может нравится мужчинам. Которой делают комплименты, могут восхищаться. Назовём так, мой первый бзик, я не хотела с ним продолжать общения, но он настоял, ещё тогда и подумала, что буду страдать от него, так и получилось. Он мне говорил приятные слова, и мы с ним интересно разговаривали. Как говорится, девушки любят ушами.
Ещё я долго думала, что нужно его забыть, но я не могу, потому что как бы ч ему полностью открылась и одна мысль, что мы никогда не будем общаться приводит меня в ужас. Я не хочу, что после вспоминать об этом как о воспоминании и думать, как он поживает там. Как так, мы так хорошо общались, а теперь никогда уже и не будем. Хотя с другой стороны, понимаю, что если бы он хотел- можно было бы и общаться почаще и т. д. Мы же год не общались, и за это время у него кто-то может и появился серьёзный, но он опять пропал, месяц он не отвечает. Ещё испытываю на это злость, большую злость, когда он вот так пропадает. Такое ощущение, что он манипулирует мной. Если честно, я уже ни на что и не рассчитываю, но просто остаться знакомыми, приятилями, может в дальнейшем мы и увидимся и вообще друг другу не понравится. Просто, чтобы хоть иногда поддерживать отношения.
А со вторым - почти также. Но он не далеко, он рядом. Мы много разговаривали, на разные темы, не только о работе. И если бы, конечно бы, не он - то этот год без того человека... Я бы может ещё больше переживала. А так я переключилась на него полностью, хотя и того вспоминала, но уже не с такой злостью. Не знаю, как обьяснить, но он мне нравится и все)
Благодаря им, особенно второму, я изменилась. Очень сильно. Во-первых, я изменилась внешне- я нашла свой стиль, меняю свой гардероб, начала подкрашиваться, укладывать волосы стала хорошо, в общем, стала ухаживать за собой. И внутренне - как никак это какой-то опыт с мужчинами, тем более они меня старше. Я научилась общаться. И одно из самых главных, что я поняла-это если мужчина что-то хочет и девушка ему нравится- он это сделает, а если нет-то нет)
Понимаю, что и я себя веду не так. Я лишний раз сама не напишу, не позвоню, не напомню о себе. Не потому что, что считаю, что девушка не должна первой, а потому что боюсь, что помешаю и быть надоедливой. Потому что заметила, что когда я пишу или звоню - то всегда то ли заняты, то ли вообще не могут говорить.
Про свободное место... Отчасти это так. Я пыталась уже сколько раз бросить, но внутри как будто чувствую пустоту, что я совсем одна. Я раньше всегда засыпала с мыслями, что со мной лежит он, он обнимает, говорит мне приятные слова, и понимаю, что теперь я одна. И пусто. И понимаю, что пока я молодая, ядолжна наслаждаться этим, а когда эта молодость уйдёт и отношение другое ко мне будет со стороны мужчин.

Что думаете насчет посещения врача?
Я сходила к врачу, сделал УЗИ сердца, мне поставили ПМК 1 степени. И все врачи в одно, меньше волноваться, больше расслабляться. Сейчас хочу сдать анализы, да опять сходить. Но как-то и времени нет, да и, если честно, я боюсь услышать правду, если что-то будет страшное. Не люблю больницы и все (

Расскажите подробнее - о своем детстве, о семье, о воспитании, семейных правилах, нормах общения, установках, переданных Вам по наследству.
Что повлияло на состояние отношений с родителями? Что мешает их наладить? В чем они Вас не понимают?

Родители часто были заняты своей работой, за столом – разговоры только о работе. Мама со мной не сидела за уроками, особо никуда не водила. Родители никогда особо меня не обнимали, не говорили, что меня любят. Они особо никогда не слушали, что для меня имело значение, они не придавали этому значение. Мама всегда критиковала, что юбки длинные ношу, что плохо ем, мне говорила, что я худенькая, а при людях, что я такая полненькая. Хотя я просто до класса 8го росла быстро, грудь выросла, сама в рост пошла, а после остановилась и до сих пор такая же, как была в классе 8-9. Мне и одежда вся подходит. Сейчас даже может и худее. Хотя просто бёдра чуть широкие и грудь была чуть великовата, по сравнению с одноклассницами. А сейчас наоборот говорят, что я не выгляжу на свой возраст.

Мама со мной не сюсюкалась, если что кричит, грубо разговаривает. И так до си пор. Но сейчас я что-то стала сама понимать, ей не молчу. Она, конечно, обижается. Да и немного она изменилась, когда я повзрослела чуть. А папе вообще все пофиг. Он никогда меня не защищал, не заступался, если что, то я виновата, я должна исправится, а все правы. До сих пор помню, мама уехала, а папа повел мне к зубному, мне было лет 9, а я отказалась идти, он начал орать на меня, но я не пошла. Дома продолжил, что я засранка, по столу чем-то стучал и т. д. Мне было тогда очень страшно. Это было такое один раз, больше никогда такого не повторялась. Но запомнила я это хорошо.

Наверное, и поэтому мне нравятся больше мужчины постарше, я ищу какую-то защиту.

Я в обиде на маму, что она меня ни чему не научила, как девушку. Да и вообще ничему не учила. Как ухаживать за собой, у меня были проблемы по женской части, были задержки большие, что и до сих пор они есть, я ей боялась рассказать. Она мне все говорит, будь наглее и т. д., а как тут сразу стать такой наглой, если всю жизнь себя так вела.

Было много моментов и счастливых. Отчасти может и счастливых было больше. Мне за счастьем было, когда я, мама, папа, брат ездили куда-то, проводили вместе времени. Но это было нечасто.

Сейчас, конечно, отношения у меня нормальные. Есть ссоры, но я стала многое понимать. Но, конечно, когда ссоры, я не молчу, я могу и вспомнить и сказать обидное. Если ругаемся-то уже конкретно. Сейчас можем и весело проводить время, смеяться много, но чуть что она всегда кричит, всегда нервная, отчасти и я так могу прикрикнуть, нервно ответить.

Какое-то время у родителей были проблемы, они постоянно ругались, каждое утро мама всегда заводила отца, они орали, при этом всегда будили такими криками, не давали спать. Я как-то делала замечания, на что она всегда отвечала, что я не доросла Ее учить и чтобы я не подслушивала. Хотя тут подслушивай/не подслушивай - И так все слышно. Это тоже так сыграло роль, я не хочу такую семью, как у меня.

Я очень привязана к ним. Чуть что сразу советуюсь с ними, все рассказываю. И без них, если честно, не могу решиться. Если бы не такая привязанность, то тоже было бы проще, конечно. С братом хорошие отношения, он меня поддерживает. Но он живет в другой стране, поэтому редко видимся.

Не могу сказать, что мое детство было несчастным. Оно было обычным. Были друзья, были предательства, обиды, подруга подставляла и т. д. Но как то раньше было проще, сходилась с людьми лучше, была даже старостой. Ходила на кружки, вела активную жизнь. Все изменилась с класса 9-го, нас расформировали по разным классам с уклоном, и тогда я стала очень спокойной, тихой, стеснительной до ужаса, боялась выступать перед классом, чтобы на меня не обращали внимания, но у нас было напряжение в классе, мне они не нравились. И тогда я стала очень домашней, на вечера/дискотеки не ходила. Подруга была, отчасти с ней и еще с одной девочкой общалась и все. Влюбилась в своего одноклассника, переживала, поэтому еще больше была зажатой. Создала левую страничку, и начала со многими одноклассниками переписываться и всем было интересно со мной, все так общались. Пыталась узнать про себя. Но потом как-то прошла эта влюбленность, уже сама не помню как.

Еще была очень влюблена в друга брата, он приезжал на лето к дедушке. Мы тоже с ним разговаривали много, общались, но как-то не получилось ничего. Он не видл во мне девушку, так сестра брата. Хотя еще во время учебы в универе чувства к нему были. Сейчас он уже женился и у него есть ребенок. Давно с ним не виделись.

Тогда еще только начинались все эти соц. Сети. Зависала на них, читала очень много про музыку, была в курсе всех новостей. Дома устраивала такие свои «концерты». Пульт-микрофон, придумывала наряд себе, включала любимые песни (обязательно концертную запись) и давай петь якобы под фонограмму и танцевать. В основном, это была зарубежная музыка. Так подтянула разговорную речь, произношение. Училась танцевать как звезды. Ну и, конечно, представляла, что с кем-то там встречаюсь (мои жертвы, певец, артист – это был), есть друг настоящий, что я попадаю в разные ситуации и т. д. И так и жила в таком своем мире. До поступления в универ. Когда поступила, уехала из дому, особо ничего не изменилось. Конечно, у меня появились друзья, так ходили куда периодически, но, чтобы по клубам и т. д. – никуда не ходила. Тоже устраивала такие «концерты», искала «жертв», это были и певцы, и артисты, на курсе втором влюбилась с параллели в студента, но понимала, что я ему не подхожу, мы так и не познакомились даже.

Ходила как-то на последнем курсе к психологу нашему университетскому, по поводу своих этих мечтаний, даже как-то она и помогла мне. Я стала боле реально смотреть на вещи.

Тоже много переживала, что ни разу не ходила на свидания, даже поцелуев не было. И в конце учебы изменилась, стала потиху ухаживать за собой, следить за собой. И подсела на эти сайты всякие, даже на интимные заходила, общалась, рассказывала, чего я хочу, отправляла свои фото интимные (что сейчас очень стыдно) и чувствовала себя желанной.
Так в одном чате, где не называют имён, познакомилась с ним. И мы перешли уже общаться в скайп.
Я, конечно, и сама виновата, слишком это все серьезно восприняла, но он мне действительно понравился, я начала чувствовать себя девушкой. Как уже писала, он и пропадал, я его тоже ревновала и переживала, почему мы не вместе и т. д. Стала меньше уже устраивать концертов, но все равно уходила в себя, но все истории были связаны именно с этим человеком. Он меня изменил. Хотя я столько слез из-за него пролила. И вот год назад он на целое лето пропал, я решила перечеркнуть все, изменилась, гардероб чуть поменяла, волосы по – другому стала укладывать и тут в этот момент поменялось начальство.

И самое большое изменение, конечно, произошло, когда я познакомилась со своим бывшим начальником.

Тогда я расцвела, конечно.

А сейчас до ужаса как-то и больно, до ужаса хочу с ним поговорить, увидеть его, чтобы он меня обнял, как в первый раз, я еле сдерживаюсь, чтобы не позвонить ему. Он всегда, когда я ему звонила, спрашивала, не отвлекаю, он говорит-завлекаю все. Но понимаю, что я для него игрушка, хотя может я и не права. Он все время спрашивал, почему я не замужем.

Они по сути эти двое мужчин чем-то и похожи, старше меняоба, почти на одинаково лет, обо уже состоявшиеся, деловые, отчасти и манипуляторы небольшие. Но один-далеко и рядом со мной, когда он захочет, а другой рядом- но он женат и мой бывший начальник.

Что самое интересное, я года три назад и год назад в начале года писала такие списки желаний, что нужно сделать в этом году и в обоих случаях описывала какого мужчину хочу встретить и с кем встречаться. Но первый раз - оказался виртуальным, а втором случае написала, что реальный, но оказался женатым, но уже настоящий, парадокс)
Головой понимаю, если я по-настоящему влюблюсь и это будет взаимно, то все может изменится. Но также понимаю, что я уже боюсь влюбляться, чтобы не было так больно, что боюсь раскрываться перед человеком, и вот это мое поведение может только испортить.

Я опять вам написала очень много, но несколько раз перечитала и не знаю, как даже укоротить. Вроде все по делу)

Solncee, здравствуйте. Сейчас заметила, какой красивый у Вас ник) Как Вы его выбрали? Какие ассоциации вызывает?
Расскажите, какие чувства у Вас были когда Вы продолжали писать свою историю? Какие чувства возникали при перечитывании? Может, какие-то телесные реакции, ощущения?

Напишите, чем, на Ваш взгляд, взрослый человек отличается от невзрослого.

Расскажите о курсах, которые Вы посещаете - цель, чем там занимаетесь, каковы впечатления, появились ли новые знакомства, нравится ли Вам новое занятие.

Альбина Автаева, ещё раз здравствуйте)

Расскажите о курсах, которые Вы посещаете - цель, чем там занимаетесь, каковы впечатления, появились ли новые знакомства, нравится ли Вам новое занятие.

Я посещаю языковые курсы, учу новый язык. У меня брат живет заграницей и предлагает, если что помочь переехать. Не могу сказать, что я сильно хочу пока переезжать, что прям горю желанием, но понимаю, что для меня там много возможностей. Хотя с другой стороны, мне кажется, что я просто хочу убежать. Легче мне там вряд ли будет. Но это не точно, даже если не перееду, то язык никогда не помешает.
Новых знакомств особо не появилось, так общалась с одной девочкой немного. Как дела, про занятие ит. Д. А так чтобы общаться вне занятий - нет. У нас группа небольшая, человек 8.
Первое занятие не очень понравилось, сейчас же в принципе нравится.
Первоначально была некая скованность, но она немного проходит с каждым занятием. Хотя все равно присутствует, когда читаю, отвечаю на вопросы. Понимаю, что это хороший способ и опыт выступать и работать в коллективе. Потому как думала, что может к репетитору походить, но выбрала все-таки курсы.
Немного, конечно, сложновато, что и по работе много чего нужно изучать, и тут много учить. Иногда, когда сильно голова забита работой, не очень хочется идти, но заставляю себя. А так нравится учить новые слова, делать упражнения. Даже немного жалею, что раньше не начала его учить)

Solncee, здравствуйте.

На мой взгляд, самостоятельностью, ответественностью и развитиеим. Даже не развитием, а опытом что ли. Взрослый более реально смотрит на вещи.

Было бы интересно эту тему развить, как считаете?
Вы правы, безусловно, что взрослый за счет того, что дольше живет, и опыта имеет больше - больше ситуаций прожил, больше видел, больше узнал. Здесь как будто звучит "Взрослый тот, кто старше", согласитесь ли со мной?
Вы когда-нибудь встречали юных молодых людей, 12-14-16 лет, например, которые ощущаются очень взрослыми? Этакие мудрецы, уверенные в себе и своих силах, шагающие бесстрашно навстречу своим ошибкам и своему опыту.
Или, возможно, Вам попадались люди старше Вас по возрасту, но обнаруживающие такую шаткость в собственных взглядах на жизнь, что их и взрослыми назвать трудно: "Что ж ты, жизнь прожил, а опыта не набрался, попадаешь в проблемные ситуации, жить не научился!"

Это я к чему. Взрослый человек в психологическом смысле - это про зрелость.
Попробую сейчас набросать портрет:
Зрелый человек говорит Да тогда, когда хочет сказать Да,
Говорит НЕТ, когда хочет сказать НЕТ,
Не откладывает жизнь на потом - идя навстречу своим желаниям
Признает свою природу, повоевав с ней и в конце концов смирившись с тем фактом, что груша никогда не станет авокадо;
Знает свои сильные стороны и пользуется ими
Признает ограничения, существующие везде и всюду
Умеет делать выбор - это значит отказываться от других возможностей и нести ответственность за принятое решение,
Имея опыт - умеет его осознавать и делать выводы, то есть управлять своим поведением исходя из опыта предыдущих проб и ошибок.

Приглашаю Вас участвовать своими размышлениями, комментариями, дополнениями.
Как Вам такое приглашение? Соответствует ли Вашим потребностям в настоящий момент?

Альбина Автаева, здравствуйте.
Поздравляю вас с прошедшим праздником!:)

Приглашаю Вас участвовать своими размышлениями, комментариями, дополнениями.
Как Вам такое приглашение? Соответствует ли Вашим потребностям в настоящий момент?

Наверное, да. Соответствует. Я хочу быть такой и в своих мечтах я такая и есть. А на деле я другая, хотя раньше еще была другой, а сейчас я меняюсь и мне кажется, что что-то становится похожим на меня в м ечтах, но это очень и очень маленькая часть.

Я хочу научится отказывать людям, чтобы мной не манипулировали, я хочу принимать сама решения и не переживать, что я не посоветовалась с родителями. У меня есть еще качество: если со мной по-хорошему, то и к человеку по-хорошему и не важно, что до этого он меня и подставлял и т. Д. Если человек расположит, то могу лишнее сболтнуть. Этим тоже многие пользуются. Хочу стать что ли пожестче к людям, менее доверчивой. Хочу думать головой.

А еще хочу, очень хочу, перестать строить вот эти иллюзии и перестать влюбляться в мужчин. Особенно в «занятых, недосягаемых».

Так интересно получается, что я всегда была против там женатых, всегда не понимала, как так можно и прочее. И думала, как хорошо, что я на таких не смотрю. Потом тоже как-то проскользнула мысль, что очень хорошо, что я не влюбляюсь в своих начальников и вот через полгода примерно все стало по-другому. И так всегда, стоит мне что-нибудь подумать «хорошо, что я не.., я так никогда не сделаю..» и т. д., всегда случается это все.

Как говорят «никогда не говори никогда».

У меня сейчас такой период в жизни, не очень хороший, где идет какое-то переосмысление жизни, начинаю понимать многие вещи, как Вы написали, учусь соавторствовать в своей жизни, понимать, что это многие иллюзии и мои родители, не такие, как я считала. Понимание, что я совершенно одна и что положится не на кого по сути. И это, если честно, больно и грустно.

Понимание, что я боюсь дальше жить. Я не могу представить себя не через 5 лет, не через 10 .. Какой я буду и что хочу уже сделать к этому времени и иметь. Единственное, что очень хочется, так это иметь свое жилье и путешествовать.

А еще эти влюбленности.. Они меня убивают. Первая- что он не хочет со мной общаться и так пропадает, что я не стала для него дорогим человеком как он для меня. А вторая – это вообще.. Все вместе и плюс, что он женат и старше и т. д.

Возможно, если бы я стала Взрослым человеком, ничего бы этого не случилось. Я хочу очень сильно поменять свою жизнь, но не знаю как. Записалась вот на курсы, в надежде, что я уеду, но понимаю, что я опять убегаю, не решая проблемы.

Все чаще и больше хочу иметь хоть одного друга, с которым можно поделиться обо всем, но не боясь, что он меня предаст и что он будет также искренен со мной и как я с ним, чтобы не была этой фальши и предательства.

Поэтому да, думаю, что как Вы написали соответствует сейчас моим потребностям.

Хотя я уже так запуталась, так завела себя в тупик, что сама окончательно не могу сказать.

Solncee, здравствуйте!
Как жаль, что Вы не решились о себе напомнить - я не всегда вижу ответы в темах и мне бы очень помогли Ваши сообщения.
Могу ли спросить, как Вы переживали внезапно возникшую паузу в нашем общении? Какие мысли посещали? Что нового у Вас происходило?

Альбина Автаева, здравствуйте.
А я как-то и не подумала, чтобы напомнить) Я думала, может у Вас времени нет, после и ответите.

Как-то и работы многовато было, и по курсам приходилось учить, то в принципе и быстро прошло время. Приходила уставшая, ничего и не хотелось.

Также как-то подумала про, мягко говоря, виртуального своего любовника, пришло какое-то осознание, что это все была иллюзия моя и что значит для чего-то мы с ним познакомились. Осознание того, что у него есть кто-то. Как-то раньше думала об этом, но полностью не осознавала или не хотела осознавать. Как подумала, что он с кем-то гуляет, обнимает, целует, как-то стало и пусто и больно. В тот вечер опять наревелась, конечно)

Он меня многому научил, хотя он сам того не знает. Я стремилась стать лучше пока мы с ним общались, более начитанной, умнее, больше ухаживать. Поэтому я и благодарна ему, что с ним познакомились и немного жалею, мысли возникают, что лучше бы и не общались с ним вовсе. Понимаю, что нужно его отпускать, но и не хочу окончательно. Но я удалила всего его фотографии, все, что с ним связано (хотя со слезами на глазах). Оставила пока только нашу переписку. Думала и ее удалить, но не смогла.

Я просто уже не претендую на место ни девушки и т. д., просто хотя бы пообщаться, поговорить. Но он меня всегда держал на расстоянии, я сама виновата, что напридумала там себе в голове.

Мой бывший начальник тоже объявился, хочет/хотел встретиться, но я отшутилась как-то, сказала, что уезжаю и как-то ни о чем не договорились. Хотя очень хочется с ним и увидеться, и поговорить. Еле сдерживаю себя, тяжело. Но понимаю, что если встретимся к чему он будет клонить, он и намекал про это. Когда подумаю, что он женат, еще мне противней становится. Еще на работе ходят разговоры про измены и т. д. И вообще понимаю, что я сама чуть не совершаю измену. Хотя я уже стала мысленной или частичной любовницей, так сказать.

Поэтому в таком каком-то я смятении. Не знаю как быть и что делать, и вообще как-то мрачновато.

Альбина Автаева, здравствуйте.
Знаете, с каждым днем все тяжелее становится. На прошлой недели мой бывший начальник объявился (после такого отсутствия) опять, и уже чуть ли не прямо говорил про секс, о том, что я его покорила и т. д. Хотел приехать, но я нашла силы отказать ему, но якобы нужно встретиться, но конкретно когда мы не договорились. Понимаю, что я влюбилась в него еще больше и что мне ужасно хочется его увидеть, и чтобы он меня обнял и поцеловал. Да я по сути и сама хочу всего, что он хочет. Но он женат и я не могу переступить через это. И вот эта ломка.. Хочу сильно-сильно, но не могу. Я не знаю, что делать. Хочется провалиться сквозь землю или как страус голову в землю засунуть и не высовываться. Наверное, вопрос уже встает.. Как его забыть, что мне делать, зачем все это происходит, как мне держать в руках, чтобы не переспать с ним.