Тревога как общий фон. Неуверенность в себе, недоверие к людям

Тревога беспокоит уже несколько лет. Постепенно нарастала (не осознавал что тревога) симптоматика, в один из дней выразившись в устойчивом чувстве дереализации. Совершенно ничего не понимал в этом думал простуда и тд. Пробегал всех врачей как водится. Пробовал многие антидепрессанты полными курсами (золофт, ципралекс,+ еще несколько). С помощью рационализации, кпт и препаратов (в т.ч. тофизопам, иногда бензодиазепины) состояние улучшилось значительно (с момента проявления заболевания) около 40-50%, но соответственно жить нормально не дает до сих пор. Все эти симптомы и стратегии поведения, выработанные уже из чувства тревоги. (стеснительность, избегания, низкая самооценка). Постоянно волнение при общении и куча разной другой шелухи. Симптомы беспокоят именно по утрам (вероятно ожидание и страх тревоги уже) постепенно уменьшаются к вечеру, если не происходит стрессовой ситуации. Вечером зачастую веду себя обычно, могу легко и с удовольствием общаться, защищать свои интересы и тд. Связываю происхождение заболевания с воспитанием (вероятно папа будучи интеллигентным и добрым человеком, не додал чувства безопасности и вот этого "дай сдачи") Потому что отсутствие безопасности было всегда, что в школе не на кого было рассчитывать (а был крайне щуплым юношей), получал соответственно от сверстников (обычная школа в 90-х годах с проблемными семьями, пьющими родителями и часто злыми детьми (интересы - пить, курить, материться и т.д.). Многое сделал чтобы стать сильным и самостоятельным человеком, многое получилось, не чувствую себя беспомощным слабаком, умею постоять за себя как физически так и психологиески. Все это давалось с большим напряжением и трудом (никто инструкций не давал, что происходит, что делать). Соответственно обрел все побочки в виде: неуверенности, чувства постоянного отсутствия безопасности, недоверие к людям, к гос. Институтам, гиперконтроль за собой и другими, собственный лицемерный скафандр и куча доп. Мелочей, которые настолько отравляют жизнь, что в купе с ежедневными симптомами приводят к депрессии и нежеланию вообще что-то делать и куда-то расти (все страшно и бессмыссленно))). Прошу помочь советом как действовать, чтобы уже позволить миру быть собой и себе самому быть собой в этом мире, а не постоянно сопротивляться ему, желая ощутить себя хоть на каплю в большей безопасности. (это не всегда осознаваемые мысли, часто просто подтекстом, потому снаружи и для себя могу часто уходить в ложную аргументацию). Если поможете советом буду очень благодарен. Заранее спасибо.