Как победить неуверенность в себе и тревожность?

Добрый день, Мария! Мне бы хотелось поддержать Вас в Вашей ситуации.

Расскажите, пожалуйста, немного о себе: все, что посчитаете нужным.

Также расскажите о какой-либо ситуации, когда Вы беспокоились о том, что о Вас подумают другие? Кем выступают эти другие обычно? Близкие или мало знакомые люди? Какие эмоции испытываете, когда думаете о чужом мнении о Вас? Как чужое мнение влияет на Ваши действия?

Пишите, что часто тревожитесь по мелочам: какие ситуации обычно вызывают тревогу? Как ощущается тревога в теле?

Мне 18 лет, в данный момент учусь, занимаюсь спортом, когда есть время. В целом я добрый, общительный человек.

Чаще всего это мнение мало знакомых мне людей или людей, с которыми я часто контактирую. Например, одногруппники. В основном это касается моего внешнего вида, поведения или того, что я говорю. Например, в общении с кем-либо я часто боюсь показаться человеку глупой или неинтересной. Или не могу одеться как-то необычно, хотя мне это и нравится, ведь я беспокоюсь о том, что кому-то это не понравится и меня будут обсуждать. Я начинаю переживать, если кто-то думает обо мне плохо или ему что-то не нравится во мне, потому что думаю, что мнение другого человека объективно и со мной действительно что-то не так.

Вообще есть такое ощущение, что я нахожусь в постоянном напряжении и желании все контролировать для того, чтобы не казаться какой-то не такой. Часто тревога проявляется в общении с новыми людьми или когда я нахожусь в центре внимания. В теле чаще всего проявляется, как учащенное сердцебиение.

Мария, правильно понимаю Вас, что, когда другой человек думает о Вас плохо, Вам кажется, что с вами действительно что-то не так, даже если до того, как Вы узнали чужое мнение, вы ощущали, что с Вами все так? У меня есть предположение, что, возможно, Вы недостаточно знакомы с самой собой, не имеете внутренней опоры. Поэтому чужое мнение легко воспринимается вами как верное, потому что свое мнение о себе как будто бы не очень устойчивое. Как Вы думаете, это может быть так? Как Вы себя чувствуете, когда другой человек говорит Вам что-то негативное о Вас? Постарайтесь вспомнить такую ситуацию и распознать эмоции и мысли, которые возникали в тот момент. Опишите их здесь, пожалуйста.

Я начинаю переживать, если кто-то думает обо мне плохо или ему что-то не нравится во мне, потому что думаю, что мнение другого человека объективно и со мной действительно что-то не так.

Что случится с Вами, если, например, кто-то из Ваших одногруппников посчитает Вас некрасивой или глупой? Будет ли это означать для Вас, что Вы действительно такая?

Например, в общении с кем-либо я часто боюсь показаться человеку глупой или неинтересной. Или не могу одеться как-то необычно, хотя мне это и нравится, ведь я беспокоюсь о том, что кому-то это не понравится и меня будут обсуждать.

Исходя из этих слов, я вижу, что Вам трудно, в целом, быть собой с другими людьми, открываться им и позволять им увидеть вас такой, какая вы есть. Нравится ли вам находится с самой собой? Как вы считаете, та, какая Вы есть может нравится другим людям? Есть ли у Вас люди, с которыми Вы позволяете себе быть расслабленной, не пытаетесь казаться другой?

Вообще есть такое ощущение, что я нахожусь в постоянном напряжении и желании все контролировать для того, чтобы не казаться какой-то не такой. Часто тревога проявляется в общении с новыми людьми или когда я нахожусь в центре внимания. В теле чаще всего проявляется, как учащенное сердцебиение.

Да, скорее всего это так, иногда бывает ощущение, как будто я сама себя не знаю. В ситуациях когда другой человек говорит что-то негативное обо мне, я совсем перестаю чувствовать себя уверенно, еще долго могу об этом размышлять «почему он/она так сказал/а? » «может это действительно так? »

Если бы кто-то из одногруппников так сказал, я бы расстроилась. Не могу сказать, что я была бы на сто процентов уверена, что он прав. Но скорее всего я бы очень долго думала над тем, что его мнение все-таки правильное и я действительно такая.

Затрудняюсь ответить на вопрос о нахождении с самой собой. Да, я веду себя естественно в кругу своей семьи и с близкой подругой. Мне трудно вести себя естественно с другими людьми, ведь тогда они будут видеть и мои недостатки. А увидев мои недостатки, разочаруются и больше не захотят иметь со мной какие-либо отношения, поэтому мне трудно открыться человеку.

Я понимаю Ваши переживания. Действительно, бывает трудно расслабиться и позволит другому увидеть свои недостатки, слабые места. Но мы никогда не можем предсказать реакции других людей на то, что вы считаете своим недостатком. Восприятие очень субъективно, поэтому то, что вы видите как свой минус, кто-то может расценить как ваш плюс или даже не обратить внимание на это. Когда мы заранее пытаемся предугадать реакцию других людей на то, как мы выглядим или как действуем, мы лишаем и себя и других возможности увидеть друг друга. Конечно, все люди не могут друг другу нравится и, возможно, кто-то из вашего окружения, увидев ваши недостатки, разочаровался бы в Вас. Но разочарование другого человека в Вас никак, на самом деле, не связано с Вами и не зависит от Вас. Мы испытываем разочарование в другом, когда он перестает совпадать с нашими ожиданиями о нем. Но каждый человек имеет разные ожидания относительно Вас, видит Вас разной и Вы никогда не сможете соответствовать каждому представлению о Вас, поэтому кто-то обязательно разочаруется в Вас. Но это естественный процесс. Разочарование - не всегда конечная точка. Разочаровавшись в своих ожиданиях о Вас, человек может увидеть и очароваться Вами настоящей.

Подскажите, Мария, бывали ли в вашей жизни моменты, когда кто-то разочаровывался в Вас, говорил, что с Вами что-то не так? Может быть, родители или близкие?

Мне трудно вести себя естественно с другими людьми, ведь тогда они будут видеть и мои недостатки. А увидев мои недостатки, разочаруются и больше не захотят иметь со мной какие-либо отношения, поэтому мне трудно открыться человеку.

Я думаю, что можно посмотреть в этом направлении. Чем больше Вы будете узнавать о себе, тем прочнее будет ваша внутреннее представление о себе, ваша внутренняя опора. Но это не значит, что когда у Вас появится внутренняя опора, мнение других людей перестанет вас интересовать. Важно, что оно перестанет вставать на место вашего собственного мнения о себе.

Для того, чтобы лучше узнавать себя, необходимо прислушиваться к своим эмоциям, мыслям и физическим ощущениям.

Постарайтесь как можно чаще (всегда, когда вспоминаете) спрашивать себя "как мне сейчас? ","какие эмоции я испытываю? ", "что я ощущаю в теле? ", "комфортно ли мне в данный момент? ".

Это упражнение поможет вам фиксировать в течение дня свое состояние, больше слышать себя и тем самым больше узнавать о себе.

Старайтесь прислушиваться к своим ощущениям и идти за ними, они ваши верные спутники.

Да, такие моменты были и иногда бывают сейчас, чаще всего от отца. Он часто мог сказать что-то неприятное обо мне, с чем я была абсолютно не согласна и мне было очень обидно слышать это от него или мог сравнивать с кем-то другим.

Немного непонятно в какие именно моменты мне нужно задавать себе эти вопросы.

В любой момент дня. Например, вы общаетесь с кем-то на учебе, задавайте себе эти вопросы. Отдыхаете дома - задавайте себе эти вопросы. В любой момент дня вы как-то себя ощущаете, о чем-то думаете, испытываете какие-то эмоции, поэтому на эти вопросы всегда найдутся ответы. Но по началу может быть непросто на них отвечать, может быть ощущение, что Вы как будто бы ничего не испытываете, никак себя не чувствуете. Но чем больше вы будете прислушиваться к своим ощущениям, тем больше этот навык умения почувствовать в моменте свои телесные и эмоциональные ощущения будет развиваться.

Немного непонятно в какие именно моменты мне нужно задавать себе эти вопросы.

Подскажите, какие у Вас отношения с отцом сейчас и какие были в детстве? Что именно папа мог сказать о Вас, с чем вы были не согласны? Как отвечаете ему в такие моменты?

Сейчас отношения хорошие, мы часто видимся, общаемся. Многое из детства я не помню, но ощущаю больше негативных эмоций от нашего общения в детстве. Он часто употреблял алкоголь, поэтому мог быть агрессивен, но только в словесном плане. Больше всего меня обижали слова о том, что мне ничего не нужно, я ничего не хочу делать, ничем не интересуюсь, я ленивая. Также он часто говорил о том, что я вру. Например, когда говорила, что плохо себя чувствовала. Тогда я никак не могла ответить. Сейчас он редко говорит что-то обидное, но если и говорит, я не пытаюсь ему что-то доказать. Не думаю, что его можно переубедить.

Правильно понимаю, что вас обижали эти слова, потому что это не было правдой? Потому что папа транслировал Вам свое видение того, какая вы есть, которое не совпадало с тем, как вы сами себя видели? Когда папа говорил эти слова, вы ему верили? Было ли ощущение, что, если он так думает, значит это правда. Уточняю этот момент, чтобы провести параллель между тем, как Вы поступали с мнением папы о вас и тем, как поступаете сейчас с чужим мнением о вас, потому как часто мы проецируем наши паттерны поведения с родительскими фигурами на наши отношения с другими людьми. Как вы считаете, можем ли мы здесь провести параллель?

Больше всего меня обижали слова о том, что мне ничего не нужно, я ничего не хочу делать, ничем не интересуюсь, я ленивая.

Как вы думаете, почему папа не верил вам?

Также он часто говорил о том, что я вру. Например, когда говорила, что плохо себя чувствовала.

Как вы сейчас себя ощущаете, когда отец говорит вам что-то обидное? Действительно, переубеждать другого человека в том, что он думает - не Ваша задача, это его право думать так, как он думает. Но если он ранит Вас своими словами, если он переходит Ваши личные границы - Вы всегда можете сказать об этом, очертить свои границы, проговорить, что вас это ранит, если это так.

Сейчас он редко говорит что-то обидное, но если и говорит, я не пытаюсь ему что-то доказать. Не думаю, что его можно переубедить.

Да, это так. Чаще всего я считала, что он прав. Думаю здесь можно провести параллель.

Трудно сказать почему он мне не верил. Кажется, что у него в голове есть определенное представление обо мне, моем характере, в котором он очень уверен и свое мнение менять не хочет.

Сейчас, когда он говорит мне обидные вещи, я вспоминаю то, как он также говорил похожие слова мне в детстве, меня это огорчает. Я искренне не понимаю, почему он так думает. Когда я пытаюсь высказать свою точку зрения, в ответ слышу смешок, будто все, что я говорю это смешно и неразумно.

Мария, мне жаль слышать о том, что папа говорит Вам обидные вещи и где-то обесценивает ваши слова и попытки отстоять тебя.

Здесь хочет обратить Ваше внимание на то, что, чтобы решить свой актуальный вопрос - обрести уверенность и перестать так сильно зависеть от чужого мнения о вас, необходимо пройти сепарацию от родительских фигур, принять тот факт, что ваши родители могут иметь свое представление о вас. Оно может совпадать с реальность или не совпадать. Но родители - это отдельные от вас люди, они не знают вас лучше, чем вы сами, поэтому их представление о вас - это только их представление, оно не определяет вас. Пройденная сепарация может помочь вам освободиться от тревожных мыслей о том, что о вас подумают другие люди, потому что паттерн взаимодействия с окружающими людьми, который сейчас вы проецируете с родительских отношений, будет изменен.

В рамках бесплатной консультации в текстовом формате мне, к сожалению, сложно сопровождать вас на этом пути.

В данном случае могу рекомендовать Вам прочитать книгу Линдси К. Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями" .

Если Вы хотели бы продолжить консультации в длительном формате, вы так же можете записаться ко мне или к другому специалисту.

Подскажите, Мария, есть ли сейчас еще что-то, о чем бы Вы хотели меня спросить?

Нет, спасибо, все понятно

Хорошо, поняла Вас.

Было очень приятно пообщаться с Вами. Обращайтесь, если возникнут вопросы.

Буду благодарна, если Вы напишите отзыв о консультации.