Что делать, если нет сил двигаться дальше? Нет настроения, мне больно душевно

Мне 17 лет. Да, может вы подумаете, что мои проблемы это переходный возраст или юношеский максимализм, я понимаю. Не судите меня, как подростка, пожалуйста. Началось всё с первого класса, в школе. Я пришла в коллектив, была отзывчива, добрая и никому не желала зла. Я всегда помогала одноклассникам, всем, без разбора, слушала их проблемы, поддерживала словами, помогала по урокам, брала вину на себя, если те что-то сделают. Но меня не приняли с самого первого дня. В классе была девочка, я не знаю как, но она завоевала авторитет у всех в первые дни. Что скажет она, то и делали другие, были стадом. Она меня унижала словами прилюдно, крала мои вещи, не давала мне ни с кем подружиться. Я не теряла надежды и всё равно всем помогала, всегда защищала и прикрывала, даже эту девочку, но все мои попытки наладить контакт заканчивались провалом. А то что у меня врождённое косоглазие проявлялась всё сильнее, это только усугубило всё. Так продолжалось до 6 класса. С каждым годом, в течение этого времени, поступки этой девочки переходили не просто в детские шутки, а в серьезные проблемы для меня. Со мной подружилась одна девочка из класса, была добра со мной, мы гуляли и веселились, я ей всё рассказывала, мне нравилось проводить с ней время. Но чуть позже она "вонзила мне нож в спину", сказала, что использовала меня, когда я опомнилась было поздно. Она оказалась лучшей подругой девочки во главе класса и ей всё моё рассказывала, а та все мои секреты и переживания выставила на всеобщее обозрение и высмеивала со всеми. После она начала меня бить, заставлять вылизывать ботинки, властвовать надо мной и всё это прилюдно. Я никому об этом не говорила, ни кого из всех, кто причинял мне боль, я не выдала. Я хотела всё решить через мир. В 6 же классе, из-за моей неуспеваемости мама перевела меня в другую школу. Там я поставила себя так, что меня никто не трогал, я блефовала. Эти два года я чувствовала себя нужной, впервые в жизни. Я нашла друзей, поладила со всеми! Я была счастлива, по-настоящему. Мы каждый день гуляли, ходили в кино, веселились и играли. Я заметила за собой одну особенность в новой школе. Я не могла найти общий язык с девочками и могла общаться только с мальчиками открыто это происходит и по сей день. Спустя эти два года мою новую и старую школы объединили. И все старшие классы, начиная с 6 перевели в один корпус. Там мы с этой властной девочкой встретились вновь. Она шла на контакт два месяца, обнимала меня и говорила всем, что я её лучшая подруга. Мне было тепло на душе. Я думала, что она изменилась, но я ошиблась. В один солнечный день она пришла ко мне со своей сворой и сказала, что будет ждать на полянке около школы, что нужно поговорить. Я не думая согласилась, но тогда не знала, что это не просто полянка с травкой под лучиками света, а поляна на которой будет валяться моё, почти бездыханное тело. После уроков мы встретили, как и договаривались, я пришла с ней вместе, мило разговаривали о учебе. А потом удар по голове и темнота. Очнулась я в больнице, как оказалось, я была в коме три месяца. Множественные гиматомы фиолетового цвета, перевязка на рёбрах, на голове, руках и ногах. Мне сломали 4 ребра, 3 с одной стороны, 1 с другой. Сотрясение мозга с кровоизлиянием, сломанная ключица и нос. Врачи мне сказали, что мне крупно повезло, что мне попали чуть выше виска, пару миллиметров ниже и я бы не выжила. Чуть позже мне показали видео. Вокруг была толпа со всей школы, мои друзья с новой школы, которых я считала родными смотрели на это с ухмылкой, а некоторые вообще смеялись пока меня било 10 амбалов. Так я провалялась на больничной койке год. После выхода я пошла снова в 8 класс и уже в совершенно другую школу, далеко от тех. Проучилась 2 года спокойно, была тихоней, меня никто не замечал, мне этого было достаточно. Закончила не шикарно, с тройками, но не так плохо, как могло бы быть. После пошла в колледж, где я по сей день. Я не выделялась особо пару месяцев, а потом меня добавили в беседу первого курса, где я познакомилась с новыми друзьями. Я возглавила компанию друзей спустя какое-то время. Год всё было хорошо, даже замечательно. Но потом начались ссоры в компании, я пыталась их сгладить и у меня вроде получилось. На первом курсе, зимой, мне сделали операцию на глаз и он больше не косит, наконец-то я могу смотреть людям в глаза, мне этого не хватало. Очень. Сейчас я учусь на втором курсе и понимаю, что вся моя компания меня ни во что не ставит. Я стала с ними собой, была доброй и отзывчивой, готовой придти на помощь всегда. Моя доброта снова повернулась ко мне боком. Многие позволяют себе достаточно много, зная, что в ответ я закрою глаза. Я начала сужать свой круг друзей, переставая общаться с теми, кто меня не считает за друга. Сейчас я лицо колледжа, я куратор, помогаю первокурсникам и они называют меня мамой, это так мило... Я люблю их всеми фибрами своей души и желаю лучшего, жаль, что это понимают только единицы. Всё лето я провела в приемной комиссии колледжа, чтобы стать куратором и у меня получилось! Это моя маленькая мечта была с первого курса. На сегодняшний день я учусь на одни пятерки, пишу отчёты по кураторству, помогаю всем своим и не только своим первокурсникам, я староста своей группы, помогаю преподавателям и выдерживаю давление со стороны родителей. Казалось бы, всё хорошо, happy end. Я тоже так считала, но нет. У меня регулярно болит сердце, у меня бессонница, дерматит на ладони, пальцах, проблемы в семье, проблемы в личной жизни и всё это на почве стресса. Мне плохо, у меня нет настроения и желания дальше двигаться. Двигаться к своей мечте, поездке в Санкт-Петербург на 18-тилетие. Я будто сломалась в один щелчок, мне сложно и больно душевно, я не могу так больше. Помогите мне, пожалуйста.