Слишком много подруги в моей жизни. Как не потерять близость общения и при этом больше не обжигаться?

Здравствуйте, Софья! Вы пишете, что те люди, с которыми Вы общаетесь - это только ВАШИ друзья. То есть, если Вы первая с ними познакомились, то теперь они принадлежат только Вам и больше никто не имеет права с ними дружить. Так выходит? Получается, что Вы рассматриваете друзей, как свою собственность? И подруга тоже только Ваша и делать должна только то, что делаете Вы, и общаться только с теми, с кем Вы разрешите? Она никому больше не может быть подругой, если она ВАША подруга?

Но ведь люди, которые с Вами общаются и с Вами сближаются, не перестают быть свободными людьми и отдельными от Вас личностями, которые могут иметь свое мнение, свои взгляды, выстраивать с окружающими людьми свои отношения, независимо от Вас и от Ваших взглядов и желаний. Дружба никак не означает, что теперь человек должен делать то, что делаете Вы, хотеть только то, что хотите Вы, и общаться только с теми, с кем общаетесь Вы. А Вы получается не рассматриваете подругу, как отдельную от Вас личность, которая живет своей жизнью, а только как "бесплатное приложение к себе"? Так же как и остальных своих друзей?

Когда Вы знакомите подругу со своим кругом общения, между этими людьми сразу возникают свои отношения, никак не связанные с Вами - если они интересны друг другу, полезны в чем-то друг другу, либо нравятся друг другу, то продолжают общаться, даже если Вы с ними перестали общаться или им разонравились. Имеет смысл осознать, что окружающие видят Вашу подругу, как отдельную от Вас личность, и питают к ней другие чувства, не как к Вам. Точно также и подруга, знакомясь с Вашими приятелями, не рассматривает их, как Вашу собственность.

Никому из окружающих в голову не придет просить у Вас разрешения на то, чтобы им общаться между собой - они свободны в своих поступках и предпочтениях, могут сами выбирать себе круг общения, независимо от Вас. И здесь никакой роли не играет, кто с кем первый познакомился и подружился. От того, что Вы первая кем-то познакомились и подружились, Вы никаких эксклюзивных прав на дружбу и общение с ними не приобретаете, так же как и права решать за них, с кем им общаться. Как Вы верно заметили " Знаю, что люди не моя собственность".

Заметьте, что подруга Вас в общении никак не ограничивает и уважает Вашу свободу выбора. Ведь она не диктует Вам, кого Вам любить, а кого бросать? По какой причине тогда Вы её пытаетесь ограничить и лишить права самой выбирать, с кем ей общаться?

Ирина, здравствуйте. Спасибо за ответ.

Всё, что вы описали в первых двух абзацах, я отлично понимаю. Никто никому не принадлежит. И никто мне ничего не должен. Вроде как. Но с другой стороны, когда люди называют себя друзьями и обсуждают какие-то вещи, они берут на себя обязательства. Иначе чем близкие люди отличаются от просто тех же коллег по работе или случайных знакомых? Про личностей сама это сто раз себе проговаривала, но неприятное ощущение складывается не от того, что она общается с моими друзьями. Я знаю, что они не только мои, хоть я с ними и познакомилась раньше. Я не обращала на это внимание буквально до этого года.

И когда это произошло в очередной раз, я поняла, что это происходит постоянно. Проблема для меня не в том, что она это делает в принципе, а в том, что КАЖДЫЙ раз. Нет такого близкого для меня человека, с которым она бы не начала общаться после знакомства. При этом из ее окружения я лично знакома только с одной девочкой. И мы в очень хороших отношениях, но без подруги вдвоём не общаемся. И сама она была в похожей ситуации, когда познакомила друзей своих (это было не со мной) и они стали общаться вдвоём без неё. После чего она мне же на них и жаловалась. В итоге она больше никого не знакомила, как я полагаю, дабы избежать этого. Но сама же так же поступает, зная, что меня это сильно задевает.

Я понимаю, что она не обязана мыслить так, как я, и у неё могли измениться взгляды с тех пор, там два года прошло. Но разве тот факт, что мы очень близкие люди (она сама об этом мне часто говорит, не я одна так считаю, она даже чаще чем я это делает) не подразумевает, чтобы мы шли на встречу друг другу и не делали больно, если второй не может справиться со своей проблемой? Эти люди не становятся для неё чем-то значимым, по её словам. Получается, она мне врет? Я не понимаю, почему ей интересны именно мои друзья? (Под словом мои я подразумеваю тех, с кем я ее познакомила и с кем я сама близко общаюсь, а не то что они мои и больше ничьи). Раньше я радовалась, что мои новые знакомые и моя старая подруга нашли общий язык и мы можем теперь общаться все вместе. А теперь мне это надоело, потому что этого слишком много. Я как будто потеряла свою частную территорию, потому что я могу что-то сделать, ей не успела рассказать или сочла не нужным, а она уже узнала это от друга моего другого. Разве это ок? Я не вижу выхода кроме как тогда вообще ни с кем ее не знакомить и никому ничего не рассказывать. Но так и свихнуться можно

В общем, раздражающим фактором является ещё и то, что когда она идёт на встречу со своими друзьями или с нашими старыми общими, она мне об этом рассказывает. А когда с теми, с кем я ее свела, молчит. Почему именно о них она не рассказывает? Это было и до того, как я стала негативить от этого. То есть в принципе обо всех случаях не общения с моими друзьями я узнаю от них, а не от неё. Это тоже странно выглядит. Почему о том, что меня НЕ касается она мне рассказывает без проблем, а о том, что касалось, нет? Я бы списала это на то, что я теперь высказываю недовольство, если бы это не скрывалось до того, как я его впервые ощутила.

Как мне перестать на этом зацикливаться?

Софья, проблема получается не в том, что подруга дружит с кем-то и общается с кем-то. А в том, что Вы своих друзей ревнуете. То есть Вам неприятно, что подруга не посвящает Вас в какие-то свои отношения с теми, кого Вы считаете СВОИМИ знакомыми. Хотя это такие же ЕЁ знакомые, как и Ваши, раз она с ними общается. У неё нет никаких обязанностей докладывать Вам всё, что с ней происходит - это её личная жизнь, так ведь? Поэтому не стоит думать, что если она общается с общими знакомыми, то это касается лично Вас. Вы и подруга - это не одно целое и нет никакой связи между её общением с кем-либо и Вами. То, что Вы тоже знаете этих людей, не означает, что подруга должна давать отчет о том, когда и с кем из них она встречалась, чем они занимались, о чем говорили.

Дружба не предполагает вмешательства в дела человека против его воли. Вы это и сама на себе прочувствовали "Я как будто потеряла свою частную территорию, потому что я могу что-то сделать, ей не успела рассказать или сочла не нужным, а она уже узнала это от друга моего другого. Разве это ок? " Заметьте, что рассказывают Вашу приватную информацию Ваши знакомые, а вину за то, что они рассказали что-то про Вас, Вы перекладываете почему-то на подругу (справедливо ли это по отношению к ней? ). В этом случае имеет смысл не подругу обвинять, а приструнить своих знакомых, которые болтают про Вас лишнее, если Вы не хотите, чтобы все вокруг были в курсе Ваших дел.

Важно осознать, что подруги - это не сросшиеся близнецы, которые проживают одну и ту же жизнь. У каждой из подруг своя личная жизнь и свои личные границы. Каждый человек САМ выбирает, какой информацией о своей жизни делиться с окружающими, кого во что посвящать. И требовать у подруги выкладывать Вам о себе всё или предъявлять претензии к ней, что она не во все события Вас посвящает, это значит пытаться взять под свой контроль жизнь другого человека. Задумайтесь, какие у Вас на это есть права? Соглашалась ли Ваша подруга на то, что Вы будете контролировать её отношения с другими людьми?

Если Вы заметили, что у подруги есть какие-то явные секреты от Вас, то конечно же это Вас настораживает. Поэтому имеет смысл порасспрашивать её о том, что Вас интересует. Если она хочет поделиться с Вами этой информацией, то она поделится. А если нет, то Вам остается только уважать её право на приватность её жизни. Только важно иметь ввиду, что если Вы будете негативно реагировать на её откровения и рассказы (как Вы это делаете сейчас), то делиться с Вами ими она не будет. Поэтому тщательно взвесьте - готовы ли Вы слушать о её взаимоотношениях с Вашими общими знакомыми без упреков и осуждения или Вам это неприятно и Вы будете конфликтовать со своей подругой.

Не должна она мне всё рассказывать, вы правы. Но почему все концентрируется именно на общих знакомых, пришедших от меня? Я не прошу вообще её ни о чем мне докладывать. Но про других людей то она рассказывает. А про этих нет.

Да и болтать она тоже может про меня

В целом, я как уже написала ранее, проговаривала в голове всё вами написанное. Но как это не воспринимать близко к сердцу и не переживать - я понятия не имею. Сколько нужно времени, чтобы осознать глубинно то, что мне должно быть пофиг на то, с кем она общается?

И повторюсь снова, разве дружба это не определенные договоренности и обязанности? Если вы доверяете друг другу, обсуждаете свои некоторые жизненные принципы или взгляды на те или иные вопросы, разве вы не в ответе за свои слова? Я пытаюсь понять, почему она страдала от ушедших друзей так же как я это делала раньше и теперь абсолютно не понимает моих чувств

Для меня всю жизнь дружба была большой опорой и никогда не возникало проблем и недопониманий. А теперь часто. Но знаете, это так легко не перестроиться и не забить на то, что долгое время не вызывало сомнений в ценности

Не должна она мне всё рассказывать, вы правы. Но почему все концентрируется именно на общих знакомых, пришедших от меня? Я не прошу вообще её ни о чем мне докладывать. Но про других людей то она рассказывает. А про этих нет.

Софья, Вы же сама только что писали, что Вам не нравится, когда Ваши знакомые посвящают всех в Ваши дела - по сути сплетничают и рассказывают что-то про вас за вашей спиной. Но при этом Вы хотите, чтобы подруга именно это и делала, но про других - то есть чтобы она передавала Вам информацию, которую увидела и услышала, общаясь с вашими общими знакомыми. Так выходит? Может подруга просто не хочет быть источником сплетен и пересудов, не хочет обсуждать общих знакомых и их разговоры, чтобы не разносить сплетни и не раздувать вражду? Ведь она знает, что Вы к этим людям относитесь предвзято и будете реагировать на их слова остро.

В целом, я как уже написала ранее, проговаривала в голове всё вами написанное. Но как это не воспринимать близко к сердцу и не переживать - я понятия не имею. Сколько нужно времени, чтобы осознать глубинно то, что мне должно быть пофиг на то, с кем она общается?

Софья, Вам никогда не будет пофиг, с кем общается Ваша подруга. Ведь это тот человек, в ком Вы заинтересованы. Вопрос лишь в том, как ВЫ будете себя вести с ней - будете ли пытаться её контролировать и предъявлять претензии, чтобы она не общалась без Вашего разрешения с тем, с кем Вы решили не общаться. Или будете уважать её право самой выбирать себе круг общения.

От того, что Ваша подруга общается с общими друзьями, Ваши с ней отношения никак не пострадают до тех пор, пока ВЫ не начнете делать из этого проблему. Вы пишете, что перестали доверять подруге и боитесь, что она сплетничает про Вас, передает Вашу личную информацию кому-то "Последнее время чувствую, что она как в каждой бочке затычка, потеряла доверие и понимаю, что она ещё и болтушка. Неприятно становится от мысли, что она может рассказать тем людям что-то обо мне личное, хотя мы с ними больше не близки. " То есть по сути Вы перестали ей доверять лишь потому, что Вы рассорились с какими-то знакомыми, а подруга нет. Но разве это проблема подруги? Разве ЕЁ нужно за это винить? Вы очень верно подметили "Понимаю, что не стоит просто столько всего ей о себе и своих переживаниях рассказывать, но не получается". То есть "болтушка" получается не подруга, а Вы сама - именно ВЫ выкладываете о себе личную информацию, а потом боитесь, что её кто-то узнает. И её обязательно кто-то узнает, раз Вы сама не делаете тайны из своей личной жизни. По сути Вам достаточно начать контролировать себя, а не подругу, контролировать ту информацию, которой Вы сама делитесь с окружающими. И тогда Вам не будет нужды бояться, что кто-то узнает про Вас лишнее.

Я не прошу вообще её ни о чем мне докладывать. Но про других людей то она рассказывает. А про этих нет.

Да и болтать она тоже может про меня

Как Вы пишете, подруга Ваша далеко не всё Вам рассказывает про общих знакомых - то есть, объективно говоря, она не из болтливых и умеет фильтровать, кому какую информацию говорить, а какую не стоит. Так почему Вы думаете, что она изменит своим принципам - Вам про общих знакомых ничего не рассказывает, а про Ваше личное непременно будет болтать со всеми общими знакомыми? Вы считаете, что она хочет опорочить Вас, сделать объектом сплетен или что она просто глупа и не соображает, кому что можно говорить, а что не стоит? Если Вы считаете, что она желает Вам зла или настолько глупа, то для чего Вы с ней откровенничаете, почему так дорожите общением с ней и боитесь потерять близость?

Ирин, нет, вы меня совсем не поняли.

Я не хочу и не жду, чтобы она мне рассказывала что-то ПРО них. Я говорю о том, что она не рассказывает о самом факте общения с ними. Понимаете? Не то, О ЧЕМ они общались. А что они в принципе общались или виделись. О тех, кто мне не знаком или знаком нам обеим одинаково давно она рассказывает, что собралась куда-то пойти. А о тех, кто пришёл «от меня» грубо говоря - нет. И на фоне общего осведомления о её жизни - скрытое общение с определенными людьми выглядит странно и неприятно.

Возможно я не так написала, что вы сделали неверный вывод.

Обычно жизнь самих этих людей мне не интересна после того, как я с ними перестала общаться. А о тех, с кем продолжаю общаться я и сама узнаю все лично, если поделятся. Надеюсь, на этот раз, понятно

Болтушка я, да. Я и говорю о том, что как только эпизод проходит и забывается, я снова начинаю рассказывать ей о себе всё. И тк она как раз болтушка, поэтому я и боюсь, что она может пойти и рассказать Что-то кому-то, кто в моей жизни больше не присутствует, но рад узнать что-то обо мне. Она и не скрывает в целом, что она болтушка, но говорит, что тк мы самые близкие, то про меня не расскажет. Но тут есть ещё фактор того, что за встреча у них. Грубо говоря, выпьет и расскажет

Я ее глупой не считаю, отнюдь. Но болтун это прям диагноз как будто. Знаете, не может себя сконтролировать иногда. И у меня тоже такое бывает, особенно когда мы вместе. Часто ещё шутим над этим, мол вот «всю свою жизнь выложили». Я действительно про неё никому не рассказываю. А она - не знаю.

Доверие к ней я потеряла не из-за того, что она не рассказывала мне про других сплетни. И не потому что поругалась с кем-то. Я вообще с этими людьми не ругалась, просто у нас пути разошлись. Возможно, мне просто хочется услышать слово спасибо, что я её познакомила и что всегда ввожу в свои новые компании. Это не то чтобы заслуга, но это то, что я делюсь своей жизнью фактической. Доверяюсь. Не просто рассказываю, а типа показываю. Хотелось бы услышать что-то приятное, а не как будто это само собой разумеющееся. Ведь она этого в ответ не делает. Ну и пусть не делает, но тогда хотя бы что-то хорошее скажет

А так мне кажется, будто я отдаю, а у меня берут и берут ещё больше с каждым разом

Хотя я догадываюсь, что вы сейчас напишете, что когда ты отдаёшь, и говоришь что отдаёшь искренне, то не нужно ничего ждать в ответ. Так вот я и не ждала, когда совершала само действие. А теперь почему-то мне кажется, что я слишком много отдала, а оно того не стоило и я оказалась «в минусе»

А потерять общение с ней не хочу из-за того, что долго дружим. 15 лет. И многое пережили. И понимаем друг друга хорошо (во всем остальном) и знаем. И планируем общаться и дальше всю жизнь, даже если интересы будут разные отчасти. Они и сейчас разнятся, но все равно общаемся.

Я не хочу и не жду, чтобы она мне рассказывала что-то ПРО них. Я говорю о том, что она не рассказывает о самом факте общения с ними. Понимаете? Не то, О ЧЕМ они общались. А что они в принципе общались или виделись.

Говорила ей, что мне это неприятно, но никакой реакции не было, кроме как «я бы тебе мозг не выносила из-за такого».

Софья, Вы пишете, что очень болезненно относитесь к тому, что Ваша подруга общается с другими ВАШИМИ знакомыми, помимо Вас. И Вы ей говорите, что Вам это неприятно, что это ВАШИ знакомые и она с ними не должна иметь дел, если Вам это не по душе. Вы ревнуете своих друзей и ссоритесь из-за этого со своей подругой. И это подруге надоело - она Вам прямым текстом говорит, что "вы выносите ей мозг" каждый раз, когда тема касается общения с общими друзьями. Стоит ли удивляться, что она Вам предпочитает вообще не говорить о контактах с ними, чтобы не затрагивать конфликтную тему? То есть подруга действует в ВАШИХ интересах, чтобы сохранить отношения с ВАМИ, избежать ссор, которые Вы затеваете из-за своей ревности и попыток контролировать её и других своих знакомых.

Знаю, что она вполне интересный человек, и более общительная чем я, но не могу отделаться от мысли, что она отнимает у меня всех моих близких знакомых. Тк естественно, на фоне малоинициирующей встречи меня и активной её, всем приятно общаться с тем, кто уделяет большее внимание.

Вам не нравится, что Вы остаетесь в стороне и друзья общаются помимо Вас. Но, как Вы сама признаете, от Вас не исходит инициативы в общении - Вы САМА не проявляете интереса к этим знакомым, от Вас нет инициативы в общении, Вы не предлагаете им ничего интересного, а подруга наоборот - активная, интересная, общительная. Поэтому легко сходится с людьми и люди к ней тянутся, так как она проявляет к ним интерес. А Вы получается расходитесь с ними, портите отношения или не проявляете к ним интереса, а потом сидите в одиночестве, так как они между собой общаются, а Вас не зовут - у них свои дела и интереса, помимо Вас.

Задумайтесь, с той подругой, с которой Вы ещё общаетесь, Вы сама портите общение, занимаясь выяснением отношений и пытаясь контролировать её встречи с другими, требуя от неё непременно докладывать Вам о каждом контакте с общими друзьями. Софья, зачем ВАМ это? Для чего ВАМ эта информация, с кем из них и когда она встречалась? С какой стати она должна каждый раз докладывать Вам "о самом факте общения с ними"? Задумайтесь, какую роль Вы пытаетесь играть в жизни подруги, по собственной воле доверяясь ей, знакомя её со своими друзьями, а потом её же обвиняя в том, что ВЫ ей доверились, что она общается с общими друзьями? За СВОИ решения и поступки отвечаете только ВЫ и никак не подруга.

Подруга же лишний раз не упоминает о встречах с общими друзьями, зная, что эта тема Вам неприятна и Вы будете "выносить ей мозг", что Вам это не нравится. Подруга, как человек в общении опытный, умеющая поддерживать хорошие отношения людьми (круг общения у неё широкий), старается избежать ссор, которые Вы постоянно провоцируете, когда узнаете что она общается с кем-то из общих друзей.

Вы пишете. Что согласны с тем, что подруга не должна жить по Вашим правилам и делать только то, что ВАМ нравится - у неё есть право самой решать, с кем и когда общаться, что и кому говорить. Но тут же требуете, чтобы она непременно сообщала Вам о факте общения с общими друзьями, чтобы не контактировала с теми, кто Вам не нравится и с кем Вы разорвали отношения. Потому что ВАМ так хочется. Софья, Вы осознаете, что Вы пытаетесь управлять подругой и поставить себя на первое место в дружеском общении? По факту все Ваши претензии к подруге сводятся к требованиям: "делай так, как я сказала, общайся с тем, с кем я хочу, докладывай мне, где и с кем ты проводишь время и тд - твоя жизнь и твой круг контактов должен устраивать МЕНЯ, так что я буду тебя контролировать и настаивать, чтобы было, как я хочу". Подруга не ссорится с Вами, но и подчинять свою жизнь Вам не собирается - делает то, она считает нужным, и "не болтает лишнего"в общении с Вами, чтобы оградить себя от Вашего настойчивого вмешательства в её жизнь и дела под предлогом "мы же подруги".

Задумайтесь - это ЕЁ жизнь и ЕЁ круг общения. Так почему у Вас претензии, что она НЕ ВСЁ докладывает о СВОЕЙ жизни Вам? Почему ВЫ должны непременно быть в курсе всего, что с ней происходит? Не всё, что происходит в личной жизни Вашей подруги или происходит между ней и другими людьми (пусть даже вашими знакомыми), касается именно Вас. Ведь жизнь окружающих не крутится исключительно вокруг Вашей личности и Ваших дел - у них свои дела, интересы, помимо Вас, свои разговоры, свои темы для общения, в которых Вы можете вообще никак не фигурировать. Так что имеет смысл осознать, что общие знакомые живут не только разговорами о Вас и делами, которые касаются лично Вас. У них своя жизнь и свои дела.

Возможно, мне просто хочется услышать слово спасибо, что я её познакомила и что всегда ввожу в свои новые компании. Это не то чтобы заслуга, но это то, что я делюсь своей жизнью фактической. Доверяюсь. Не просто рассказываю, а типа показываю.

Софья, если всё, что Вам нужно услышать от подруги, это "спасибо, что знакомишь меня с интересными людьми и водишь в разные компании", то имеет смысл просто и прямо ей сказать об этом. Сказать о том, что Вам будет приятно услышать, что она это замечает и ценит.

Я понимаю, что Вам просто не хватает внимания и хочется, чтобы люди интересовались Вами (а не Вашей подругой). Хочется, чтобы везде Вас звали и приглашали, всем с Вами делились и были с Вами откровенны. Вам хочется близких отношений и быть популярной. Но для этого ВАМ самой нужно проявлять инициативу и активность в общении, как это делает подруга.

Ваш внутренний конфликт заключается в том, что с одной стороны Вам хочется широкого круга общения и доверительных отношений, но никаких усилий для поддержания такого образа жизни и отношений Вам тратить не хочется, так как это требует довольно больших усилий - нужно самой инициировать общение, напоминать о себе, предлагать что-то другим, сглаживать конфликты, искать компромиссы и уступать и тд и тп. Строить отношения и быть популярным в общении - это довольно большой труд. А Вы пишете "не хочу никому навязываться". В результате подруга, затрачивая усилия и проявляя активность в общении, ведет тот образ жизни и тот уровень популярности среди знакомых, о котором Вы лишь мечтаете. Но проблема не в подруге и не в том, что она "подирает за Вами друзей". Проблема в том, что Вы сама не хотите проявлять активность. Задумайтесь, Вы считаете, что именно Ваша заслуга, что подруга общается с Вашими знакомыми - ведь это ВЫ её познакомили. Но ведь после знакомства подруга могла ни с кем так и не сойтись, не сдружиться. То, что Ваши знакомые стали её кругом общения - это ЕЁ заслуга, а не Ваша. И это имеет смысл учитывать, когда Вы ждете от неё благодарностей, за то, что "поделились с ней" своими друзьями. Само по себе знакомство не имет никакой роли - можно узнать, как человека зовут, по-привествовать его и тут же забыть о нём и никакого общения не будет. То, что общение сложилось и Ваша подруга сдружилась и стала общаться с новыми знакомыми - это полностью её заслуга, её умение заинтересовать людей и ладить с ними.

Так что подумайте, Софья, может быть вместо того, чтобы обвинять подругу и портить отношения с ней попытками контролировать её общение с другими, Вам имеет смысл пересмотреть свое отношение к людям, и начать проявлять больше инициативы в общении с людьми, самой инициировать и налаживать общение, чтобы не чувствовать себя "обделенной друзьями" , невостребованной и отодвинутой в сторону? Чтобы не было ощущения, что "будто я отдаю, а у меня берут и берут ещё больше с каждым разом".