Нет желания и мотивации что-то делать. Не могу разобраться в себе. Кажется, что я не такая, как все

Не могу разобраться в себе и в том, что со мной происходит. Все началось довольно давно - несколько лет назад. Я жила с мамой и постоянно приносила домой животных, а мама их выбрасывала. Несмотря на ее отказы, я пыталась добиться своего. Также у меня была несчастная любовь, по итогу которой я впала в депрессию, наносила себе самоповреждения и потеряла интерес к жизни. Мама заметила все это и направила меня к психиатру. Мне поставили диагноз клиническая депрессия и направили в психиатрическую больницу. Там я лежала месяц, принимала лекарства, потом я вышла оттуда. Мама наняла какого-то незнакомого человека 24 лет выгуливать собаку, он стал и за мной присматривать, чтобы я ничего не "выкинула" опять. В итоге мы с ним постоянно были вдвоем и он приставал ко мне. Я отказывала, но он принимал это за флирт и в итоге мы занялись сексом. Мне это не очень нравилось, но я думала, что это круто и по-взрослому. Никакого удовольствия не приходило. Маме я боялась сказать. В итоге я сказала, что он ко мне пристает, хотя по факту у нас уже было. Она с ним поговорила и он сказал, что так не будет больше. Все это продолжалось на регулярной основе, даже когда я второй раз легла в психушку, это происходило на ее территории во время его визитов. Я не знаю, почему я боялась кому-то сказать, пыталась внушить себе, что мне это нравится. В итоге я написала об этом в своем личном дневничке, а затем это увидел персонал больницы и ему запретили посещения. Он уехал в свой родной город обратно. Потом я вышла из больницы и пошла на учебу в колледж. У меня был диагноз "шизотипическое расстройство личности". Мне учиться не нравилось, я не ладила с коллективом, я бросила его и перешла в частную школу. В этой школе было то же самое и я бросила и ее. Потом моя девушка вышла из реабилитационного центра. Она наркоманка и мы с ней вместе попробовали вещество. Она запретила мне дальнейшее употребление, потому что это вышло случайно и она не хотела втягивать меня в это все. А я решила доказать ей, что могу употреблять и пошла в разнос. В ходе всего этого она сказала, что влюблена в меня и хочет жить со мной через год. Скоро она опять поедет в центр. В итоге в центр поехала я, а не она, потому что я неделю не приходила домой и употребляла вещества. Там я провела год, таблетки, которые мне выписал психиатр, я, естественно, бросила, еще во время употребления наркотиков. Проведя год в центре и работая по программе 12 шагов, я так и не свыклась с той мыслью, что все это для меня. Я скорее делала все это для того чтобы поскорее выписаться. Когда я вышла, я оказалась в чужом городе одна на съемной квартире и начала учиться в колледже. Я снова начала общаться с этой девушкой. У нее уже был новый избранник. Она сказала, что готова все бросить ради меня. Я начала выпивать, забила на учебу, подумала, что она меня все равно заберет и все будет круто. В итоге она сначала начала игнорировать меня, из-за чего я перестала есть и постоянно нервничала. А потом я пришла к консультантам центра и сказала обо всем, из-за чего отправилась обратно якобы на пару дней, а в итоге осталась здесь по решению мамы. Когда я начала понимать, что снова останусь тут, я сильно разозлилась и начала опрокидывать и разбивать все вокруг, что попадалось под руку и орать матом. Придя в себя, я через некоторое время узнала, что она решила остаться с тем парнем. После этого я уже перестала видеть смысл в соей жизни и совершила попытку суицида. Съела несколько таблеток хлорки. Меня беспокоит мое состояние, я считаю, что мне нужна помощь психиатра или психотерапевта, но мама говорит, что раз они мне тогда не помогли, значит и сейчас не помогут. Я все время чувствую себя не такой, как все, странной, я очень медлительная, мне сложно концентрировать внимание, я рассеянная. Все это было за последний год, а также вспышки ярости и истерики. Но мама считала, что лучшим решением будет реабилитация. Я говорила ей по поводу психиатра, но она отказала. Я так не думаю. Еще у меня часто бывает учащенное сердцебиение, беспричинная тревога, суицидальные мысли и мысли-голоса в голове, которые диктуют мне, что делать, например, открыть книгу на такой-то странице. И я не знаю, зачем. Еще у меня в последнее время очень сильно трясутся руки. Нет желания и мотивации что-то делать, нет целей. Все делаю для кого-то или потому что так надо. Пожалуйста, скажите мне, что делать. Мне кажется, что без таблеток все стало еще хуже...