Я плохая мать, жена и дочь

Здравствуйте, мне 26 лет, я мама двойняшек, им 2 годика, мальчики начну с того что первая моя беременность была в 20 лет, закончилась она очень плохо, по мед. Показаниям мне пришлось ее прервать, когда я забеременила своими мальчишками я была очень рада, но это были самые страшные 7 месяцев моей жизни,7 потому что родила я их недоношенных, каждый день я переживала, все ли с ними в порядке, если я не чувствовала, что они шевелятся, я сразу ехала на узи, я постоянно истерила, плакала потому что очень боялась и переживала за них, вместе со мной это все переживал, мой муж и моя мама, потом я родила, славо богу мои мальчишки родились здоровенькие, только очень маловесные, из-за этого нас месяцяц держали в роддоме, там я тоже истерила, потому что выросла я домашней маминой дочей, да еще и такой дикой боли как после кесарево я не испытывала, ну вот наконец-то я выписалась, приехали домой и началось памперсы, смеси, каши, аллергии,4 стены дома,1,5 года жуткого не досыпания, доходило до того, что с мужем и мамой дежурили по очереди, ну вот тут и началось пока малыши были совсем мальникие бывало сдадут нервы ночью и начинаешь кричать, покричу и успокоюсь, тут мама начинает какая ты мать что кричишь на детей, из-за этого начинались скандалы, ну это еще ничего вот дальше начался просто ужас, мальчишки уже побольше, и понимать уже начали и сами по себе они у меня очень умные, один ребенок спит с моей мамой, один со мной мужа выселили на пол, потому что в кроватках они спать не хотят, в какой-то момент я поняла что Сашка (это сынок который спит с моей мамой) стал от меня отдалятся не хотел идти ко мне на руки, не хотел со мной ложится, одеваться на улицу, не хотел чтоб я его кормила, для него бабушка стала мамой, я начала об этом говорить бесспокоится, меня все переубеждали, что он перерастает, что это ерунда, что я себе это придумала, у меня конечно опять дико начали сдавать нервы, я вообще очень нервная, тут еще и мама со своими нравоучениями, так нельзя, не кричи на детей, не дела й то, надо так, я конечно понимаю что она старается мне помочь и подсказать как правильно, но это так надоедает, что постоянно кто-то пытается мной командовать, это же мои дети и я сама решу, как мне с ними говорить и что с ними делать, из- за ее постоянных нравоучений у нас дома стоит постоянный крик и скандалы, я всегда пытаюсь отстоять свою позицию, а она свою, один раз дошло даже до драки, в итоге я отхожу понимаю что это моя мама и я ее обидела своими словами и иду извиняться, хотя виноватой себя не считаю, лишь только в том что оскарбила ее во время ссоры, ну с сашкой со своим я стала намного нежнее, добрее, перестала его воспитывать и он ко мне потянулся, короче разрешила полностью сесть мне на шею, знаю что это не правильно и порой он делает вещи за которые стоит на него привыкнуть, но я почти пол года, добивалась его любви, что теперь я боюсь ему слово сказать что бы не оттолкнуть его от себя, теперь та же ситуация происходит со вторым ребенком тимуром, мама ему не нужна, только баба, баба, и баба, короче сил моих больше нет, добиваться чей-то любви, я постоянно злая, постоянно со всеми ругаюсь, кричу, муж мой замечательный отец, он редко когда может крикнуть на меня, но и у него уже сдают нервы, из-за того что я постоянно со всеми ругаюсь и хожу злая, все требуют от меня больше терпения, ну я и так стораюсь как могу, я могу ходитх за тимуром час и просить что б он поменял памперсы, ну потом у меня сдает нерв и я начинаю орать, и это во всем так и в еде и в собирании на улицу, а когда мне после часа упрашиваний говорят, чего ты орешь нужно находить к детям подход, то я вообще взрывась как бомба и начинаются скандалы, ну это я в общих чертах описала проблему, я очень устала, от этих ссор и скандалов, с мужем с детьми, с мамой, и пришла к выводу что я плохая мать, потому что мои дети меня любят меньше чем мою маму (а может и вообще не любят), я плохая жена, потому что постоянно ворчун и хожу не довольная, и плохая дочь потому что постоянно ругаюсь со своей мамой, я вообще плохой человек который несет один только негатив в этой семье, и выплескиваю свой негатив на других, у меня уже возникают мысли что им всем было бы лучше без меня, не знаю как решить эту проблему и стать более добрым и позитивным человеком и перестать портить жизнь всем людям с которыми я живу!!!