Считаю, что я плохая мать и жена

Здравствуйте! С мужем мы очень разные люди, но это не мешало нам преодолевать все превратности судьбы вместе (а их ого-го сколько было), через что мы только не прошли, сохранив наши отношения и взаимную любовь. Но самые серьезные конфликты начались после рождения дочки, не исключаю что у меня была банальная послеродовая, но со временем вроде все наладилось. Бытовые конфликты конечно появлялись, но ничего серьезного.

Я вообще-то детей и вовсе не хотела, муж поставил жесткие условия, выбора не было, пришлось рожать. Теперь я понимаю что семейная жизнь это не мое. Я сбежала на работу. Муж уже несколько месяцев работал на дому, зарабатывал мало, денег не хватало. Я согласовала с ним свое трудоустройство, он дал согласие. Ребенок растет, становится полноценной личностью с не самым покорным характером, муж стал злой и нервный, вечно с недовольной физиономией, я из кожи вон лезу чтобы и дома и на работе ко мне не было претензий, и если на работе слава Богу все нормально, то дома далеко не так.

Отдохнуть мне не дают, муж вечно с претензиями, домой с работы идти не хочется, по этой причине часто задерживаюсь на работе, провоцируя очередное недовольство, но я уже не обращаю внимания, разницы нет, опоздаю я или приду вовремя, встречают меня одинаково. Чаще всего. Подстраиваешься под них, стараешься учесть все их нужды, а в ответ сплошная неблагодарность. Был сильный семейный конфликт недавно, чуть не развелись, я была уже готова порвать все отношения, забрать ребенка и строить свою жизнь самостоятельно, но люблю его до ужаса, в общем не решилась, стараюсь наладить отношения, но получается не очень.

В ссоре и обиде стали чаще, чем в мире и согласие. Устала от этого. Муж стал позволять себе чаще меня оскорблять, говорить очень болючие слова, тогда как я не оскорбляю его никогда, не придираюсь (хоть и есть к чему), не упрекаю его. Разговоры о разводе все чаще. Проблем неимоверное количество, которое он создал нам на ровном месте, за одно только это его прибить мало. Сил моих больше нет все это тянуть на себе, мысли о суициде не покидают. Устала. И нет ни одного человека который бы понял меня, которому можно было бы излить душу, одни предатели кругом. Понимания никакого нет. На развод не готова, не смогу, и жить так больше не могу. Невольно ребенка во все виню (про себя конечно, никто не знает моих мыслей), но до ее рождения мы справлялись благополучно со всеми трудностями, а теперь все рушится как карточный домик.