Нашел у жены в телефоне интимные фото мужчины, общего знакомого. Считать ли это изменой?

Здравствуйте, Сергей.

Очевидно, что вас задела эта ситуация. И вы пока не знаете, как к ней относиться.

Но, прежде всего, мне хотелось бы спросить вас о том, как оказалось, что вы что-то нашли не в своем телефоне? Этот вопрос может иметь отношение к тому, что у вас происходит с женой и к причинам происшествия.

Так же вопрос: интересуют ли вас причины общения жены с этим мужчиной или лишь факт "измены"?

Я начал ее подозревать потому что у нее пропал интерес ко мне как к мужчине и вообще все наше общение начало сходить на нет. Мы обсуждали с ней это она сказала что да есть снижение интереса к сексу со мной причин она не смогла назвать. Говорит смотрю на тебя и никакого желания не возникает. Я предложил несколько вариантов мы выбрали путь движения и прочее. Но как оказалось двигался в выбраном пути двигался я один, а она выбрала другой путь.

Я начал ее подозревать потому что у нее пропал интерес ко мне как к мужчине и вообще все наше общение начало сходить на нет.

Когда вы начали замечать впервые снижение ее интереса?

Были ли у вас, кроме секса, какие-нибудь разногласия ссоры, недопонимания? То есть, какие в целом у вас отношения?

Я предложил несколько вариантов мы выбрали путь движения и прочее. Но как оказалось двигался в выбраном пути двигался я один, а она выбрала другой путь.

Когда состоялся ваш разговор, и о чем вы с ней договорились? Как относилась жена, к тому о чем вы договорились хотела ли она этого, каков был ее настрой в связи с этим?

Я не могу решить считать это изменой или нет

Что для вас значит понятие "измена", Сергей? И если вы назовете происходящее изменой, на что это должно повлиять?

То, что вы сомневаетесь в том, как отнестись к этому происшествию, означает, что вы рассматриваете разные варианты этого отношения? Можете ли рассказать об этом?

"Когда вы начали замечать впервые снижение ее интереса?

Были ли у вас, кроме секса, какие-нибудь разногласия ссоры, недопонимания? То есть, какие в целом у вас отношения? "

Впервые начал замечать с началом пандемии. Где-то в апреле. А переписка велась примерно с июля-августа.

Разногласий не было. Были притензии с ее стороны что я такой и такой. Я обещал исправить ситуацию и начал меняться, она это отмечала сама. А потом она просто мне сказала как-то что смотрю на тебя вижу что ты родной и дорогой мне человек, но сексуального желания не вызываешь.

"Когда состоялся ваш разговор, и о чем вы с ней договорились? Как относилась жена, к тому о чем вы договорились хотела ли она этого, каков был ее настрой в связи с этим? "

Серъезный разговор у нас состоялся в конце лета, точнее не могу сказать. Она отнеслась к этому конструктивно, с пониманием и с согласием работать над отношениями.

"Что для вас значит понятие "измена", Сергей? И если вы назовете происходящее изменой, на что это должно повлиять? "

Если это считать изменой то это развод однозначно. Это предательство меня, моих нежных чувств к ней. Это нож в спину от того от кого я никак не ожидал этого.

"То, что вы сомневаетесь в том, как отнестись к этому происшествию, означает, что вы рассматриваете разные варианты этого отношения? Можете ли рассказать об этом? "

Собственно решения два. Развод и тапки врозь. И не разводиться а постараться пережить этот негативный момент. Постараться вернуть утраченное доверие.

Она отнеслась к этому конструктивно, с пониманием и с согласием работать над отношениями.

Это хороший признак. Но что такое "работать над отношениями"? Что вы под этим подразумеваете, и что она?

Как вы договорились работать над ними?

Если это считать изменой то это развод однозначно. Это предательство меня, моих нежных чувств к ней. Это нож в спину от того от кого я никак не ожидал этого.

Это значит, что есть возможность и не считать это изменой? А что для этого нужно, чтобы не считать?

Разногласий не было. Были притензии с ее стороны что я такой и такой. Я обещал исправить ситуацию и начал меняться, она это отмечала сама

А что ее не устраивало? И как вы менялись?

А потом она просто мне сказала как-то что смотрю на тебя вижу что ты родной и дорогой мне человек, но сексуального желания не вызываешь.

Так бывает. И причины у этого могут быть разные. Сергей, есть ли у вас мысли или, может быть, точное знание причин такого ее восприятия вас? Обычно это зависит не только от того, кто изменил отношение.

"Так бывает. И причины у этого могут быть разные. Сергей, есть ли у вас мысли или, может быть, точное знание причин такого ее восприятия вас? Обычно это зависит не только от того, кто изменил отношение. "

Скорее всего ее не устраивает так сказать качество секса. Я предлагал пробовать изучать друг друга, открывать вместе ее сексуальность. Она согласилась. Но как говорится воз и ныне там. Она просто не подпускает меня к себе.

"Это хороший признак. Но что такое "работать над отношениями"? Что вы под этим подразумеваете, и что она?

Как вы договорились работать над ними? "

По сути она сказала что мне надо изменить в себе. И я менял это постепенно.

"Это значит, что есть возможность и не считать это изменой? А что для этого нужно, чтобы не считать? "

Вот это самый сложный вопрос. По сути доверие утрачено. Как его вернуть я не знаю. Может быть ситуацию могло бы изменить если бы она извинилась, просила прощения, может быть тогда и можно бы было начать с чистого листа и попробовать забыть пережить эту ситуацию. Но увы пока этого не было. Нашел я это все утром сегодня. Единственное когда я спросил почему за что она так со мной, она ответила потому что дура.

"А что ее не устраивало? И как вы менялись? "

Ее не устраивало наверное мое отношение к жизни. Слишком писсемистичное. Я стал более открыт к людям. Стал более жизнерадостен. Стал более сдержан в выражении эмоций.

Скорее всего ее не устраивает так сказать качество секса. Я предлагал пробовать изучать друг друга, открывать вместе ее сексуальность.

Сергей, если сексуальность открывать надо у нее, то почему речь идёт об изменениях у вас?

По сути она сказала что мне надо изменить в себе. И я менял это постепенно.

Можете сказать, о чем речь?

Может быть ситуацию могло бы изменить если бы она извинилась, просила прощения, может быть тогда и можно бы было начать с чистого листа и попробовать забыть пережить эту ситуацию. Но увы пока этого не было.

А как жена видит эту ситуацию и как относится? Чего хочет, что предлагает? Возможно, вы об этом сегодня с ней поговорите?

Ее не устраивало наверное мое отношение к жизни. Слишком писсемистичное. Я стал более открыт к людям. Стал более жизнерадостен.

А за счёт чего в вас произошли такие изменения? Выглядит довольно удивительно! Точно ли они произошли? (Да еще за полгода)

Стал более сдержан в выражении эмоций.

А какой вы несдержанный? В чем проявлялась раньше ваша несдержанность? И в каких ситуациях? (Что вас вынуждало к чрезмерно экспрессивному выражению эмоций? )

А как жена видит эту ситуацию и как относится? Чего хочет, что предлагает? Возможно, вы об этом сегодня с ней поговорите?

Я так и сделал только что. У жены слезы сопли глаза в пол. Классика. Попросила прощения. Хотя для этого мне пришлось ей подсказать что прощения просится когда виновата. Она признает что виновата очень сильно. Клянется что не спала С ним и даже не встречалась и в ответ никаких своих фоток не посылала. Говорит что дура и т. п. Я решил дистанционироваться от нее на время. Предложил ей уехать к маме. Срок не озвучивал. Сказал время нужно чтобы все обдумать и принять решение надо мне это дальше и надо ли ей со мной семью. Она сначала поддержала а когда узнала что речь не только о выходных а о возможно даже неделях то опять расплакалась и говорит что не хочет уезжать к маме потому что в нашем доме был я. На это я ответил что теперь меня не будет и это шанс все хорошенько обдумать.

Сергей, если сексуальность открывать надо у нее, то почему речь идёт об изменениях у вас?

Это только мое предположение. Она не смогла объяснить почему я не вызываю у нее желания. Говорит сразу как то с сексом не задалось. Я спросил а были ли у нее мужчины с которыми задалось сразу. Она сказала что нет.

Можете сказать, о чем речь?

Например она говорит что ей не нравится что я раздражительный и я становлюсь более сдержаным. Стараюсь стать адекватнее.

А за счёт чего в вас произошли такие изменения? Выглядит довольно удивительно! Точно ли они произошли? (Да еще за полгода)

За счет любви наверное. Я люблю её и был готов к переменам ради неё

А за счёт чего в вас произошли такие изменения? Выглядит довольно удивительно! Точно ли они произошли? (Да еще за полгода)

За счет любви наверное. Я люблю её и был готов к переменам ради неё

Мне это всё же кажется неправдоподобным. Всю жизнь были раздражительным пессимистом, и вот так взяли и изменились - стали весёлым оптимистом... К существенным изменениями в личности люди идут годами. Но это так, к слову, так как наш с вами разговор не об этом.

Говорит сразу как то с сексом не задалось. Я спросил а были ли у нее мужчины с которыми задалось сразу. Она сказала что нет.

А вы давно вместе? Сколько лет жене?

И ещё, как вы думаете (попробуйте быть честным с собой), можно ли жене с вами быть откровенной? И её откровенность, не грозит ей от вас никакой опалой, обидами, упреками, раздражением и т.п.?

Например она говорит что ей не нравится что я раздражительный и я становлюсь более сдержаным. Стараюсь стать адекватнее.

Сергей, поскольку вы говорите о снижении интереса жены к вам, то это означает, что раньше он был? И если так, то вот ваша раздражительность и несдержанность могут быть причиной охлаждения жены. Вследствие того, что многое уже пережито вместе, чувство родственности, близости может присутствовать, а вот сексуально (из-за осевших обид) может уже и не тянуть.

На сексуальный интерес много чего влияет. Когда есть проблемы в этой сфере, чаще всего это является следствием совсем не сексуальных проблем. Так что я ещё раз обращаю ваше внимание на ваши отношения с женой. Для вас они, может быть, и выглядят хорошими (это ведь вы раздражительный, а не жена), а для жены они могут быть не совсем такими...

Попросила прощения. Хотя для этого мне пришлось ей подсказать что прощения просится когда виновата. Она признает что виновата очень сильно.

А для чего вам из ней вытягивать слова прощения и нагружать чувством вины? Если вы собираетесь разводиться, то, конечно, это может вам доставить какое-то моральное удовлетворение. Но если вы предполагаете совместную жизнь в будущем, то такое моральное давление ещё больше ее от вас отдалит.

Задайте себе вопрос: вы вообще для чего вместе? Для того, чтобы мучить друг друга виной, подозрениями, претензиями? (зачем тогда быть вместе? ) Или для того, чтобы каждому из вас друг с другом было лучше, чем порознь?

Вопрос для вас, Сергей: если жена ищет отношений (пусть и виртуальных) с кем-то ещё, вы точно скрашиваете собой жизнь вашей женщины? Или вы мучаете её?

Не сочтите и мои слова обвинениями, в них этого нет: я лишь хочу обратить ваше внимание на то, что отношения делают всегда двое; найти вину другого нетрудно, а поискать, как я сам участвую в том что происходит в моих отношениях - это труднее, но гораздо полезнее для собственного счастья.

Вместе 6 лет. Жене 33 мне 42. Была пара случаев когда я неадекватно отреагировал на ее откровенность. Обиделся. Раньше интерес у нее ко мне был. И не хилый такой. Но как понять изза чего она остыла и стала интересоваться другим голым мужиком. Я пытался с ней говорить. Ответ один. Я не знаю. По поводу скрашиваю Ее жизнь или мучаю ее Это наверное к ней больше вопрос. Кто лучше нее поймет. Но если мучаю то я хотел бы это исправить.

Такое отношение, Сергей, уже имеет какие-то шансы на восстановление отношений. Но для этого, вам стоит начать все свои вопросы обращать к себе.

Я понимаю, что вы задеты, обижены, возмущены, и, возможно, у вас есть основания для этих чувств; возможно, сейчас, вам действительно обоим стоит отдельно перекипеть, прожить свои острые чувства, а потом собраться и здраво обсудить дальнейшую жизнь.

При этом важно осознавать, что позитивных изменений невозможно достичь через обвинения. Обвинения и обиды - это яд для отношений. И самое конструктивное, что вы можете предпринять - это начать задавать свои вопросы себе, и по большей мере - о самом себе.

Ну а какие-то и о ней. Вот, например,

По поводу скрашиваю Ее жизнь или мучаю ее Это наверное к ней больше вопрос. Кто лучше нее поймет.

Это вы пытаетесь уйти честного взгляда на ваши отношения и ваше участие в них. Не может такого быть, чтобы вы, будучи искренним и честным с собой, не имели никакого понимания о том, как вы влияете на свою женщину, и каково ей с вами.

Если ей с вами нехорошо, то это повод её обвинить, или повод задуматься самому?

Вы ведь понимаете, что от добра добра не ищут...

Раньше интерес у нее ко мне был. И не хилый такой.

Стало быть, потеря интереса сейчас - следствие ваших с ней отношений. В них и нужно вникать. И, прежде всего (повторюсь), со своей собственной стороны - как я участвовал в том, что наши отношения пришли вот к этому? Каков мой личный вклад? Тогда вы получите ясные рычаги для изменений, которые зависят от вас.

Я пытался с ней говорить. Ответ один. Я не знаю.

Конечно, может статься, что она действительно недостаточно осознаёт, что ее побудило, так тоже бывает нередко.

Но может быть и так, что этот её ответ - следствие небезопасности откровенности с вами.

Если хотите это изменить, стать для нее безопасным, над этим нужно работать, и это будет небыстро (разрушить доверие, как вы сами видите, можно быстро, а восстанавливать долго).

И работа эта заключается не в уговаривании ее, что вам можно открыться, что вы не будете обижаться или обвинять (такие обещания ничего не стоят), а в том, что вы сами будете замечать свои чувства, своё отношение, работать над своими болями, которые вас побуждают к обвинению или обиде - это серьёзная внутренняя работа (само собой, что её лучше всего делать с психотерапевтом, но и это вам решать самому).

Я все обдумал и решил твердо что хочу сохранить семью. И готов над этим трудиться. В первую очередь над собой. Может быть Вы дадите пару советов как побыстрее прожить этот негативный момент в жизни и построить прочный мост в "жили долго и счастливо" вместо того хлипкого и неустойчивого мостика что есть сейчас?

Добрый день, Сергей.

Советы общего порядка, конечно, можно дать, но не уверен, что их будет достаточно для того, чтобы суметь что-то существенно поменять. Поэтому я сначала скажу о том, что действительно поможет: ваша совместная с женой семейная психотерапия (не лишней также будет совместная консультация у сексолога).

Если сомневаетесь или если жена по какой-то причине не захочет (хотя, почему бы ей этого не хотеть? ) - проходить самому личную психотерапию. Потому что вашу раздражительность, обидчивость и т.п., которые рождают излишнюю напряженность в ваших отношениях с женой, невозможно изменить простым решением так не делать, а делать иначе - здесь необходимо вникать в основания этих чувств. И самостоятельно это маловероятно.

По поводу же совета вам...

Постарайтесь не подавлять ваши чувства, которые вы переживаете по поводу произошедшего, дайте себе возможность их переживать. Да, это мучительно.

И попробуйте при этом не впадать в обвинения её или себя и чувство собственной несостоятельности (всё это будет попыткой защититься от этих мучительных чувств), а сосредоточиться на том, чем вам дороги ваши отношения, зачем вам быть вместе с вашей женой.

Попробуйте смотреть на ситуацию не только со своей привычной точки зрения, но и с точки зрения жены (если бы вы были ею, каково вам было бы жить вот с этим человеком (вами), когда он ведет себя вот так? И чего бы вы хотели, в чем нуждались? ), с точки зрения всей вашей Жизни (охватите её целиком).

Спасибо. Состоялся основательный разговор с женой. Я сказал что признаю все свои ошибки, хочу сохранить семью и готов работать над этим. Она сказала что ей надо подумать.

Вот хожу сам не свой и страшно от того что она может не захотеть продолжать наши отношения. Я не смогу жить без нее. Просто жить станет незачем.

Вот хожу сам не свой и страшно от того что она может не захотеть продолжать наши отношения. Я не смогу жить без нее. Просто жить станет незачем.

Жить вы, конечно, сможете. Но, скорее всего, какое-то время пострадаете, будет больно и трудно.

А что вы сами думаете о прохождении вами с женой семейной психотерапии? Предложили ли вы ей это?

Я только за. Я все сделать готов чтобы сохранить брак. Жене предлагал воспользоваться помощью семейного психолога когда начались только проблемы и состоялся наш первый разговор с ней серъезный, но она тогда крайне негативно отнеслась к этому. Сейчас не знаю как отнесется.

Сергей, нужно ли вам со мной ещё что-то обсудить?

Один вопрос только еще. Стоит ли ее тревожить сейчас во время ее раздумий? Или лучше на время отстать от нее и не писать не звонить?

Если я скажем напишу привет как дела или что делаешь. Или доброе утро/спокойной ночи любимая/дорогая.

Сергей, мне трудно сказать, как лучше, потому что люди все разные, я не знаю вашей жены, и ваших с не взаимоотношений. Но если вы дали друг другу время подумать, договорились об этом, то лучше и дать это время и ей, и себе.

Только хорошо бы оговорить или сроки этого обдумывания, или условия для начала воссоединения, переговоров и т.п.

Только хорошо бы оговорить или сроки этого обдумывания, или условия для начала воссоединения, переговоров и т.п.

Она попросила время, поскольку я для себя уже все решил и ей это решение озвучил. Я сделаю все для того чтобы сохранить семью. Сроки точные назвать не смогла, сказала ну примерно неделю.

Сейчас не звоню не пишу, активность ее в соцсетях не отслеживаю, да и сам в них в этих сетях перестал появляться. Ушел в работу с головой.

Но дома одному по вечерам очень тоскливо...