Как избавиться от влияния мамы на мою жизнь? Это очень мешает

Доброе утро! Если подойдут мои условия, давайте попробуем в этом разобраться!.

Здравствуйте!

1. Сколько я себя помню мама была такой, в глубоком детстве мне казалось, что это нормально, потому что её аргументы мне виделись логичными, а претензии обоснованным. Со временем я поняла, что не могу донести до нее свою точку зрения, т. К она заведомо неверная и ошибочная (чего бы это не касалось, учеба, личная жизнь, дружба, общение с родственниками) есть ее мнение и неправильное. До определенного момента я с этим боролось, были скандалы, потом мирилась, были скандалы, но меньше. А потом я переехала к будущему мужу, и начались обиды с ее стороны.

Решила обратиться сейчас, потому что общение с мамой и чувство вины за "неправильную жизнь" это первопричина проблем которые вытекают из этого и пока я не научусь брать ответственность за свою жизнь и не избавлюсь от чувства вины за все, дальнейшие трудности разбирать смысла мало.

Почему сейчас, мы планируем заводить ребенка, и я очень очень боюсь стать как мама.

Такой формат для меня удобнее, в связи с работой и свободным временем. Плюс это первый раз.

2. Если я решу эту проблему, то мне будет проще строить свою жизнь дальше, я дошла то точки невозврата, и эти взаимоотношения тянут за собой ещё кучу проблем, которые нет смысла решать, пока не будет решена та, что их всех породила.

3. Был вариант не общаться с мамой вообще. Не возможно. Были проведены множество разговоров. Бесполезно.

Я вижу в выход из этого перестать самой это воспринимать и не чувствовать вину, относиться к маме как, ну как ребенку капризному что ли... Но самостоятельно это не получается.

4. Я бы хотела не испытывать чувства вины перед родителями, за то что я не такая как им хочется. И что я могу САМА принимать те или иные решения, без отсылок "а что скажет мать".

До определенного момента я с этим боролось, были скандалы, потом мирилась, были скандалы, но меньше.

Как будто Вы все таки пытались ей что доказать, добиться от нее понимания? .

Пока я не научусь брать ответственность за свою жизнь и не избавлюсь от чувства вины за все

А как именно это все же повлияет на Вашу жизнь и, в частности, на отношения с мамой?

Я очень очень боюсь стать как мама

А откуда у Вас идея, что Вы такой станете?

Был вариант не общаться с мамой вообще.

Можете ли Вы, в принципе, регулировать общение с мамой? Скажем, сворачивать разговор, если он принимает тяжелый характер? Общаться с мамой на отвлеченные темы, устанавливать, своего рода, график общения?

Я бы хотела не испытывать чувства вины перед родителями, за то что я не такая как им хочется

Как Вы объясняете для себя это чувство вины? Почему за это в принципе можно быть виноватым? Что было бы с Вами и с Вашей жизнью, если бы Вы были такой, как хотели бы родители?

Что я могу САМА принимать те или иные решения

И Вы уже это можете: Вы приняли решение о замужестве, переезде, планировании беременности, обращении на этот сайт за помощью...

Я конечно пыталась доносить до нее свою точку зрения, мы много много разговаривали. И не всегда у нас разлад, но некоторые темы, очень болезненны. И в них мы не можем придти к единому мнению. А остаться каждый при своём, не получается, моего " я согласна с тобой" не достаточно. Далее следует монолог о неправильной жизни и всего того что я в свое время сделала не так.

Как повлияет, что после тяжёлого разговора, я не буду отправлять себе жизнь мыслями, " она хочет как лучше для меня, а я не благодарная не прислушиваюсь к близкому человеку". А буду готова принять для себя... "это я и мое решение, она с ним не согласно, ну чтож... Значит так... И ничего с этим не поделать я решила- я делаю. "

Я боюсь стать как мама со своим будущим ребенком, потому что я уже беру ее модель поведения для общения с мужем, но благо, я пока могу это заметить, присечь вовремя извиниться. И муж взрослый человек, и он может адекватно оценить меня, мое поведение и сказать, что тут я борщу. И я беру себя в руки. Боюсь что с ребенком это будет сложнее.

Регулировать общение с мамой я могу, но она опять же обижается. Я каждое утро звоню папе узнать как дела и здоровье, и вообще с отцом у меня очень близкие и доверительные отношения. И мама давит иногда и через это, мол" ему то ты все рассказываешь, делишься... А мне только по делу... "

И я ей говорила, ты подумай почему я могу отцу позвонить просто так, поболтать, а тебе по делу...

Она не видет в своих действиях ничего такого... Но обижается на мое поведение... И я со своей стороны делаю так, как комфортно мне, но понимаю что ее это задевает, и я бы у себя в семье так не хотела, мне бы тоже было обидно, если ребенок общался только с мужем, а мне не доверял свои переживания.

Но пересилить себя я не могу, потому что знаю, что чем бы я не поделилась с ней, начнется осуждение иди навязывание своего мнения.

Мне кажется, такие отношения у нас выстроились ещё с детства, родители очень много сил положили на то, чтоб вылечить меня в детстве, и я чувствую себя недостаточно благодарной им за это... Если бы я жила строго под диктовку мамы, я не знаю что бы было, не могу себе этого представить. Она хочет то, чего нет в моем характере, и я не могу на себя применить роль идеальной дочери для нее.

Все мои принятые решения, своем роде протест...

Замужество очень долго порицалось, с теме же упреками " ты уверена что он тот самый, ты уверена что это лучший вариант... Ты уверена что он тебя любит. "

Но в муже я была уверена, он меня поддерживал.

А переезд, долго был для нее моим "показывание характера"... Перебешусь и вернусь обратно... Сейчас конечно, она изменила свое отношение к той ситуации, и "не помнит"что была против и в ее виденье мира, она была обееми руками за переезд.

И так во всех моих решениях. Я ей говорила что хочу обратиться за помощью, она сказала что я маюсь дурью, впрочем как и всегда...

И в них мы не можем придти к единому мнению.

А Вам важно прийти в этих темах к единому мнению с мамой?

После тяжёлого разговора, я не буду отправлять себе жизнь мыслями

Как будто после фактического разговора с мамой, ее голос продолжает звучать у Вас в голове и Вы с ним почти что соглашаетесь...

Благо, я пока могу это заметить, присечь вовремя извиниться.

Возможность осознавать свои действия - наш ключевой ресурс; попробуйте ее развивать. Например, вести дневник своих переживаний и действий за день, обращать внимание на сны. Есть интересные работы, которые могут тут пригодиться - Роберт Джонсон «Сны, воображение, внутренняя работа» и Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию».

Можно вести статистику своих автоматических реакций с описанием того, что им предшествовало, что получилось в итоге, что помогало заметить их вовремя и т.п.

Регулировать общение с мамой я могу, но она опять же обижается.

Это грустно и, конечно, хотелось бы поддерживать позитивные отношения; но, с другой стороны, мамина обида - это все таки ее ответственность и ее зона роста. Возможно, она чувствует себя одинокой, возможно, чувствует подспудный стыд за свои ошибки - но встретиться с этими чувствами может быть трудно...

Но пересилить себя я не могу, потому что знаю, что чем бы я не поделилась с ней, начнется осуждение иди навязывание своего мнения.

Тогда можно сказать, что Ваше поведение не только про удобство, но и про эмоциональную безопасность...

Я чувствую себя недостаточно благодарной им за это...

А как определяется достаточная степень благодарности?

Я ей говорила что хочу обратиться за помощью, она сказала что я маюсь дурью, впрочем как и всегда...

И как будто мамино мнение проникает в Ваши мысли и заражает их... Вроде как с агентом Смитом в фильме Матрица...

Да мне хотелось бы придти к единому мнению, а если это не возможно, в силу разных взглядов, то хотя бы не принимать близко к сердцу ее несогласие.

Да очень часто я веду внутренний диалог с мамой, и в мыслях происходит тот же диалог, который бы происходил в реальности... Осуждение и прочее, и да я соглашаюсь часто с этим внутренним голосом мамы, к сожалению.

Я почитаю, то что Вы рекомендуете.

И думаю что практика ведения дневника мне поможет отслеживать эти моменты.

Я вообще с подросткового возраста веду дневники и записываю свои мысли, нужно немножко систематизировать это.

Достаточная степень благодарности, мне сложно представить как она выглядит... Я не знаю что я должна делать чтоб отдать этот долг, который вроде и не вешал на меня никто, я сама это решила...

И страдаю от этого сама же.

Хотя бы не принимать близко к сердцу ее несогласие.

Вполне понятно, что это может быть трудным делом - отношения с родителями сильно на нас влияют в любом случае... С друглй стороны, важно держаться за идею, что сейчас вы, в первую очередь, двое взрослых, а не мама и ее маленькая дочка.

Да я соглашаюсь часто с этим внутренним голосом мамы, к сожалению.

Попробуйте начать с того, чтобы говорить этому голосу "Нет" и оспаривать то, что он озвучивает с позиции взрослого.

Я не знаю что я должна делать чтоб отдать этот долг

При таком раскладе кажется, что отдать его попросту невозможно...

Попробуйте записать, с одной стороны, то, за что Вы благодарны Вашей маме, а с другой - то, с чем Вы несогласны в ее воспитании и что бы Вы хотели сделать по другому (и как по другому и почему именно так).

Пасибо Вам большое.

Я поняла куда мне нужно двигаться, и на что обратить внимание.

Буду работать над собой и с собой.

Спасибо*