Отношения с матерью ужасно влияют на мою жизнь. Как мне жить дальше?

Дарья, здравствуйте! Перед началом работы прошу вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации ниже.

Согласна со всеми условиями бесплатной консультации

Дарья, скажите, пожалуйста, какой результат вы хотели бы получить от консультации?

Хотелось бы хотя бы немного перестать сильно переживать из-за отношений с матерью. Хоть чуть чуть попытаться наладить отношения, если это возможно

Хотелось бы хотя бы немного перестать сильно переживать из-за отношений с матерью. "

Расскажите, пожалуйста, поподробнее об этих переживаниях, интенсивность которых хотелось бы уменьшить. Выше вы упоминали о раздражении, усталости, периодически возникающих неприязни и отвращении - речь об этих переживаниях, или о чем-то ином?

Хоть чуть чуть попытаться наладить отношения, если это возможно

Как бы вам хотелось, чтобы сейчас выглядели ваши отношения с матерью, с учетом имеющегося совместного опыта?

Да, мне бы хотелось меньше переживать во время и после наших разговоров. Потому что обычно, после очередной ссоры, я долго обдумываю то, что произошло и в принципе сильно нервничаю. Хотелось бы убавить свою чувствительность, чувство беспокойства, стыда, ну и это чувство отвращения. Я даже не могу точно понять, откуда оно возникает.

А что насчёт отношений с матерью, то мне хотелось бы минимизировать ссоры, возможно найти какой-то компромисс, чтобы она меньше злилась

Давайте вместе исследуем эти переживания - понимание специфики именно вашего уникального способа проживания той или иной эмоции может дать пищу для возникновения идей о том, какие способы подходят вам для регулирования их интенсивности.

Беспокойство - расскажите, пожалуйста, о чем вы беспокоитесь в таких ситуациях? Если вы представите себе беспокойство и попробуете понаблюдать за своими телесными реакциями, возникает ли что-то в теле, что можно связать с этим переживанием?

Стыд - можете ли вы рассказать, чего или кого вы стыдитесь?

Что касается отвращения и того, откуда оно возникает - у меня есть предположение: когда мама плачет в вашем присутствии, и жалуется на то, какая вы плохая дочь, желание обнять и поддержать ее в эти моменты как будто равносильно тому, что вы соглашаетесь с такими утверждениями про вас и присоединяетесь к ним. Отвращение же может быть вашей потребностью дистанцироваться от этих переживаний матери. Насколько такое мое предположение похоже на то, что происходит с вами?

Минимизировать ссоры, возможно найти какой-то компромисс, чтобы она меньше злилась

Вы говорите о том, что хотелось бы найти какую-то подходящую форму для взаимодействия с матерью, чтобы она не так сильно злилась?

Да, об этом

Я беспокоюсь о том, что возможно, некоторые слова моей матери могут быть правдивы. Всё-таки она повторяет практически одно и то же в течение многих лет и невольно начинаешь задумываться, что в её словах есть доля истины, и я и правда настолько плохой человек, как она и говорит. Из-за этого возникает беспокойство и тревога. Я в принципе довольно нервный человек и во время подобных разговоров могу начать сильно качать ногой, если сижу. Это мою маму тоже сильно раздражает. Или кусаю ногти, от этой привычки не могу избавиться с самого детства.

Стыд тоже, наверное, связан с тем, что боюсь того, что мать говорит правду и мне в такие моменты становится стыдно за своё поведение, за то что своими действиями я могу причинить ей боль. Но одновременно с этим мне стыдно за то, что я особо ничего не предпринимаю, чтобы улучшить ситуацию.

То, что вы предположили насчёт отвращения довольно близко к правде, как мне кажется. К остальным людям, если они плачут в моём присутствии, у меня подобных чувств отвращения не возникает

Мне стыдно за то, что я особо ничего не предпринимаю, чтобы улучшить ситуацию

Дарья, из вашего текста я отмечаю, что вы как раз предпринимаете усилия, чтобы улучшить ситуацию и наладить отношения с матерью - вы пошли в ВУЗ по специальности, на которую вам не хотелось, неоднократно предпринимали попытки поговорить, но в итоге как будто этого все равно недостаточно.

Ваша мама жалуется на то, что нет общения, но когда вы приходите к ней с этим общением, оно обесценивается и заканчивается нотациями, судя по вашим словам. И тогда непонятно, какого именно общения она хочет от вас.

Исходя из того, что вы пишете, у меня возникает идея, что основное материнское послание к вам выглядело как "надо быть удобным ребенком". Хорошо учиться, быстро соображать и решать примеры, не задерживаться, надевать то, что нравится маме, и т.д.

Мать говорит правду и мне в такие моменты становится стыдно за своё поведение, за то что своими действиями я могу причинить ей боль.

Тут мне кажется важным отметить, что в отношениях "родитель - ребенок" ребенок не несет ответственности за переживания взрослого человека. Наоборот, именно взрослые несут ответственность за выстраивание отношений с ребенком.

Дарья, как вам откликаются мои слова?

Мне очень близко то, что вы написали.

Мама очень часто ставит мне в пример детей своих знакомых, которые по её мнению намного лучше меня. И говорит, что ей обо мне даже сказать нечего, что я вообще никакая, и она не может мной гордиться. И что она не сможет спокойно умереть, зная, что я вообще ни о чём и без неё не справлюсь ни с какими трудностями. Меня обязательно обманут и я останусь ни с чем. Хотя я никогда не замечала за собой излишней доверчивости и не понимаю, зачем она так говорит. Ей нужен был именно что идеальный ребёнок, который не говорит "нет" и делает всё, что она хочет. Просто какая-то её копия

И тогда получается, что уже много лет в контакте с мамой вам небезопасно предъявляться самой собой, т.к. в ответ вы рискуете столкнуться с агрессией, обесцениванием ваших переживаний и манипулятивным поведением. Я очень сочувствую тому, что вы находитесь в такой непростой ситуации.

Вы пишете о том, что мама часто транслирует вам послания: "ты без меня не справишься", "тебя обманут и ты останешься ни с чем", и т.д. Из этого я могу предполагать (только предполагать, т.к. мотивы поведения другого человека не могут быть нам точно известны), что за таким поведением может скрываться очень много тревоги за вас. И тогда в контексте запроса "как наладить контакт с матерью" можно попытаться прояснить (в той форме, которая будет безопасна и удобна для вас), а что происходит с вашей мамой, когда она требует то или иное, или жалуется. Например: "Мама, я слышу, что тебе не хватает общения со мной. О чем бы тебе хотелось поговорить? " или "Я вижу, что тебе важно, в какой шапке я выхожу из дома. Почему это так важно для тебя? ". Кажется ли вам такая форма общения подходящей, чтобы попробовать?

Мне также хочется вас поддержать в том, что вы не несете ответственности за настроение вашей мамы. Она говорит, что страдает из-за вас, но на самом деле она страдает потому, что выбирает страдать по каким-то своим причинам (которые не всегда могут быть очевидны даже самому страдающему). И тогда как будто для вас очень важно сохранить в этих отношениях для себя хоть немного безопасности и сделать их более выносимым. И в то же самое время я отмечаю ваши попытки обнаруживать и выстраивать свои личные границы, и доносить до вашей мамы, что вы - не она.

Да, я могла бы попробовать поговорить подобным образом с мамой, но проблема ещё заключается и в том, что у нас совершенно разные интересы и взгляды на жизнь. Поэтому разговоры между нами, даже на какую-то безобидную тему, обычно заканчивается ссорами, так у нас зачастую расходятся мнения насчёт тех или иных вещей, из-за чего она начинает сильно злиться. Ведь по её мнению, мы должны одинаково думать по всем вопросам. И всё заканчивается обвинениями в стиле "ты это назло мне делаешь", "почему тебе не нравится то, что нравится мне", "у нормальных детей мнения с родителями совпадают". И в итоге любой разговор превращается в какое-то мучение. Даже если я стараюсь молчать и только поддакивать, то она всё равно сердится из-за того, что я неразговорчивая, мне не интересно и вообще со мной невозможно разговаривать. Я просто не могу понять, почему ей настолько сложно принять чужую точку зрения. Я никогда не начинаю ссор по таким поводам, мне в принципе, можно сказать, всё равно на то, какая у неё точка зрения и свою я не пытаюсь никому навязать

Дарья, вы говорите о том, что любая ваша попытка установить контакт с матерью заканчивается конфликтом: если вы пытаетесь стоить диалог, это обвинения в том, что вы думаете не так, как она; когда стараетесь отмалчиваться или поддакивать - обвинения в том, что вы не принимаете активного участия в разговоре. И тогда может быть непонятно, есть ли вообще какая-то подходящая форма для того, чтобы быть в контакте - ведь даже когда вы пробуете соглашаться с тем, что говорит ваша мама, это все равно как будто не подходит.

Я вижу, что вам важно понять, почему вашей маме так сложно принять другую точку зрения. Понять то, что происходит с другим человеком возможно только в том случае, если человек сам понимает, что с ним происходит, и готов этим поделиться. До этого момента можно только предполагать, что по каким-то причинам вашей маме очень важно считать, что ее точка зрения является единственно подходящей не только для нее, но и для вас.

Да, поэтому я не представляю, как именно мне нужно выстраивать общение и стараюсь по возможности его минимизировать из-за чего она злится, и мы соответственно снова ругаемся

Дарья, у меня есть предположение, что на вас очень много ответственности за то, чтобы правильно выстроить общение с матерью. Насколько данное мое предположение вам откликается?

И какую форму общения с ней вы бы хотели для себя?

Думаю, я согласна с вашим предположением.

Я бы хотела иметь с ней нормальное общение, чтобы любая мелочь не вызывала у неё приступ злости

Я бы хотела иметь с ней нормальное общение, чтобы любая мелочь не вызывала у неё приступ злости

Это похоже на то, что вы хотите, чтобы ваша мама изменилась и перестала себя так вести по отношению к вам?

Да, наверное мне бы хотелось, чтобы она изменилась, но навряд ли такое возможно для человека 50-ти лет