Отношения с матерью ужасно влияют на мою жизнь. Как мне жить дальше?

Мне 20 лет и сколько себя помню в отношениях с матерью у меня всегда были проблемы. С самого детства практически каждый день в нашем доме были крики и ругань. Я росла без отца и всё моё воспитание было возложено на плечи моей матери. Как я понимаю, то отношение, которое было у неё ко мне, можно назвать гиперопекающим. Она постоянно контролировала все мои действия, до 7 класса делала со мной вместе домашнюю работу и постоянно срывалась на крик, если ей что-то не нравилось. У меня много воспоминаний о том, как практически каждый вечер я сидела и рыдала, а она орала на меня из-за того, что я не понимаю, как решать пример. Учёба у неё была на первом месте, меня практически не выпускали гулять на улицу с другими детьми, так я должна была делать уроки. А даже если меня и выпускали, то на очень короткое время. И если я опаздывала домой даже на 5 минут, то опять начинались оры и насчёт того, какая я ужасная дочь, что она меня ненавидит и больше никуда не отпустит. Одно время я ходила в изостудию, мне очень нравилось там заниматься, но в 9 классе мама заставила меня уйти с курсов, так как я должна была готовиться к экзаменам. Сколько себя помню она постоянно унижала и оскорбляла меня, могла даже стукнуть, плюнуть мне в лицо или вылить на голову стакан воды. Это были единичные случаи, но я всё равно хорошо это помню. Если я сейчас изредка напоминаю ей об этом, то она говорит, что либо этого вообще не было, либо я злопамятная и ничего особенного в подобных методах воспитания нет "Меня били и ничего, нормальная выросла" "Все родители за дело могут стукнуть ребёнка, ничего особенного в этом нет". В итоге я выросла достаточно закрытой и закомплексованной. Из-за того, что меня практически не выпускали на улицу у меня даже не было возможности найти себе широкий круг общения и группу друзей. За всю жизнь у меня было только две лучшие подруги, а сейчас друзей вообще нет. Глупо во всех своих проблемах винить мать, но иногда я думаю, что бы было, если бы она не закрывала меня дома и я больше общалась со сверстниками. После 11 класса я поступила в вуз на специальность, которая мне абсолютно не интересна и даже не является перспективной. Потому что мама сказала, что я должна пойти именно туда, а другие варианты не рассматривались. Сейчас я уже на 3 курсе и мы продолжаем ссориться, мне кажется, что я уже медленно схожу с ума от обстановки дома. Моя мать постоянно всем недовольна, она продолжает постоянно кричать на меня и указывать, как мне жить. Буквально что угодно может стать поводом для ссоры. Ей не нравится моя шапка — она начинает орать и требовать, чтобы я надела другую, потому что эта не красивая. Я отказываюсь и говорю, что она мне нравится — мать начинает ещё сильнее злиться и говорит, что у меня нет вкуса, я ужасный ребёнок. Потому что хорошие дети должны слушаться родителей и выполнять всё, что им говорят. А я плохая, поэтому она говорит, что лучше бы вообще меня не рожала. В последнее время у неё появилась новая тема для упрёков — Мы не общаемся. Она заходит в комнату и начинает буквально плакать из-за того, что я плохая дочь, ничего не делаю, не подхожу к ней и не рассказываю ни о чём. Что у всех вокруг хорошие дети, а я какая-то не такая. Что она не смогла меня нормально воспитать и я выросла злой и жестокой, я "дерево", не уважаю её и не пытаюсь идти на контакт. С одной стороны мне её жаль, у неё довольно таки печальная жизнь — нет мужа, была больна раком (сейчас в ремиссии), плохие отношения с дочерью. Но когда я вижу, как она плачет, то по большей части ощущаю некую неприязнь и отвращение. Мне не хочется подойти и обнять её, не хочется начинать общаться. Я просто хочу, чтобы она ушла. До этого я не раз предпринимала попытки наладить с ней контакт, пыталась рассказывать о своих хобби и интересных моментах из жизни. Но все мои увлечения кажутся ей ерундой и каждый подобный разговор заканчивался чтением нотаций на тему того, что я зря трачу время, поэтому я уже вообще ничего не хочу ей рассказывать. А на мои рассказы о жизни был ответ в стиле "у тебя что, словесный понос сегодня? ". И в итоге на все её плаканья по поводу того, какая я плохая дочь у меня возникает лишь раздражение. Я пыталась объяснить ей, что она ведёт себя таким образом, что я не хочу с ней общаться, но она вообще меня не слушает и в миллионный раз говорит, что лучше бы она аборт сделала, что хуже меня детей нет и вообще мы чужие люди и больше разговаривать со мной она не будет. Раньше от подобных слов я бы заплакала и начала просить прощение, но теперь мне всё равно. И я не знаю, как мне дальше жить. Я так устала от подобных разговоров, что хочется на стену лезть или убежать из дома и никогда не возвращаться