Семейные отношения стали для меня адом

Tove Lo, доброго вечера!

Скажите, пожалуйста, кто-нибудь из близких требовал от вас подчинения или чрезмерно критиковал, требуя определенных реакций?

Психолог скоро ответит.

Здравствуйте, Tove Lo. Мне жаль, что в семейной жизни вместо понимания и радости Вам приходится переживать такую боль и отчаяние. Скажите - Вы учитесь или занимаетесь только малышкой? Что раньше, до замужества, приносило Вам позитивные эмоции - какие дела, занятия, интересы? Есть ли сейчас возможность заниматься чем-то из этого? Правильно ли я слышу, что ни Вы не любите мужа, ни он Вас? А в начале отношений был ли период влюбленности и счастья?

Здравствуйте. Думаю нет, я сама по себе, как бы... Что хочу, то и делаю, с одной стороны. Но с другой, я думаю о совести и людях, какого им будет, то есть я себе много не позволяю. Но косяк есть, я частенько выпиваю, если честно, но я на это деньги не трачу, не уходу в запои, всё делаю, то есть не так, что... Выпила и ты ничего не можешь и нужна помощь. Мужу это разумеется не нравится. Но я отвечаю, что мне всё равно на его мнение по этому поводу, так сказать. Так что, наверное, ответ нет. Если правильно поняла. У нас... Захочу, пойду погуляю и спрашивать не надо, да и не стану. И ничего не будет, конечно, это не будет нравится. Мы эгоисты оба, это факт. То есть нету такого «я сказал ты никуда не пойдёшь».

Я занимаюсь только ребёнком, изредка занимаюсь разным, играю на синтезаторе, иногда занимаюсь спортом, а так только быт и ребёнок. Наверное, свобода, я не чувствовала себя сиделкой, прислугой какой-то, у меня нету выбора, и это угнетает. Я обязана всё делать, даже, если я этого не хочу. Тоесть, вот как он, может спать, не смотря на то, что ребёнок плачет, когда она не спит даже просто. А я так не могу, она ляжет, и только тогда я могу позволить себе поспать. Я сейчас осознаю, что я радовалась даже колледжу, который мне не был по душе, я даже скучаю по всему этому. Много разных мелочей приносило удовольствие. Так как я была свободна. Не так, как можете подумать. Даже, когда мы только начали встречаться. Я же училась. Жаль, что всё этого тогда не ценила. Потеряла, и поняла. Мы встречались, играли в баскетбол даже, даже это приносило удовольствие. А сейчас что? Ну это реальность, тут только смириться. Видимо, я много ожидала, но не этого. Была глупа. Муж меня любит, как говорит. Да и я бы не сказала, что он плохой муж и отец, с одной стороны, так как другие уж... Вообще не позавидуешь... Он и помогает, да, но видимо, мне этого мало, как-будто я хочу быть на его месте, работать, а не сидеть так, как дура. Да вроде всё хорошо было, до появления ребёнка. А теперь всё как-то грустно. Кажется, что это больше привязанность, нежели любовь. Видимо, чувства ушли, когда столкнулась с реальностью, бытовухой. Изредка отдыхать, что необходимо, несильно помогло, если честно. Бывают моменты, когда всё возгарается, да, но потом возвращается реальность. Вроде вчера я это писало, была настолько угнетена, а сейчас вроде и всё равно. Смирение. Если задумаюсь о чём-то, конечно, снова буду грустить. Я не хочу так сидеть. Я хочу и пахать, и учиться. Нормально, как все в моём возрасте, кто с таким не столкнулся, но я не могу. Меня хотели взять на работу, я искала, но сразу предупредили, что нужно иметь ввиду, если придётся выйти, а муж ваш будет на работе, как вы выйдите? Я не хочу подставлять людей. Не всегда же получится выкрутиться. Так же и с учёбой. Скажут, в садик отправишь, и тогда приходи, а то нам нужна такая проблемная. Студентов проблемных хватает и так. А я не могу ждать. Я как с ним познакомилась, почти сразу ушла с колледжа. Тоесть я уже долго сижу и ничего не делаю, кроме этих нудных обязанностей. Года два точно. Я так не привыкла. Я не знаю, как сделать, чтобы с такой жизнью, я радовалась. Я очень нетерпеливая. Я хочу прям завтра пойти учиться и работать одновременно. Но не от меня всё зависит, тяжело найти подходящие график, а именно 2/2, именно с 9-ти, так как муж с ночной приходит в 8:30 только... Это угнетает, не могу. Даже, если бы судьба мне помогла, и мне бы дал кто шанс, понимая меня, его график же тоже непостоянен. Ну, вы понимаете. Я вообще не знаю, либо семья не для меня, либо так у всех. Считаю, что в семье нету счастья, а только нервы и хлопоты. Поэтому не понимаю, зачем все на такое идут. Чтобы дома ждали и любили? Да вы домой придёте, вам надо ещё больше пахать, убираться, готовить, ребёнку помочь там с д/з. Чему тут радоваться? Я наверное одна не понимаю, зачем нужна семья. Я уже обращалась сюда с подобной проблемой, так же «уход и семьи, и даже ребёнка», тогда ребёнок был трёхмесячным, и я уже хотела просто сбежать, но я то знаю, что не смогу, что это только на словах. Совесть замучает. Почему и говорю, что безвыходность. Допустим, пойду я учиться, когда в сад её отправлю, какому мужу это понравится? Если в планах будет квартира, надо работать, а не тратить время на учёбу. Не было бы у меня семьи, мне бы было плавать на время. Вот честно. Хоть до 30-им учиться, а потом работать. О семье бы даже не задумалась, думаю. Я и не думала. Не знаю, почему всё так сложилось, почему ребёнка оставила. Наверное, потому что язык не поворачивался на слово аборт. Я хотела. Но в самый момент, сказала рожать. Не знаю, может, что и подскажите, но кажется, что надежды уже нет. Что только смириться, отправить ребёнка в сад и работать. И будет только дом, работа, быт, нервы. Вы наверное бы спросили, а если бы были одной, разве бы было не так? Ну не знаю, я была бы не зависима, и не искала бы время, когда можно даже поиграть на синтезаторе, я бы делала всё, когда только захочу. Я была бы независимая от всего и всех.

Tove Lo, чувство отчаяния из-за невозможности изменить ситуацию, ощущение несвободы и ежедневной ответственности, чувство зависти к мужу (что он может спать в любое время, уходит на работу и общается с кем хочет и когда хочет), усталость от пресловутого "дня сурка", - все это переживает каждая молодая мама, поэтому Вы уже не одиноки. Как мать двоих детей могу сказать Вам, что это время - когда ребенок мал, полностью зависит от Вас, а Вы - от его потребностей, - быстро проходит, и уже не за горами то время, когда, отправляя малышку в садик у Вас будет щемить сердце от того, что кто-то другой (воспитатель, дети) будут видеть важные моменты поведения дочки, которых не увидите Вы, что она испытает самые разные чувства и станет общаться с разнообразными людьми, а Вас не будет рядом. Вознаграждением за материнские хлопоты, время и силы всегда становятся детские достижения первое слово, первый шаг), улыбки и, конечно, объятия. Слова: "Спасибо тебе, милая мамочка!", - дорогого стоят, хотя сейчас Вам в это и не верится.
Каждая мама осознает, что от прежней жизни с появлением малыша и камня на камне не остается, НО это значит лишь то, что все, чего Вы хотели, будет реализовано чуть позже и, может быть, в несколько другом виде, и стоит набраться терпения для того, чтобы реализовать свои желания (учиться, купить квартиру и прочее). Семья - большой труд, Вы совершенно правы, однако испытаний выше наших сил жизнь нам не дает, значит - Вы обязательно справитесь!
Прочтите статью о послеродовой депрессии, Tove Lo. Надеюсь, что Вы найдете полезные мысли для себя: http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/poslerodovaya-depressiya.html (видео можно не смотреть).
Пишите в любое время: общение - это то, что нужно Вам сейчас, Tove Lo.

Вы правы, во всём. Мне нужно пережить этот момент. Попробую почитать статью. Спасибо вам за уделённое мне время.

Tove Lo, пишите когда почувствуете необходимость, я буду рядом.
Если Вам не трудно - сейчас или позже оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе. Заранее благодарю и желаю Вам внутреннего спокойствия. Не прощаюсь.

Вы не поверите... Не знаю, что мне дало такую мотивацию... Я прочла статью, прислушалась к вам, посидела, подумала. Сегодняшний день замечательный! Я была с мужем ласкова, я смогла выучить свою любимую песню на синтезаторе, которую, думала, что не смогу, я ведь самоучка, у меня всё получилось так легко, и в поликлинику с ребёнком сходили без нервов, даже с удовольствием! Я решила, что пока не пойду на работу или учиться, чтобы не допустить депрессии ещё хуже, чем есть, ведь такое может произойти, я могу уставать ещё больше, не успевать учить темы по учёбе и прочее. Я пойду на вокал и буду продолжать заниматься на синтезаторе. Я уже не помню, когда мне было так хорошо. Нужно быть проще, принять всё, что сейчас со мной происходит, быть добрее к семье. Спасибо вам большое, мне главное не забывать о нашем разговоре, если депрессия начнёт наступать, и я начну забывать об этой мотивации, буду возвращаться к нашему диалогу или писать вам! Я обязательно оставлю вам отзыв!