Я развожусь с мужем

Здравствуйте, у меня довольно распространённая проблема – я развожусь с мужем. Мой муж меня не бил, не оскорблял, он не пьёт, не курит, хорошо зарабатывает. У нас растёт сын 2 года. Казалось бы, что ещё мне нужно? Но мы разводимся по моей инициативе. Моя история довольно длинная. Когда мне было 19 лет я рассталась со своим молодым человеком, его я очень любила, но расстались из-за своего эгоизма и гордыни. Вскоре за мной начал ухаживать мой муж. Ухаживал он красиво, каждый день дарил цветы, подарки. На тот момент мой муж был завидным женихом хоть он и не красавец, но был из обеспеченной семьи, занимал высокую должность, хорошо зарабатывал, имел хорошее образование и дорогую машину. Всё это меня и подкупило, я была уверена, что с ним я не буду ни в чем нуждаться. Про него ходили разные слухи на работе, но я не обращала внимания. Мы начали встречаться. Он был совершенно другой в отличие от моего бывшего молодого человека он был холоден, редко давал волю эмоциям, но был нежным и уделял мне много внимания. После тяжелых и ярких отношений мне показалось, что пора бы уже жить спокойно без боли и обид и поэтому не обращала внимания на какие-то странности мужа. Секс у нас всегда был пресным и скучным, что в начале отношений, что в конце. Мы провстречались пару месяцев. За эти пару месяцев я пару раз встречалась с бывшем и испытывала невероятное чувство вины перед мужем, но потом нашла у него переписки с девушками и поняла, что и сам не белый и пушистый. Я решила простить его, так как сама уже наделала делов. После этого его направили работать в его родной город и он позвал меня с собой, я согласилась и мы уехали. Я знала, что мне будет тяжело там одной, но была уверена, что справлюсь и мне было тяжело, постоянно думала о бывшем, несколько раз порывалась уехать домой, совсем не чувствовала, что муж любит меня, из-за этого мы постоянно ссорились, я всё время видела как ему пишут другие девушки, но он уверял, что это просто подруги и после я читала переписки, там и правда ничего не было, но все эти девушки то были его бывшими, то у него с ними что-то было пару раз. Так мы прожили год, затем муж сделал мне предложение и я сказала "да". Сразу после этого я узнала, что беременна. Муж этой новости был очень рад. Но у нас не было ни свадьбы, ни колец, ни платья, если бы моя мама не настояла, у нас бы даже семейного застолья не было. Муж просто сказал, что у нас денег нет и нужно делать ремонт. Своего жилья у нас не было, мы жили в двушке с его мамой, вот в своей комнате и делали ремонт. Муж убедил меня, что ремонт важнее свадьбы, хотя, как я уже и говорила, он хорошо зарабатывает и денег хватило бы и на то, и на другое. Когда я была на 9-ом месяце муж перевелся работать в другой конец страны и получилось так, что рожала я без него и выписка была без него, спасибо моим и его родителям, которые встречали меня. Месяц после рождения сына я жила у мамы, она мне очень помогала. Через месяц я поехала к мужу, впервые в жизни летела на самолёте, с пересадками, ещё и с грудным ребёнком на руках, но всё таки поехала. Он встретил нас в аэропорту поцеловал и мы поехали домой. Так мы там и жили полгода, совсем одни, сына было совершенно некому оставить, но так как я была полностью занята воспитанием сына и делами по дому, то мы с мужем особенно и не ссорились. Через полгода мы уехали обратно в родной город мужа и вот тут всё и началось. Муж просто ночевал на работе, домой приходил очень поздно, а я стала ненавидеть эту квартиру с её темным длинным коридором. Постоянно говорила мужу, что нам мало твоего внимания, что сын тебя почти не видит, ссорились из-за этого, и однажды он мне сказал, что я тупая и ограниченная, так как сижу дома, что я должна быть ему благодарна за то, что в холодильнике есть еда и что я вообще должна быть ему благодарна за всё. Меня это очень сильно задело, до сих пор не могу забыть, он так и не извинился за это и при каждом моём упоминании об этом говорит, что до сих пор так считает. Дальше стало только хуже. Мы практически никуда не выходили вместе. Со мной и с сыном он гулял очень редко, с сыном вообще никогда, чтобы мне куда-то выйти мне приходилось просить его маму посидеть с сыном, а сама она не очень проявляла желание. Когда сыну было 1,6 я вышла на работу, сына я отдала в частный детский сад и вся моя зарплата уходила на оплату этого детского сада, сын стал очень часто и сильно болеть и я решила забрать его оттуда, повременить пока. В свою очередь, мой муж при каждой ссоре не забывал напоминать мне, что я вообще не понимаю, что такое зарабатывать деньги потому что сама в своей жизни ничего не заработала, что мне скучно от того, что сижу и дома и поэтому постоянно выношу ему мозг, что дома я ничего не делаю, всё грязно и есть нечего, хотя я каждый день начинала с уборки. Я всё чаще стала ездить с сыном к себе домой, мне там было очень хорошо, я чувствовала, что здесь меня любят и ценят. В конце концов дошло до того, что секс у нас был раз в месяц. Муж просто приходил домой поздно вечером, целовал нас с сыном, уходил на кухню и смотрел там сериалы на телефоне, дома он практически не ужинал и с нами времени не проводил. Разумеется, я не молчала и опять ссоры и скандалы. Последней каплей для меня стало, что мы поехали ко мне домой (к моим родителям) на мой др и поругались с ним буквально из-за ерунды, честно, мне до сих пор кажется, что он высосал этот конфликт из пальца, чтобы уехать от меня. В итоге в этот же день он уехал обратно, а нас сыном оставил, на др он мне ничего не подарил, вообще он не заморачивался по поводу подарков, мог вообще ничего не подарить. Так мы с сыном прожили у моих родителей месяц и этот месяц мне было очень хорошо, впервые в жизни мне не хотелось плакать по ночам, хотелось, чтобы начинался новый день. Муж мой забирать нас не спешил, в итоге он сказал: "На карте деньги, бери билет на поезд и приезжай, сам я не поеду, у меня дел много". Я долго упералась, настаивала на том, чтобы он приехал сам, но всё равно сдалась и поехала с ребёнком в плацкарте на верхней полке. Приехала и что? И ничего. Нас сухо встретили, спросили как дела и всё. Цветы? Зачем? Извиняться? Он даже не думал. И я поняла, что так будет всю мою жизнь. Всю жизнь я буду всюду ездить за ним, ждать его, а он будет смотреть свои сериалы на кухне и я буду ему постоянно за что-то должна. Поняла, что не люблю его, а любила ли? Осознала, что уже не хочу, чтобы он возвращался с работы, что с ним я постарела лет 10, стала чувствовать себя старухой, толстой уродиной, начала верить его словам, что я тупая. И я решила уйти. В никуда, просто взять ребёнка и уехать домой. Так и сделала. Сейчас я живу у родителей в доме, ищу работу. Муж обратно и не зовёт, лишь иногда спрашивает почему я ушла, всё ведь хорошо было и у меня всё было, когда приезжает к сыну зачем-то пытается обнять меня и поцеловать, хотя я отстраняюсь или холодно реагирую. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что много несправедливого со мной происходило. У меня не было свадьбы, рожала я совсем одна, хотя он имел возможность прилететь и хотя бы просто встретить нас, но этого не сделал. Когда у меня закончились декретные я просто клянчила каждую копейку, ходила по магазинам и облизывалась, совсем ничего себе не покупала и он мне тоже ничего не брал, говорил, что у меня всё есть, что мне ничего не нужно. Себя я не запускала, занималась дома, правильно питалась, делала макияж, маникюр, укладку и т. д. Но на карте, которую он мне выделил деньги были только на еду, а сама я ходила в старой одежде, которую сама себе и купила, когда была возможность. И сейчас всё очень трудно денег нет, работы нет, но сына я устроила в садик сразу. Муж перечисляет деньги, но совсем немного, их я могу тратить только на сына. Когда переехала домой к родителям, то через некоторое время встретила своего бывшего молодого человека, долго болтали с ним, он мне признался, что до сих пор любит меня, что у него нет никого и давно и что мечтал, чтобы снова появилась возможность вот так поговорить со мной. Я долго пыталась забыть его, но безуспешно, постоянно спрашивала у наших общих знакомых как он, всегда хотелось поговорить с ним, хоть и ругала себя за это. И в этот день я поддалась искушению. После этого мы продолжаем общаться и встречаться, в тайне от всех, хотя с мужем я не живу, но всё равно мне очень стыдно. Не сказать, что его слова о любви во мне пробудили какие-то чувства, но то, что я всё это время не переставала думать о нём, что он для меня родной и близкий это факт. Я не знаю любила ли я вообще мужа, люблю ли бывшего молодого человека, сейчас я вся в сомнениях, но точно знаю, что обратно к мужу я возвращаться не хочу. Я запуталась и очень сильно запуталась, я не знаю что мне делать и как поступить, как будет лучше или хуже, постоянно думаю об этом.