Как перестать зависеть от чужого мнения?

Добрый вечер, Настена98.
Конечно же это не просто, тем более, когда мы с детства стараемся соответствовать сначала требованиям родителей, потом учителей, потом друзей. Скажите, а что нам дает это соответствие, как на Ваш взгляд?
Дает нам принятие и одобрение окружающих. А что отбирает? Способность самому адекватно воспринимать реальность и себя.
Вопрос: если Вы сами научитесь одобрять и принимать себя - потребуется Вам тогда помощь окружающих? Тогда первый шаг при работе с неуверенностью - честно признать что Вы такая, какая есть с плюсами и минусами, а у кого их нет?
Другая ловушка подобной ситуации, как ни странно, чувство собственной значимости: скажите, почему Вам кажется, что люди все время только и делают, что наблюдают за Вами, выискивая косяки? Это не так. Люди заняты делами, у них своих проблем хватает.
Что Вы хотите достигнуть в попытке не совершить ошибки? Приблизиться к идеалу? А что будет потом? Потом Вы поймете, что идеал - это всего лишь призрак, его нет, а ошибки, которые Вы не совершили не дали Вам научиться самому важному для Вас, получить опыт.
Представьте самое страшное - кто-то обсмеял Ваш поступок - что Вы скажете в ответ?

Здравствуйте. Я считаю, что оптимистичность, сочувствие и жизнелюбие возвышают человека в глазах окружающих, а пессимизм, нытье, агрессия - отталкивают. Для меня это не только очередная ступень саморазвития, но и попытка найти друзей. Круг предпочтений, пожалуй, сформировался, да и круг общения, но это все просто "очень хорошие знакомые", а не друзья

Поделитесь со мной, что Вы чувствуете, когда Вы оптимистичны, жизнелюбивы? Какие эмоции у Вас вызывает сочувствие к людям? Что значит выражение: "возвышают человека в глазах окружающих:"?
Я не просто так задаю Вам вопросы о чувствах. Когда Вы упоминаете "возвышение" и "отталкивание"- это иллюстрирует для меня тот способ, каким Вы формируете отношение к себе. Вы, словно, иногда чувствуете себя на высоте, а иногда совсем чуждой и одинокой, будто отторгнутой всеми, когда оптимизм покидает, когда накрывает агрессия или хочется пожаловаться другим. Получается, что Вы как бы заведомо лишаете себя права на поддержку, запрещаете себе злиться и выражать протест, грусть. А ведь выражение этих чувств также важно, как и оптимизм, радость и сочувствие. Не попробовав собственную боль, никак нельзя стать сочувствующим просто потому, что Вы никогда не испытывали того же, чтобы понять в этом другого, верно?
Может быть в этом секрет отсутствия близости с очень хорошими знакомыми? Возможно, Вы слишком стараетесь поддерживать видимость того, что возвышает Вас в глазах других и прячете то, что отталкивает, а в итоге получается, что раскрыться и до конца почувствовать контакт с людьми именно это и не позволяет?

Вообще, Вы не ответили ни на один вопрос, который я Вам задала прежде. Это показалось Вам сложным, неуместным или преждевременным?

Когда я оптимистична и жизнелюбива, когда сочувствую собеседнику, ячувствую, что излучаю позитив, чувствую, что меня слушают и со мной может быть интересно и я не отброс, а часть общества (но такое случается редко). Это и значит "возвышает"."Отталкивать"- делать так, чтобы люди в следующий раз не стали со мной связываться. Да, все именно так, как вы и сказали, но ведь приятнее общаться с позитивным человеком, а проблемы у каждого и свои есть.
По предыдущим вопросам-соответствования требованиям тех-то, я думаю, даёт нам некоторое уважение. То есть не потакание, а именно какой-то общий взгляд на вещи, если можно так сказать. Конечно, все люди совершают ошибки, но к себе я всегда строже, ведь другим я могу придумать оправдание или просто не сравнивать себя с ними из-за слишком большой расхожести (последнее, скорее, относится даже не к ошибкам, а к образу жизни). А себе какое оправдание?"Ну, потому что... Я такой человек", и от себя никуда не денешься. Я не пытаюсь не совершать ошибки, я пытаюсь делать такие ошибки, о которых говорят "с кем не бывает!", а не "да ну, странная она какая-то, пойдем отсюда!". Возможно, стремление к идеалу есть-ведь человек и должен развиваться.

Да, именно так, я не могу до конца раскрыться. То есть я не говорю, что у меня сплошной негатив в жизни, но именно его я непроизвольно изливаю, а затем осекаюсь. Несомненно, делиться можно и печалями и радостями, но лучше все-таки радостями. Я часто замечаю, что меня "переклинивает", когда не встречаю понимание. Отсюда и агрессия.

По-моему, гораздо важнее позитива сохранять в себе адекватность. Вот Вы же сами говорите, что любите сочувствовать людям, Вам это приятно, значит есть чему сочувствовать, значит человек проявил потребность в сочувствии, а это далеко не позитивная сторона. Получается, что людям может быть также приятно сочувствовать и Вам. Согласны?
Теперь Ваша страшная фраза про отброс - откуда у Вас появились такие мысли, как приходит Вам в голову такое о себе говорить? Припомните, пожалуйста, откуда у Вас появляется чувство, что людям Вас неинтересно слушать, когда оно первый раз возникло, может кто-то из взрослых упоминал что-то подобное в Вашем детстве?

По предыдущим вопросам-соответствования требованиям тех-то, я думаю, даёт нам некоторое уважение.

Я бы поправила Вас немного: добавляет уважения, а не дает. Т. К. Самоуважение в нас есть априори, оно неизменно относительно качеств других людей, неизменно относительно того кто что о Вас сказал или подумал. Люди разные и их мнения тоже: Вам никогда не удастся соответствовать требованиям всех без исключения - это невозможно. Поэтому здесь важно сразу выбрать, а что именно подходит Вам, в чем Вам конфортно себя чувствовать, а в чем - нет, что Вы сама считаете правильным, что достаточным, а что излишним... Так и сформируется общий взгляд на вещи. Конечно, Вы живете в обществе людей и, присматриваясь к ним, в чем-то с ними сверяетесь, но эта сверка идет изнутри, а не насаждается извне, разве не так? Вы просто что-то принимаете, а что-то нет, как в общении со мной сейчас.
По поводу строгости к себе, хочется просто защитить Вас от самой себя. Смотрите: Вы допустили оплошность, Вы это осознали, Вам плохо уже от того, что это произошло - к примеру прожгли платье утюгом. Любимое платье испорчено - Вы уже наказаны!!! Зачем наказывать себя еще? Почему бы не поддержать словами - теперь я этого не допущу, потому что было очень неприятно. И идти дальше по жизни с новым опытом, предостерегающим от дальнейших убытков? Зачем тратить себя на поиски оправданий - перед кем? Если можно просто себя ни в чем не обвинять!? А относиться к происшедшему как к очередному испытанию. Опять отсылаю Вас в детство - кто ругал и за что Вас в детстве, почему стремление наказать себя самой раньше, чем это сделает взрослый так важно для Вас?
Я согласна с Вами в том, что задача человека - развитие, но не путем стремления к идеалу, а путем сравнения себя из прошлого с собой в настоящем, оценкой результата и выставлением небольшой корректирующей цели. Например: вчера еще мне было страшно спросить у кого-то на улице время, сегодня я уже разговорилась в метро с соседкой по сидению, хочу завтра сделать так, чтобы все в группе института с интересом слушали мой анекдот и т. Д.
Приведите мне, пожалуйста, пример того, что происходит, когда Вы изливаете негатив, встречаете непонимание и чувствуете агрессию.

Да, сочувствовать человеку приятно, но когда жалобы становятся постоянными, я просто не нахожу, что сказать и чувствую бессилие. Фраза про "отброс"идёт ещё со школьных времён, когда я в первый день надеялась сесть за парту с подругой, а она села с другой девочкой. Конечно, без места я не осталась, но этот случай на всю жизнь запомнила. Тогда я поняла, что если вдруг исчезну, то этого даже никто не заметит (применительно к коллективу класса). Нет, из взрослых никто так не говорил.
Конечно, всем людям невозможно понравиться, но хочется нравиться людям, которые нравятся мне, и людям, которым приходится нравиться (например, соседей).
По поводу"ругал"- нет, мои родители были строги со мной, но по делу и никогда не переходили границы. Скорее, наоборот, я помню, как мама отправляла меня поиграть с соседскими детьми в мяч, я отвечала, что боюсь, что они не захотят со мной играть (а вот откуда эти мысли, не знаю, тут я уже сама что- то придумывала). По поводу совершенной ошибки-действительно, мне не приходило в голову смотреть на это под другим углом.
Что происходит, когда я изливаю негатив. Например, жалуюсь на соседей из общежития- тут либо "Угу, мдааа, это плохо"(то есть, им не интересно), либо сами расстраиваются, так что я чувствую вину за то, что испортила человеку настроение.

Да, сочувствовать человеку приятно, но когда жалобы становятся постоянными, я просто не нахожу, что сказать и чувствую бессилие.

Возможно, потому что сразу беретесь решать эту проблему, вместо того, чтобы просто дать человеку отклик в его силах справиться самому.
Здесь работает знаменитый треугольник Карпмана. Кстати, тут я вижу некое подобие обратной истории, описанной Вами, когда якобы Ваши жалобы становятся излишними и Вы чувствуете отсутствие отклика или интереса. Возможно, подобно Вам, люди просто не находят чем еще Вас поддержать.
Есть очень важное понятие ответственности в связи с возникновением подобных ситуаций. Смотрите: общение - это обмен энергией. Пока обмен продолжается, длится и общение. Это возможно, пока оба участника разговора осознают каждый свою ответственность за себя, не скатываясь в одну из ролей жертвы, преследователя или спасателя. В противном случае баланс нарушается. Энергия перестает поступать в обоих направлениях и обрывается контакт. Если хотите эту схему проследить в Вашем общении, но не можете, я помогу, дайте знать, что не совсем ясно.

Теперь перейдем к весьма травмирующей ситуации с подружкой. Похоже именно тогда в Вас зародилась эта обида и восприятие мира как не принимающего Вас. Если хотите углубимся в это воспоминание и немного с ним поработаем?

Не то чтобы я затаила на нее обиду на всю жизнь, нет, просто очень врезалось память. Конечно, это было довольно обидно, но я понимала, что с той другой девочкой она тоже долго общалась и имеет право сидеть, с кем хочет. Да, возможно, все тогда и началось, потому что до этого я ничего подобного не припоминаю.
И ещё по поводу негатива - мне мама часто говорит" не нуди, будь проще", а ведь кто мне скажет правду, как не она. То есть, она меня выслушивает, не ругает, но говорит, что все любят больше позитивных людей, да я и сама знаю, что это так.

Хорошо, что понимаете. А какие чувства в Вас вызывает это воспоминание?
Насчет мнения мамы, я хочу у Вас уточнить - что Вы делаете в том случае, когда то, что говорит мама и чувствуете Вы расходится в реальности?
Расскажите поподробнее о том, что чаще всего становится темой Ваших жалоб.

Воспоминания вызывают чувства обиды, что мне могут найти замену. Насчет мамы - я говорю, что мне сложно общаться с людьми в том плане, что я не могу раскрыться до конца. Мама говорит-ты должна работать над собой, если хочешь найти друзей - не бойся открыться им и проникнуться их интересами, даже если я от этого далека (в разумных границах, конечно). Темой моих жалоб чаще всего становится взаимоотношения с окружающими - я очень болезненно воспринимаю агрессию или полное равнодушие со стороны тех людей, которые мне нравятся.

Воспоминания вызывают чувства обиды, что мне могут найти замену

Нам нужно исправить это восприятие ситуации. Во-первых, обида возникает, когда мы ожидаем от людей одного, а они поступают вопреки нашим ожиданиям. Здесь есть вопрос - она это сделала нарочно, хотев Вас обидеть, или не могла знать, что Вы так пострадаете?
Как Вы понимаете это: раскрыться при общении, что для Вас это означает? Мамины слова отзываются или воспринимаются как укор?
Приведите, пожалуйста, конкретный пример такой ситуации, где люди ведут себя агрессивно, попробуем разобраться, есть ли варианты воспринимать их по-другому.

Конечно, она не могла знать, что меня это обидит, просто с той девочкой ей было интереснее. Для меня она была подружкой" номер один", и я надеялась, что я для неё тоже. Раскрыться при общении- показать себя настоящей, не притворяться кем-то, не бояться, что твои привычки, интересы и страхи покажутся кому- то глупыми или смешными. Слова мамы скорее воспринимаю как совет, правда, не знаю, как это воплотить в жизнь. Про агрессию - вот ситуация: допустим, я где- то плохо убралась в квартире, а моя соседка по комнате наговорила мне много нехороших слов.

Если она была подружкой номер один, то, наверно, Ваши ожидания и были оправданы. Большинству людей хочется, чтобы с ними поступали так, как они сами бы поступили на месте других. Как это пережить? Во-первых, не начинать обесценивать себя. Все люди разные. Кому-то с кем-то интересно, а кому-то нет, и в этом нет никакой Вашей вины. Во-вторых, порадоваться за нее - если она нашла себе подругу по душе, значит, теперь у нее все хорошо, а разве Вы сами не желали ей добра? В-третьих, воспринимать этот момент как новый шанс найти более надежных друзей. Ведь по сути, ее отношение к Вам оказалось не таким, как хотелось бы? Я и по своему опыту помню, как это больно, когда друзья делают что-то неприятное, но это не повод запираться в себе навсегда, запираться от этой боли. Я вспоминаю сейчас свое детство и понимаю, что и я порой делала что-то подобное, что могло обидеть других, хочется искренне извиниться перед всеми, чтобы на душе стало легче. Попробуйте и Вы простить ту подружку и оставить эту боль в прошлом, не забирая ощущения, сковывающие тело в настоящее, расправьте плечи и посмотрите вперед бодрее.
Тогда, наверное, Вам станет легче быть собой, не ограничивая себя рамками условных и не вполне понятных требований к себе. Представьте: кем Вам нужно стать, чтобы не бояться показаться смешной?
Совет мамы Вы когда-нибудь видели на ее личном примере?
Я не очень поняла описанную ситуацию с соседкой. Какие у Вас правила уборки? На чьей территории Вы убирались? Почему она Вам предъявляет претензии по этому поводу?

Спасибо! Про соседку - я снимаю квартиру в городе, где учусь, на этой же квартире живет девочка на курс старше. Мы по очереди убираем в квартире, я в своё дежурство не очень хорошо убралась. Мы живём вместе в этой квартире, ее же и убираем, так что территория общая. Несмотря на то, что мы живём в одной комнате, мы едва перекидываемся парой слов, поэтому отношения у нас довольно натянутые. Но мне все равно неприятно то, что она наговорила...

Совет мамы - да, она очень открытый и общительный человек, со всеми находит общий язык, хотя говорит, что раньше тоже была замкнутой и зажатой, но ей пришлось работать с людьми...

Я ведь правильно понимаю, что Вы согласны с Вашей соседкой по поводу качества уборки? Нельзя сказать, что она несправедлива? Другой вопрос в том, что она была излишне груба с Вами. Как бы плохо не была выполнена работа, достаточно было сказать одно слово, а не оскорблять Вас. Здесь Вы могли бы и защитить себя, как мне кажется? Что же Вы - стерпели или ответили ей?
Природа таких отношений, пожалуй в том, что Вы обе избегаете друг друга, такие реакции закономерны. Как получилось, что Вы не общаетесь, по каким причинам?
Как же мама преодолела замкнутость и что ее делает открытым человеком, как Вам кажется? Что в ее поведении говорит о том, что ей легко общаться, понаблюдайте за ней немного, что Вы видите?

Да, по поводу качества уборки я согласна с ней, но она действительно была излишне груба. Я пыталась себя защитить, но последнее слово осталось за ней и она до сих пор (спустя месяц) со мной не разговаривает. Почему так вышло - она изначально не проявляла дружелюбия. Я пыталась наладить контакт, но я быстро сдаюсь в таких вопросах, если не вижу. Я понимаю, что в конкретном случае виновата не только я.
По поводу мамы - она вынуждена была работать с людьми, а именно в магазине, как она говорит, это было для нее" ломкой через колено". Теперь ее знают очень многие, и она всех обо всем расспрашивает.

Я бы не стала себя винить на Вашем месте, зачем? В большинстве случаев все можно исправить, а от любви до ненависти и обратно, как известно, один шаг. В моей практике случалось, что даже клиент, изначально, не проявляющий заинтересованности в работе вдруг оживлялся и начинал приходить на сессии с энтузиазмом. Здесь помогает нахождение общих точек интересов, желание не только рассказать о себе, но и узнать человека поближе, а не просто пугаться его сумрачного вида.
Попробуйте сейчас немного потренироваться при знакомстве с человеком на улице и составьте пять вопросов, которые Вам хотелось бы задать ему, чтобы узнать побольше. Напишите их мне.
Когда Вы упоминаете об опыте своей мамы, мне неизменно чувствуется сильное сопротивление ее к общению, словно ей пришлось не измениться к лучшему, а пойти против себя чтобы адаптироваться к этой работе. Возможно от нее Вы считали это отношение к людям. Поделитесь со мной тем, какие фразы от мамы Вы слышали в ее отношении к миру в целом, людям, событиям в ее жизни и проч. Я почувствовала как сильно Вы полагаетесь на ее мировоззрение, поэтому эти моменты могли лечь в основу и Вашего.

Настена98, и все же мы отдалились от темы Вашего послания.
Представьте, что Вы перестали зависеть от мнения других. Что изменилось в Вас? Как Вы себя стали чувствовать, и что стало с миром вокруг? Кто первый пришел поговорить и что сказал, как Вы отреагировали на это? Как Вы поняли, то больше не зависите от мнения других? Попробуйте это описать...