Неужели всё зависит от женщины? Боюсь быть обманутой, преданной, обсмеянной

С молодым человеком в отношениях 11 лет. Мне 27, ему 31. Он мусульманин. Он очень ухаживает за собой, очень любит себя, и действительно женский пол сходит с ума по нему. По началу гулял по страшному, до сих пор не понимаю как могла столько прощать... Конечно же все было не просто так, расставания потом клятвы, ну и так каждый раз. В итоге он, как мне казалось остепенился, мы планировали ребёнка и в итоге я забеременела, в этот период его отправили на учебу на пол года в другой город, беременность была тяжёлой, постоянно в стрессе и ругани не без основания, под конец беременности выяснилось случайно что завязал отношения параллельно, узнала именно от той самой девушки, я послала его. Ещё находясь а другому городе снова просьбы простить, что это не серьезно, а ради выгоды. Как родился сын он вернулся с учебы, наобещал, опять клятвы и просьбы все исправить. Мне было очень тяжело и больно, но я приняла. Немного утихло у меня внутри наверно спустя год полтора. Потом снова какие то переписки всплывали с другими, в итоге ушла жить к маме, он к своей маме. Были вместе, но на небольшом расстоянии. В этот период связался с малолеткой. То есть как ни в чем не бывало с нами, и успевал мотаться, хотя видимо я чувствовала и постоянно были истерики которыми он меня потыкал, проявлял агрессию, говорил что я ненормальная и без повода плохо отношусь к нему. В итоге все узналось. Я разорвала все, несмотря на то что он слёзно просил не бросать его, но я уже ничему не верила. Ушла. У них тоже разорвалось все (говорит что из за того что я узнала, ну а так кто их знает). В итоге я холодно игнорировала его и его просьбы увидеться хотя бы с сыном, всего два месяца. Начала одолевать тоска, злость чуть ушла, и я снова проломилась и поверила ему. С того периода прошло чуть больше полтора года. А я не могу все равно спокойно жить. Хотя казалось бы работа дом с его стороны, всегда контроль по возможности за ним с моей стороны (что тоже не очень радует, понимаю что не нормально и он из за этого сильно психует). Но вот что касается работы, он полицейский по два дня ездит в поездах в сопровождении, два дня дома -два дня на работе. Фантазий вагон в голове моей. На самом деле пытаюсь себя спокойно вести, но в итоге срываюсь, и не всегда на него, сама с собой. Начинает одолевать страх и паника, вплоть до истерик. И мне кажется я не его боюсь потерять, а больше всего снова быть обманутой, преданной, обсмеянной. Не знаю что делать. Он оправдывается тем, что не знает ни одного мужика который бы не изменял своей жене, но в тоже время говорит «я не такой, я нагулялся». На самом деле болтать у него очень хорошо получается, что я иногда сижу и думаю, а может правда я виновата в изменах и в том что происходит. Я очень запуталась. Иногда я безумно счастлива, когда мы вместе, когда сын радуется папе, а папа без ума от сына. Но чаще всего ловлю себя на том, что я очень несчастна, одинока и то что он меня совсем не понимает. Я очень устала, от страхов, от комплексов. Не знаю что делать и с чего начать. Может правда я не права по отношению к нему (отношусь с недоверием к нему, иногда как он говорит не по доброму) и лечить надо не отношения, а себя. Секс кстати перестал приносить какое либо удовольствие, из за чего очень расстраиваюсь и начинаю комплексовать. Хотя не скажу что не хочется, хочется, но когда доходит дело до этого. Ну не то все, не ёкает. И в голове куча воспоминаний и сравнений себя с кем то. Помогите разобраться в себе, в ситуации.