Измена мужа. Моя вера в него рухнула. Не нахожу себе места, когда он куда-то едет один

Здравствуйте, Ирина.

А моя вера в него рухнула, когда он куда то едет один, я не нахожу себе места,

Похоже, ситуация с изменой сильно расшатала убежденность в том, что муж хочет находиться рядом с Вами и теперь Вы испытываете тревогу, связанную с опасностью развода - что Вы можете остаться одна. Почему Вас это пугает?

Развода я боюсь только потому, что даже спустя 10 лет отношений чувства сильные и я никогда даже мысли не допускала, что мой мужчина может так со мной поступить, от этого и больно. Хотя я и не чувствую изменения отношения к себе, меня так же оберегают, признаются в чувствах. Но я уже знаю, что это было и для меня это предательство

А прочие аспекты меня не пугают, в своих силах я уверена.

Теперь понимаю.

Я никогда даже мысли не допускала, что мой мужчина может так со мной поступить, от этого и больно. Но я уже знаю, что это было и для меня это предательство

Как буд-то утеряно что-то очень важное и ценное (доверие? ), и теперь отношение к себе от мужа, которое не претерпело изменений, невозможно воспринимать \ принимать как прежде. Если он не изменился, то в Вас что-то изменилось. Что?

Как я уже говорила, нет больше веры безропотной, как будто сняла розовое очки.

Выше писала, он видимо пытался мне признаться, когда было по свежему, но я даже мысли не могла допустить.

Ирина, получается внутреннее противоречие.

Смотрите, с одной стороны, Вы испытываете тревогу "когда он куда то едет один, я не нахожу себе места", связанную с тем, что прежние чувства \ отношения \ доверие МОГУТ БЫТЬ потеряны, так как "даже спустя 10 лет отношений чувства сильные".

А с другой стороны, Вы "как будто сняли розовые очки" и "прочие аспекты меня не пугают, в своих силах я уверена", так как теперь "я уже знаю, что ЭТО БЫЛО".

Как буд-то какая-то Ваша часть чувствует себя вполне уверенно, в то время как другая испытывает сильную тревогу в этой ситуации.

На мой взгляд, такое внутреннее противоречие связано с тем, что Вы находитесь в процессе горевания по большой утрате. Вы потеряли доверие к родному человеку - это большая потеря большой ценности, которую трудно принять, трудно поверить. Как любая большая потеря - такое переживание вызывает трудные чувства горевания, первое из которых, это отрицание. Не хочется верить в то, что такое могло \ может произойти.

Как у Вас откликается мой комментарий.

А теперь все "делится на два". Ощущение двуличности человека не покидает. Я могу понять единичный случай, но дважды это уже преднамеренное действие. И как мне было сказано в одном из разговоров, со мной страшно, потому что нет у меня серого, есть либо белое, либо чёрное и именно я могу разрушить семью. Как будто ответсвенность за свои поступок переложили на меня

Да, меня разрывает противоречие. Я понимаю что это уже случилось, поменять ничего нельзя, НО все это время я была рядом и много плохого, тяжёлого прошли вместе. И всегда была "за спиной", а сейчас ощущение что все это обесценили.

А теперь все "делится на два". Ощущение двуличности человека не покидает.

Или это был один человек, но Вам было легче \ спокойней не воспринимать определенные его черты \ стороны. И теперь, когда они проявились так ярко, кажется, что это "другой человек", которого Вы раньше не знали (не замечали).

НО все это время я была рядом и много плохого, тяжёлого прошли вместе. И всегда была "за спиной", а сейчас ощущение что все это обесценили.

Как и много хорошего, доброго, светлого.

Такова жизнь, в которой есть как темное, так и светлое; таковы люди, в которых темные и светлые качества сочетаются и переплетаются друг с другом.

Не сказала бы, мы знаем друг друга с детства, мы прошли и дружбу и любовь. Я знала о его "похождениях", а он о моих. Свадьба была очень обдуманным шагом с обеих сторон, оба знали минусы друг друга

Тем большую потерю Вы сейчас испытываете.

Сочувствую.

Говоря плохое я имела ввиду не в отношениях, а общие потери, горе утраты близких людей. Да и от этого больнее. Он прекрасно знает и я говорила прямо, что измена это не приемлемо для меня а семье, не для этого, в моем понимании, люди жизнь связывают.

А общие потери, горе утраты близких людей. Да и от этого больнее

Потому что он становится не таким близким. Как буд-то через его измену Вы теряете одного из единственных близких людей. Хорошо, что при этом у Вас есть на что опереться внутри себя.

Он прекрасно знает и я говорила прямо, что измена это не приемлемо для меня а семье, не для этого, в моем понимании, люди жизнь связывают.

Похоже, теперь он не согласен с Вами в этом и как буд-то пытается доказать что-то свое (? ).

Да не согласен, говорит что мужские измены это всего лишь физическое, как сходить на массаж. Ведь главное что мужчина возвращается домой к любимой женщине и делает все для семьи. Но мне не ясно, как можно изменить, заведомо пойти на риск сделать больно "любимой женщине"? И опять же фразы типо, и женщина решает принять, простить или разрушить семью, то есть получается для себя оправдание нашёл, а ответственность за свой "косяк" и за сохранность семьи переложил на мои плечи.

Самый большой вопрос, который меня мучает-зачем? Чем я заслужила.

Предыстория такова, что по его же инициативе не было месяц (!!! ) секса,т.к. говорил, что несколько человек на работе были больны covid и боится заразить меня, а теперь я уже и не знаю правда ли. Ощущение что я становлюсь параноиком.

И да, есть ещё такой странный момент-говорит, если вдруг захочешь другого, сходи, получи что хочешь, только вернись ко мне. Это вообще выводит из равновесия.

И опять же фразы типо, и женщина решает принять, простить или разрушить семью,

Брак - это союз двух людей и компромисс с взаимной ответственностью (соблюдать общие для обоих правила) между ними. Теперь Ваш супруг решил изменить правила вашего союза по тем или иным причинам. За Вами выбор принимать их или нет.

То есть получается для себя оправдание нашёл, а ответственность за свой "косяк" и за сохранность семьи переложил на мои плечи.

Возможно дело не в том, кто виноват, а в том, что отношение одного партнера к другому изменилось само по себе по независящим обстоятельствам - так бывает, увы. Любовь проходит, желание пропадает, человек и его ценности меняются - часто это независящие от сознания человека процессы, связанные с его взрослением и внешними обстоятельствами.

Зачем? Чем я заслужила.

Этот вопрос предполагает, что Ваш супруг делал это из-за Вас (отомстить, причинить боль, зацепить, разозлить, доказать). А если предположить, что это не так? - что он это сделал по причине внутренних независящих от Вас побуждений, никак не связанных с Вами, но неизбежно влияющих на Вас.

Ощущение что я становлюсь параноиком.

Вы пытаетесь разобраться и анализируете теперь ситуацию "другими" глазами.

Говорит, если вдруг захочешь другого, сходи, получи что хочешь, только вернись ко мне.

Похоже, таким образом он пытается извиниться за ту боль, которую причинил.

Любовь проходит, желание пропадает

Но тогда изменилась бы модель поведения? Я знаю, как меняется его поведение, если он решил, что не любит. Здесь же наоборот были момента, что спрашивал у меня-все ли у нас хорошо, почему я грустная, редко пишу, сухо отвечаю (я ещё ничего не знала), хотя по мне с моей стороны все было неизменно. Анализируя все события, ощущение что до определённого момента он себя чувствовал виноватым, а потом нашёл оправдания и успокоился. Как оказалось, например, про развод он начал говорить спустя время после измены, когда я начала больше проявлять инициативу в сексе, так он посоветовался и решил с отцом, что лучше поругаться на 3 месяца, якобы если он подхватил что-то от проститутки, то надо секс исключить таким образом. Причём дату развода и переезда он чётко обозначил, и эта дата составляла ровно 3 месяца после похода к проститутке.

При этом ездили всей семьёй в отпуск, он на нем очень настаивал.