Сильная мнительность на грани ипохондрии и панические атаки

Здравствуйте. Уже достаточно давно беспокоят панические атаки. Самая первая случилась зимой 2015 года и была спровоцирована полетом на самолёте - стоит отметить, что после того случая самолётов я бояться не стала и панических атак, связанных с ними, тоже не испытывала. Это был конкретный, единичный случай, и после него панических атак не было до начала июня 2016 года. Тогда ситуация усугубилась: панические атаки продолжались около недели и их интенсивность была несколько больше - но они все равно прекратились. Вернулись они в середине июля, совпав с поездкой в отпуск, что крайне осложнило ситуацию. Это был самый сложный период: панические атаки были такой силы, что аппетит пропал полностью, сон скоратился до нескольких часов в сутки, а само засыпание могло растянуться на несколько часов. Случалось такое, что во время засыпания в голове возникали такие ситуации-полусны, что отличить их от реальности было очень сложно, из-за чего возникала некая путаница в сознании. Панические атаки практически не прекращались, еду буквально приходилось "впихивать" в себя, потомц что иной раз один ее вид вызывал тошноту. Спустя полторы недели стало несколько легче: панические атаки пусть и происходили каждый день, но все же были моменты спокойствия длиною в несколько часов. Все это время преследовал страх смерти, страх психического расстройства - казалось, будто на этом моменте все закончится и я навсегда останусь в таком состоянии, не способная нормально жить. По возвращении домой панические атаки почти прекратились - но на смену им пришла средне-слабая депрессия, очень угнетеное и тоскливое состояние с достаточно явной апатией (стоит заметить, что упадка самооценки практически не наблюдалось). Все это продолжалось едва ли не до конца октября того же года. В это время принимался такой препарат, как деприм - принимался около двух недель.
С тех пор панические атаки и подобного рода депрессия практически не наблюдались - а если и наблюдались, то лишь единичными случаями. Но недавно - конкретно 25 сентября - все это повторилось вновь, теперь уже постепенно обретая форму того, из-за чего именно они происходят. Все началось с того, что мне начало казаться, будто мой интерес в отношении некоторых деталей моей пишущейся в соавторстве книги, которая играет огромнейшее значение для меня, начинает медленно угасать, будто я не ощущаю ее сюжетные повороты и персонажей так, как ощущала раньше, что не получаю от этого прежнего удовольствия - и эта мысль настолько меня напугала, что привела к панической атаке. Склонная к постоянному наблюдению за своими эмоциями и физическими состоянием, я постоянно отслеживала любое малейшее изменение моих эмоций и отношения к чему-либо, и настал тот момент, когда все изменилось, и мое состояние резко пошло в худшую сторону. Мои подобные домыслы довели меня до того, что каждая мысль о персонажах, о сюжете или вселенной книги провоцировала новый приступ тревоги - а потом и паники, и из-за этого мне становилось еще хуже: как я могла получать удовольствие от того, что я действительно люблю и что мне небезразлично, если каждая мысль об этом приносила мне страдания? Так как я занималась этой книгой достаточно долгое время, все вокруг было связано с ней - и жить в буквальном смысле стало невыносимо. Вновь вернулось состояние прошлого лета: я чертовски боялась того, что никогда больше не вернусь в нормальное состояние, что никогда не смогу получить удовольствие от той вещи, которую так сильно люблю - и все медленно, но верно начало катиться по накатаной. На фоне всего этого развилась все та же депрессия, но в этот раз апатия в ней была настолько выраженной, что желание что-то делать пропало вовсе: во всем видился последующий приступ паники. Также очень снизился аппетит: на физическом уровне голод ощущался (чего не было прошлым летом), но при любой мысли, взгляде или запахе еды возникало чувство тошноты. Появилась сильная плаксивость - я в буквальном смысле могла расплакаться от чего угодно, будь то страз или грусть. Начались периодические головные боли, проблемы с засыпанием - при погружении в собственные мысли вновь возникали панические атаки, а отсутствие вокруг хоть кого-то бодрствующего лишь ухудшало состояние. Ко 2 октября ситуация стала немного лучше. Панические атаки начали уходить, мысли о книге перестали быть настолько болезнеными. Но ночью 5 октября все вернулось - и вернулись скорее конкретно панические атаки, чем те мысли. Теперь панические атаки были связаны с физическим состоянием - мне казалось, будто те ощущения "выбрасывания" из сна (они случились именно той ночью и ранее были только во время особенно сильных панических атак прошлым летом) связаны с чем-то явно нездоровым, а потом мысли завели меня в некий тупик и помыслам о наличии у себя смертельного заболевания. Стоит добавить, что некоторые панические атаки, не входившие в период таких вот длительных "чередований", также могли быть вызваны страхом смертельного заболевания - необязательно касающихся мозга как в этот раз и даже необязательно касающихся соматических заболечаний: паника могла быть вызвана страхом возвращения ПА, депрессии или попросту психически расстройств.
На данный момент меня очень сильно волнует мое состояние. Я очень боюсь того, что мое отношение книге вновь вернётся на тот уровень - поэтому любое проявление не-интереса к ней или отсутствие эмоций при написании мгновенно вызывает чувство тревоги. Также одним из основных страхов является страх смертельного заболевания - или же попросту прогрессирования панических атак или проявления других панических расстройств. Если я, к примеру, опять испытываю проблемы с аппетитом, мне кажется, будто это свойство возвращения депрессии, панических атак или же чего-то более серьёзного. Мне просто хочется вернуться в то время, когда я мог беспрепятственно думать о чем угодно, ощущать все эмоции, не боясь приступов паники или чего-то еще.