Ссоры с мужем. Не находим общего языка. Думаю о разводе, но меня некому поддержать

Здравствуйте, Анастасия! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно Вы замужем? Как давно с мужем испортились отношения? По какому поводу у вас возникают ссоры, в чем именно Вы не согласны с мужем?

Замужем с 2013 года. Ссоры начались ровно на первую годовщину нашей свадьбы. Поехали с друзьями отдыхать, завязался спор между его другом и мной, его друг начал оскорблять меня и унижать, при этом муж не заступился и не остановил своего друга в его оскорблениях, когда я спросила "почему" мне поступил ответ, что я сама виновата во всем и что друга не собирается терять из-за меня. Начались обманы с его стороны, все скрывал (то по поводу работы, где он устроился, то по поводу друзей, с кем он и где). А вот, буквально неделю назад, у нас произошел очень сильный скандал, вплоть до драки и это все на глазах у сына и у моих родителей. Он считает, что я должна выполнять только то, что говорит он и никак иначе, что мое мнение его не интересует, я с этим не согласна, так как считаю, что в семье равны, прислушиваться необходимо к мнению каждого. Он же, на то, что я тоже имею мнение, говорил просто: "мне плевать, будет так - как я сказал, на твое мнение мне плевать". Я считаю, что в семье должны советоваться друг с другом, он же это отрицает, делает все по своему, практически все у него не получается, когда я прошу сделать так, как я говорю, в ответ получаю унижения, оскорбления (говорит, что я тупая, больная, тварь, сука и т.д.). Менять он ничего не хочет, так как считает, что он всегда прав, а я больная идиотка

Он угробил мою самооценку постоянными унижениями, оскорблениями, что я никому не нужна с ребенком, что я ничего не могу, я себя чувствую ничтожной. На столько плохо я себя еще не чувствовала. Хотя я работаю и не плохо зарабатываю, для нашего города, сама делаю ремонт в квартире (обои клею, потолки делаю, стены ровняю, плинтуса креплю). Когда прошу его о помощи, он просто говорит, что у него выходной и он не обязан заниматься всеми этими делами. Очень обидно, хочу развода, но боюсь остаться одна, да и ребенок без отца будет

Анастасия, если отношения с мужем уже 6 лет плохие и становятся всё хуже, споры между вами доходят до драк в присутствии родных и ребенка, взаимные обвинения не дают нормально жить, и Вы и муж каждый считает себя правым и менять никто ничего не хочет, то какой смысл столько лет оставаться вместе? Если Вы не разделяете взглядов мужа и не хотите жить так, как он, не хотите терпеть унижения и обманы, то Вы в любой момент можете подать на развод. Ведь за 6 лет противоречия только нарастают и отношения дошли до прилюдных драк - значит любви никакой нет и пользы от совместной жизни тоже.

Зато есть агрессивная, полная обид и насилия атмосфера в семье, в которой вынужден находиться маленький ребенок, наблюдая постоянные разборки, ссоры (а теперь и драки) между родителями. Разве такая домашняя атмосфера подходит для здорового роста и развития маленького ребенка, как считаете? Какие воспоминания о детстве у него останутся? Какое отношение к маме и папе у него формируется, если он видит, как они ненавидят друг друга, выясняя, кто из них прав в драке, слышит, как они обвиняют и обзывают друг друга?

Хочу развода, но боюсь остаться одна, да и ребенок без отца будет

Вы пишете, что боитесь остаться одна. При этом описываете, что " Он угробил мою самооценку постоянными унижениями, оскорблениями, что я никому не нужна с ребенком, что я ничего не могу, я себя чувствую ничтожной. ". У Вас есть работа и нормальный заработок, в быту Вы абсолютно самостоятельная, муж не помогает ни в чем, даже ремонт делаете одна. То есть по сути Вы УЖЕ давно живете одна и на мужа расчитывать не можете - ни моральной, ни физической, ни материальной поддержки или защиты муж Вам не оказывает, а только портит Вам жизнь и настроение, унижает, обманывает, принуждает, игнорирует и тд. Так выходит?

Что касается страха, что ребенок будет без отца - развод означает, что мужчина и женщина вместе жить не будут и вести совместно хозяйство не будут, но заботиться о ребенке они будут по-прежнему вместе и все ключевые решения, относительно ребенка, смогут принимать только вместе, будут совместно нести расходы на ребенка. Ведь и после развода бывшие муж и жена остаются мамой и папой на всю жизнь. Отец будет платить алименты и общаться с ребенком, никуда из его жизни не исчезнет. Судя по тому, что ребенок с рождения наблюдает постоянные ссоры родителей, развод никак не ухудшит ситуацию, в которой сейчас растет ребенок. Наоборот, у него появится возможность жить в покое и общаться с каждым из родителей отдельно, когда они выделяют время именно малышу, занимаются только им.

Муж не воспитывал ребенка с рождения. Он служил по контракту в другом городе и приезжал домой только 2 раза в году. В отпуск свой и на новый год. Я с рождения ребенка растила одна. Даже по телефону на расстоянии мы ссорились и в основном по пустякам. Обвинения с его стороны были, что я гуляю, хотя этого никогда не было, воспитание не позволяет и я вообще не могу этого сделать, я же замужем. А то что он гулял, я знаю, дамочки писали и мне и ему, много раз ловила на этом. При этом при всем он клянется, что любит. Я совершенно запуталась и не знаю что делать

Я его люблю, но и так больше не могу, сложно решиться на развод

"а только портит Вам жизнь и настроение, унижает, обманывает, принуждает, игнорирует и тд. Так выходит? " - да, выходит, что все так

Анастасия, если муж с рождения ребенка не воспитывал и бывал дома только наездами 2 раза в год, взаимопонимания никогда не было и ссорились даже при общении по телефону, муж всегда "гулял с другими дамочками" и предпочитал друзей общению с Вами, то семьи как таковой получается и не было. Каждый из вас жил своей жизнью на расстоянии отдельно от другого, имел свой круг общения, занимался своими заботами и интересами. А когда вы пересекались (по телефону или лично), то это всегда приводило к конфликтам (даже из-за мелочей), взаимным обвинениям и недовольством друг другом. То есть совместная жизнь никого из вас не устраивает. Так какой смысл портить друг другу жизнь и копить обиды? Ведь друг в друге вы никак не нуждаетесь и слова о любви ничем не подкреплены уже много лет, доверия нет и в помине. Вряд ли можно назвать любовью к вам поведение мужа, которое он демонстрирует уже 6 лет, так ведь? Да и Вы о нём отзываетесь так, что невозможно поверить, что речь идет о любимом Вами мужчине - одни обиды и претензии, вплоть до драк. Настолько разными и непримиримыми являются впши с мужем взгляды и желания.

Задумайтесь, что Вы теряете при разводе? Чего Вы так боитесь лишиться? Что ценного есть в тех отношениях, которые Вы описали, ради чего Вы будете и дальше терпеть такую жизнь? Ведь муж Вам открыто заявил, что он намерен жить только так, как хочет сам, и Ваше мнение его не интересует, менять ничего он не будет. То есть никаких перспектив на улучшение или изменение образа жизни или отношений между вами нет. Сколько ещё Вы готовы жить с осознанием того, что у Вас есть муж только в виде штампа в паспорте, а на деле рядом мужчина, с которым вы открыто враждуете много лет? Сколько ещё лет Вы готовы терпеть, что вместо заботы, защиты и помощи получаете от мужчины категоричный отказ - ребенок и домашние дела его не касаются, друзья важнее жены, "он всегда прав, а я больная идиотка" и "будет так, как я сказал, на твое мнение мне плевать"?

Вчера пыталась с ним нормально поговорить, выяснить все, но когда начала задавать вопросы, все воспринималось в штыки, говорил, что я во всем виновата, что я не такая. Что он найдет другую и что он приедет и подаст на развод. Он меня не слышал и не хотел понимать. Когда с мамой разговариваю, она мне все время говорит, что лучше не найду, что будет только хуже, что вообще останусь одна. Страшно, обидно, досадно. Итак жить не хочу дальше, хочу быть счастливой и в тупике каком то нахожусь

Анастасия, тупик возник только потому, что Вы уже 6 лет терпите. Для чего? Ведь это никак Вас не делает счастливой. Муж уже давно Вам дал понять, что Вы для него ценностью не являетесь и он Вам просто "позволяет" быть рядом с ним, но при условии, что Вы сама будете о себе заботиться и весь быт возьмете на себя, а ему не будете мешать жить так, как он хочет.

То есть по сути Вы много лет добровольно подчиняетесь правилам мужа, но при этом абсолютно недовольны, не удовлетворены таким образом жизни. Так для чего тогда цепляться за него? Какой в этом смысл? Тем более, что в итоге муж сам объявил, что расстаётся с Вами. То есть отношения идут к логическому концу - выбор как всегда сделал муж, он подает на развод и Ваше мнение его как всегда не интересует. Он решил расстаться и "будет так - как я сказал, на твое мнение мне плевать".

Так что советы мамы "лучше него не найдешь" явно не актуальны - в одиночку сохранить семью невозможно, тем более, что Вы и сама не хотите жить, как прежде. Задумайтесь, с чего вдруг мама Ваша решила, что это единственный и лучший для Вас вариант - жить с нелюбимым мужем, который Вас ни в грош не ставит, изменяет, унижает, даже дерется с Вами? Почему мама за Вас решает, как и с кем Вам жить, что считать хорошим для себя, а что плохим? Ведь он не маму унижает, не маме изменяет, не маму нагружает ремонтом и бытом, не мама воспитывает ребенка в одиночку, он не маму обзывает и не с ней дерётся, выясняя, кто в семье главный. Так почему мама должна решать, как Вам обустроить ВАШУ взрослую жизнь, с кем Вам жить?

Пока Вы занимаете пассивную страдальческую позицию, терпите и мучаетесь, недовольная жизнью, Ваш муж уже всё решил за Вас "говорил, что я во всем виновата, что я не такая. Что он найдет другую и что он приедет и подаст на развод". Как я поняла из Вашего рассказа, женщин у Вашего мужа много и за отношения с Вами он не держится. Так для чего ВЫ цепляетесь за него, унижаясь и страдая при этом? Хотите быть счастливой - прекращайте отношения, в которых Вы чувствуете себя несчастной. Для счастливой семейной жизни необходимым условием является такой спутник жизни, для которого Вы будете представлять ценность, который будет заботиться о Вас. Построить счастливую семейную жизнь с тем, кто откровенно плюёт на Вас, никак невозможно.

Спасибо большое за ответы. Я Вам очень благодарна. Хоть немного я продвинулась в своих мыслях.