После развода держу мужа при себе. Он ждёт, что я вернусь. Не могу разобраться в своих чувствах

Здравствуйте, Ольга.

Вы переживаете противоречивые чувства в своих взаимоотношениях с бывшем мужем, так как разные чувства исходят из разных источников Вашего внутреннего мира. Можно сказать, что в Вашем внутреннем мире есть две части, которые совершенно по-разному относятся к бывшему мужу.

Одна часть зависит от его присутствия рядом и тревожится потерять, поэтому оставляет эти отношения незавершенными. "Я его держу при себе" - говорит эта часть, сравнивая других мужчин с бывшим мужем. Для этой части бывший муж имеет важное значение и ценность, с ним она чувствует себя в большей безопасности прежде всего потому, что она знает его и он предсказуем для нее, он успокаивает ее. Эта часть действительно очень сильно зависит от его присутствия рядом и боится его потерять (потерять связь с ним). Поэтому, очень важно разобраться в тонкостях переживаний этой части и в связи с чем она испытывает такие чувства.

Другая часть совсем иначе воспринимает бывшего мужа: "Мы сходимся, мне наскучивает, проходит пару месяцев, и я ухожу, строю отношения с другим мужчиной" - он не оправдывает ее ожиданий (каких? ). И она пытается воплотить эти ожидания с другим мужчиной.

Только вот в своих чувствах я разобраться уже не могу, люблю или это привычка, чувство собственничества.

Я в этом вижу внутреннюю борьбу между тревогой одиночества и желанием воплотить некие ожидания.

И вот тут возникает главный вопрос - я зажралась?

Вы больше похожи на человека, который запутался во внутренних противоречиях и сильно страдает из-за этого.

Я не понимаю почему я не могу построить ни с кем отношения, хотя в настоящих отношения уже год, но постоянно сравниваю его с бывшим мужем, и он на фоне всего выигрывает, хотя настоящий молодой человек - замечательный, а я наверное и любить то не умею, только пользоваться.

Несмотря на то, что одной Вашей части удалось найти то, что ее удовлетворяет (настоящий молодой человек), необходимость завершить отношения с бывшим мужем создает внутреннюю тревогу, которая исходит от другой части. В итоге - сомнения и внутреннее разногласие.

Я понимаю, что приношу ужасную боль бывшему мужу, но и без него не могу...

Что Вы без него не можете?

Такие проблемы решаются прежде всего пониманием тех противоречивых чувств, которые Вы испытываете. Это похоже на запутанный клубок из разных ниток, который Вам необходимо распутать.

Здравствуйте Олег! Вы абсолютно точно подметили, что я запуталась во внутренних противоречиях. Во мне действительно словно живет два человека, которые меняются местами. Я примерно понимаю почему я испытываю необходимость в любви от бывшего мужа и настоящего молодого человека. В детстве была обделена любовью матери от слова "совсем", в свой адрес слышала только критику как и сейчас. По-этому сейчас, вполне возможно, черпаю ее от других источников, и при этом не беру на себя ответственность

Будь моя воля, я б наверное была "султаном". Не могу сделать выбор, боюсь его сделать, потому что в любом случае сделаю кому-то больно. А так получается, уж пусть лучше я в себе буду копаться, а другим пусть будет хорошо. Но бывшему мужу не хорошо. Мне иногда кажется, что он не сможет без меня. Это конечно оправдание. Пора сдвинуться с комфортного мне места, только я боюсь, что через некоторое время снова буду неудовлетворена. Начну придираться, и искаться недостатки. Потому что четкого понимания внутреннего "я" у меня нет. Во мне застрял ребенок

Давайте теперь попробуем уточнить то, что с Вами происходит. Мы видим, что противоречия, которые Вы переживаете протекают на двух уровнях Вашего внутреннего мира.

На более глубоком уровне во взаимоотношениях с противоположным полом разворачивается сценарий, пережитый Вами в детские годы с критикующей и не любящей матерью. Нуждающаяся в любви и принятии часть Вашего внутреннего ребенка (я б наверное была "султаном"), испытывая вину за свое несовершенство, из-за всех сил пытается быть хорошей, постоянно сталкиваясь с критикующей и недовольной материнской частью. В настоящем разворачивается прошлый конфликт между нуждающимся ребенком (необходимость в любви и страх потерять расположение) и негативной матерью (начну придираться и искать недостатки, буду неудовлетворена), в котором Вы и мужчины попеременно принимаете на себя то роль "ребенка", то "негативной матери".

На более высоком уровне противоречие возникает между Вашим сознанием (у которого нет четкого понимания внутреннего "я") и чувствами, воплощенными в образе "внутреннего ребенка".

С матерью наладить отношения у меня не получается, человек она сложный, вечно недовольная всем, и я часто прихожу к мнению что не испытываю к ней чувств любви, хоть это наверное и не правильно. Но мне за это не стыдно. Для того, что бы разобраться в себе, мне нужно как-то решить вопрос с моим детством?

Во мне действительно словно живет два человека, которые меняются местами.

Ваша мама и Ваш ребенок. Есть еще третья часть - это Ваше сознание, которое способно анализировать, наблюдать за конфликтом, и оказывать влияние на эти внутренние фигуры.

По-этому сейчас, вполне возможно, черпаю ее (любовь) от других источников, и при этом не беру на себя ответственность

Можно ли требовать ответственности от ребенка? - он еще слишком мал, чтобы соответствовать этому взрослому понятию.

Не могу сделать выбор, боюсь его сделать, потому что в любом случае сделаю кому-то больно.

Видимо, себе прежде всего.

Пора сдвинуться с комфортного мне места, только я боюсь, что через некоторое время снова буду неудовлетворена.

Вы или Ваша внутренняя мама?

А Вы что думаете по этому поводу?

Потому что четкого понимания внутреннего "я" у меня нет.

Москва не сразу строилась. На самом деле "четкое понимание" - это скорее не цель, а горизонт, приближение к которому невозможно.

Во мне застрял ребенок

Как и у всех остальных людей - они тоже были \ есть \ будут детьми. Пока Вам трудно справляться с детскими чувствами и переживаниями, которые так и остались неразрешенными с детских лет - постепенно Вы научитесь, если продолжите внутреннюю работу.

Скоре всего негативная мама. Как только у меня все спокойно и ровно, нужно найти причину, докопаться, начать критиковать. Но я понимаю, что так делать неправильно, и включаю ребенка. А сейчас я не знаю как выйти из этого злополучного круга, хотя точно осознаю что мне некомфортно от двух личностей, хочется стабильности.

Для того, что бы разобраться в себе, мне нужно как-то решить вопрос с моим детством?

Это взаимосвязанные элементы, так как детство является достаточно важной частью "себя". Разбирательство и эмпатическое понимание себя уже ОТЧАСТИ решает внутренний "вопрос с детством", так как посредством такого внимания к себе, к своим внутренним частям и фигурам, происходит как внутреннее переосмысление, так и удовлетворение важных внутренних потребностей.

А сейчас я не знаю как выйти из этого злополучного круга

Этот "круг" формировался очень долго, на протяжении всего Вашего детства, поэтому, конечно, из него не получится выйти в короткое время. Наша консультация - это только шаг по осмыслению того, что происходит в Вашем внутреннем мире, на долгом пути глубинных перемен. Потребуется достаточно много времени и усилий, чтобы сформировать новое отношение к себе и окружающему миру, основанному на новом опыте взаимоотношений с собой и с другими - обычно это работа проходит в рамках глубинного анализа и если у Вас есть желание мы можем попробовать начать с Вами эту работу (для этого напишите мне в личные сообщения).

Ольга, лимиты бесплатной консультации подходят к концу - давайте подведем итоги.

Как Вы себя чувствуете?

Что дала Вам консультация? Удалось ли Вам посмотреть на свою проблему по-другому?