Семья на грани развода. Как разобраться в своих чувствах к мужу?

Я замужем восемь лет. Есть ребенок шесть лет. И вот сейчас наша семья на пороге развода. Я подала заявление в суд, назначили суд через два месяца. Почему так вышло? Когда мы только поженились он в ночь перед свадьбой довел меня до слез - причина не поздравила его отца. С днем рождения (просто замоталась и забыла). Когда начали жить вместе после свадьбы- постоянные упреки, не приготовила, не проводишь со мной времени, интима не достаточно. Хотя я физически не успевала - училась в двух вузах, работала и училась на курсах. У меня не плохо получалось с деньгами, у него же нет и не стремился. Через время я забеременела - скандалы по поводу того где рожать так как с деньгами напряженка. Такие же скандалы после рождения ребенка. Ребенок вырос в обносках, я же для себя ничего не позволяла покупать, хотя в декрете подрабатывала, постоянно только откладывала. За каждую покупку будь то платье, туфли я старалась советоваться, на что часто слышала что у тебя и так много чего есть. То же самое и касательно ребенка - пока она не ходила в садик ей ничего особо не нужно, а в садике тоже в чем было по минимуму. У него зарплата была не очень большая соответственно выживать как могли. Но если мне удалось заработать побольше денег, то я их откладывала, была надежда сменить квартиру, живем в коммуналке. Если у нас были скандалы за это время то все заканчивалось тем что я много плакала, а потом делала вид что мы помирились и забывала. В скандалах я всегда виновата, на меня орал матом, упреки опять же во всем, не хозяйка, плохая мать, его не понимаю, не разговариваю с ним, не провожу время. И вот когда собралась какая то сумма денег муж предложил купить машину, бу, под предлогом он на ней деньги будет зарабатывать, что она ему для работы, для будущего очень нужна и мол это шанс "не работать на дядю, работать на себя". Но так конечно не вышло. Сначала он уехал в другой город в командировку, где зарабатывал мало, прогулял немало, вернулся с кредитом. Взял несколько карточек кредитных и снимал с них деньги. Я сначала знала про одну карточку, потом узнала про вторую, про третью узнала только сейчас, так как врал. Какие то средства мы тратили вместе, но это не соотнести с теми суммами которые были на карточках. Когда я спрашивала что обстоит с финансами он говорил что все сам порешает и что у него всё под контролем. Я же все это время старалась выжить на свою зарплату которая у меня теперь маленькая так как я поменяла место работы, за эти деньги я платила ребенку за садик, за бассейн, покупала еду (иногда он покупал), покупала вещи на сколько хватало денег, но это было крайне редко так как постоянно жили в долг, я очень устала от долгов. Потом начала ломаться машина, ушли деньги впустую так как он не знал как ее починить. Потом заплатил со своего кармана каким то людям деньги за работу вместо начальника - мне соврал что не делал этого. Какую зарплату он получал все это время я не знаю, я только спрашивала как обстоят дела с кредитами и если у нас шанс отдать их, так как я уже сократила все возможные расходы, он вроде никуда не тратил, мне казалось скоро выберемся. Но потом когда на карточках закончились все лимиты он пришел и сказал какая там сумма, я была в шоке. Но потом я еще начала думать что делать, вернулась на старую работу чтоб работать на двух работах. Но у меня не вышло ничего заработать и видя что он не предпринимает никаких действий и ждет что я заработаю я просто замкнулась в себе, перестала с ним разговаривать. Через три недели он ушел из дому, сначала сам, потом вернулся, но я сказала чтоб уходил, мы около трех месяцев не живем вместе. После этого было много разговоров, и между нами, и с родителями. Сначала я слышала упреки в свою сторону, сейчас нет, но мне кажется он стал сдерживаться, я ему не верю. Он стал очень религиозным, хотя раньше в церковь не заходил. Постоянно говорит что хочет сохранить семью. Для меня это все показушность. Да и конечно как можно не хотеть удержать меня, кто ж так еще терпеть это будет и не закатывать скандалы, да и жить ему негде, коммуналка моя. Я не могу с ним быть. Я понимаю что все это время меня запихивали за плинтус и чтоб я не высовывалась оттуда. Не бил, но один раз замахнулся, он знает что это ему б не сошло с рук. Я больше за плинтусом не буду, не позволю чтоб меня унижали. Но жить с человеком который систематически это делал не могу. Как представляю что мы вместе так только плачу и ухожу в депрессию. Представляю что я без него, и все налаживается. С ребенком он особо никак, не гулял, не общался, время не проводил. Она видно что хочет общения, но сильной привязанности у нее к ниму нет. Теперь ребенок у моих родителей, я б очень хотела ее забрать, но она идет в школу, финансы не позволяют многое да и поздно уже пристраивать ее в школу. Я понимаю что так не должно быть, но по другому пока не могу и очень страдаю из за этого, но если не разводиться то это никак не поможет. Родители меня относительно поддерживают, больше поддерживает мама, но они все равно хотят чтоб все наладилось. Я же не хочу, мне кажется если сейчас не закончить это все то через пару лет все вернется на круги своя и тогда я точно никуда не денусь. И конечно тут влияют страхи - а если он изменится а ты его потеряешь, а если он станет лучше и женится а ты останешься одна, а что если он не такой плохой, есть и хуже, они все такие, лучше кого то тяжело найти, вообще нормальных мало - это то что я слышу от окружающих. Но я знаю жалеть о сделанном не буду, а вот о несделанном буду. И что все равно если судьба то помиримся, если нет, то все равно вместе не будем.