Мне нужно разобраться в своих чувствах к двум мужчинам, в ревую очередь к мужу

Я замужем 3 года. С мужем мы вместе 7 лет. Наши отношения пережили разные периоды. Мы довольно много ссорились по вопросам общих целей, ценностей и приоритетов. И должна сказать, что к текущему моменту у нас все очень не плохо. Да бывают периоды когда кто-то из нас срывается друг на друге, вспоминает прошлые обиды. Но мы научились быстро переживать эти моменты. Или не так остро воспринимать все сказанное. Но вот в чем дело. Сказано было очень много. И мне всегда казалось, что я умею прощать. И наверное это так. Но я всё помню. И это приводит к тому, что я ожидаю какого-то негатива. И этим сама иногда начинаю провоцировать небольшие конфликты. Совершенно незаметно для себя. Уже довольно долгий период у нас есть некоторые проблемы с близостью. И если раньше мы виноваты были оба, то сейчас проблемы только во мне - я вспоминаю претензии, вспоминаю моменты, когда что-то не получалось или то, что для человека оказывалось неприятным то, что для меня очевидно должно было доставить удовольствие. Впрочем некоторые вещи стали противны по определённым причинам. В итоге, мне теперь не хочется и пытаться. И... Я ничего не чувствую при близости с ним. Меня это убивает. На фоне всего этого в моей жизни недавно появился человек, просто от присутствия которого мне становится тепло, хорошо и спокойно. И при этом я его хочу. Меня переполняют эмоции и желание от одного только касания, не говоря уже о большем. И я начала думать, а люблю ли я вообще кого-то? Как можно жить с человеком, поддерживать хорошие отношения, быть близким для него человеком и желать при этом не только общества, но и объятий другого человека. И каждый раз рядом с мужем я думаю, что я делаю, мне нельзя связываться с другим человеком. Но когда я остаюсь одна, меня тянет именно к тому, с кем тепло и кого я очень сильно желаю. Мы с этим человеком мало знаем о жизни друг друга, но иногда говорим о каких-то личных вещах. Может все дело как раз в этом. Когда мало знаешь о человеке, у тебя нет повода разочароваться в нем. Но ведь это обязательно случится. Идеальных людей нет. И в каждом найдется что-то, что ты будешь с трудом переваривать. За время всей этой происходящей ситуации я поняла, что у меня много нерешённых внутренних психологических проблем и комплексов: я боюсь сделать что-то не так, плохо выглядеть, оказаться идиоткой говоря о каких-то вещах. Да и в принципе для меня слишком важно, какой меня видят и что обо мне думают. Я начала понимать это. И пытаться определить, а что же во мне осталось своего личного, что я делаю не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания? Я начала находить такие вещи, больше заниматься вещами, приносящими истинное удовольствие, но этого, кажется, мало. В общем-то мне хотелось бы разобраться в первую очередь со своими чувствами к двум мужчинам. И в большей степени, наверное к мужу. Потому что иногда мне кажется, я не испытываю эмоций, которые могли бы мне однозначно подсказать, чего я хочу от человека. Он мне не безразличен. Он любит меня. Но я не чувствую вины в своем увлечении. И это ведь неправильно? Я знаю, что неправильно. Если любишь человека, так нельзя поступать. Это должно приносить боль. А мне во всей этой ситуации приносит боль лишь то, что я не могу избавиться от ряда приобретенных комплексов. Либо отсутствие рядом человека, с которым мне тепло. Помогите разобраться, пожалуйста.