Становлюсь не похожей на себя, я в апатии. Мне не достаточно чувств со стороны мужчины, он не внушает доверия

Некоторое время обратно, более полугода назад, начала новые отношения. Молодой человек появился в жизни как гром среди ясного неба. Мы переписывались, общались, через время он приехал ко мне из другого города, потому закрутилось-завертелось, ухаживал, говорил что я свожу его с ума, обожал и боготворил, но я «не первый год замужем» как говорят, пыталась не вестись и просто проводить время с ним, чтобы было обоим хорошо. Проблема в том, что вся это романтика длилась недолго, после по работе он уехал на 4 месяца и я ждала. При этом мы регулярно были на связи. Первые 2 месяца были тоже как в сказке, хоть и на расстоянии, далее мы столкнулись с первым непониманием. Он будто пытался подчинить меня себе, чтобы я рассказывала ему все о своем дне (а я так не привыкла, да и нечего рассказывать, живу как и все), поэтому все это мне казалось странным и диким. Он злился, стал игнорировать, я пыталась добиться его внимания, просила прощения и для себя поняла, что я жить не могу без него. Без его слов любви, признаний, романтики, курьеров с цветами на важные события. Я ждала его невероятно, все мои разговоры с близкими были лишь о нем. И я дождалась, пережив последние 2 месяца как на пороховой бочке. Он прекратил говорить и писать слова любви, но я хотела их слышать, стала рассказывать о своих днях, писала сама, что скучаю и люблю, в ответ лишь холод. Я стала переживать и ждать еще больше, в надежде, что когда он вернется все встанет на свои места. И дождалась. Он приехал и я стала узнавать его лучше. Как говорят притирка. Во первых мы также живем в разных городах. Видится постоянно нет возможности. Он также писал и звонил, но я стала ревновать его ко всему, потому что от него все также исходил холод. Меньше поцелуев, объятий, нежных слов. Я стала отслеживать его в социальных сетях, смотреть его подписки, лайки, узнала все про его бывшую - у меня началась паранойя, даже проверяла его телефон, пока он был в душе, но и там ничего криминального, да он списывается с непонятными мне особами, но там нет ничего, что я могла бы ему «предъявить» и я поняла, так нельзя, ведь я издеваюсь над собой и ушла от него. А он даже не побежал. Хватило меня на 2 недели, я ревела, умерила и вернулась обратно. Позже я поняла, что для него это был лишь «мой финт», которым он меня же и простите за грубость «утер». С того момента прошло не так много времени, но я не смогла хранить спокойствие. Я стала устраивать истерики, когда он долго не отвечает (ведь тогда, полгода назад) отвечал, когда он пропадает с друзьями, когда не обнимет и не поцелует. Такое ощущение, что я для него просто красивый бантик. Никаких планов совместных мы не строим, никак не планируем совместную жизнь. Во всех его планах на жизнь есть ОН, но не мы. Для него важна семья и друзья, а я просто «подруга». Когда я завелась и на это, он ответил что у них так принято с друзьями говорить. При этом всем он также пишет доброе утро, интересуется моими делами и настроением, но ощущение, что он это делает просто из какой-то привычки. Ибо не всегда помнит, что я рассказывала. Из-за всего этого я в апатии, мне и с ним плохо и без него плохо. Может я тороплюсь? А может он не тот человек? Он старше меня, казалось опытнее, мудрее, хочет строить планы на жизнь с девушкой, но этого всего попросту нет. Что мне делать... Он не разговаривает о проблемах, из него выдавливать клещами приходиться что либо о чувствах. Одновременно я чувствую заботу, даже может любовь, но мне этого недостаточно и не внушает доверия.