Не стремлюсь выйти замуж, потому что не могу полюбить. Как бороться с бесчувственностью?

У меня в восприятии окружающих, в том числе близких мне людей, есть отклонение (по общепринятому мнению). Сложно объяснить всю ситуацию досконально, но постараюсь... Я люблю людей в целом (если они не творят всякого рода безобразия), могу посочувствовать чужим бедам и мне умом очень жаль тех кто страдает, НО при всём этом я не могу ничего принимать близко к сердцу. Я никогда по-настоящему не влюблялась, простую симпатию и дружбу не могу принять за любовь. Если приходится расставаться, то я не переживаю. Меня предавал парень, а ещё раньше лучшая подруга сильно подставила, но мне было всё равно. Я не плакала, не возненавидела их, даже не сильно обиделась. Просто прекратила общение и прервала все связи и спустя несколько лет во мне нет чувства грусти или сожаления... Если говорить про остальных друзей, семью и родственников, то совсем не скучаю по ним, хотя по-своему всё же люблю их. Я желаю им всех благ, очень хочу чтоб они жили долго и счастливо! Если им понадобится моя помощь, то никогда не отвернусь, но всё это буду делать скорее из человеческого чувства долга, а не из-за глубоких чувств. Если они болеют или кто-то из них даже умирает, то мне становится печально, но это быстро проходит и я дальше живу своей жизнью. Я проанализировала свои чувства с самого детства и могу сказать, что будучи совсем маленьким ребёнком я вроде сильно любила всех в своей семье, а потом остыла. Из всех близких людей, которых потеряла, я скучаю только по дедушке, но последнее время и эта привязанность стала слабее. Я не стремлюсь выйти замуж, потому что не могу полюбить. Создавать семью только из чувства долга перед обществом не хочу, хотя были возможности. Я не нуждаюсь в общении с друзьями. Общаюсь с семьёй и родственниками, но без особых проявлений чувств. Может это отголоски строгого воспитания и оставшихся детских обид? Я даже склоняюсь больше всего к этому варианту, понимаю что нужно всё забыть, но это сложно сделать, ведь прошлое сейчас не причиняет мне боль, я не могу вновь прочувствовать всё что было - просто помню. Нас, старших детей, всегда старались держать в строгости и даже некотором страхе. Мы все не привыкли к объятиям и поцелуям. Остальные дети этого хотят, желают ласки, а мне всё равно. Сейчас мне далеко за 20 и я отлично общаюсь с окружающими людьми. Всем кажусь весёлой и общительной (я на самом деле скорее оптимист), со мной хотят дружить. На меня не действует критика и крики. Если в мой адрес случается подобное отношение, то мне становится неприятно, но не задевает настолько, чтобы заставить чувствовать себя неполноценной и не повергает в депрессию. При очень наглом и грубом отношении к себе отвечаю зеркально и всегда "побеждаю" в таком сражении. Но ссориться не люблю, хотя и чувства вины за грубость в ответ не чувствую. Если иногда грущу или испытываю физическую боль, то стараюсь не проявлять это. За свою жизнь заработала множество травм, в том числе переломы и сотрясения. Не знаю связано ли эмоциональное и физическое состояние, может быть я просто научилась терпеть, но я часто не испытываю боли (или очень слабо) даже в тех случаях, когда должно быть больно. При правильном настрое я с радостью хожу на прогулки с друзьями, езжу в поездки с кем-то из семьи, но могу всё это делать без них и мне не будет скучно. Могу часами говорить с подругой, а потом на несколько месяцев остаться без общения с ней, до её следующего звонка, и не скучаю. Если еду в турпоездку, то не чувствую надобности позвонить родителям и сказать что я в порядке/не в порядке, но делаю это из-за банального послушания. Я почти всегда притворяюсь заинтересованной к кому-то, чтоб не расстроить человека, и не откинуть тень равнодушия на себя. Часто выслушиваю чужие проблемы, а сама думаю, что все они слабаки и мне за эти мысли становится не по себе, ведь я понимаю что у каждого своё восприятие действительности, а я получается осуждаю их. Меня дома считают холодной, но доброй. Все думают, что я просто скрываю эмоции, а на самом деле их у меня почти нет. P. S. Если рассматривать моё отношение к людям по категориям, то больше всего положительных эмоций и чувств у меня вызывают дети, причём все. Мне они кажутся не только маленькими людьми, но и наивными, беззащитными, нуждающимися в чьём-то внимании и опеке. А на счёт остальных, если уж что-то происходит, то я немного печалюсь, а потом говорю "судьба".