Подвешенное состояние, как жизнь и нарциссы вокруг. Как на них не реагировать?

Мой отец пытается вызвать чувство вины, говоря что-то из серии "ну зачем ты так с матью. Она же добра тебе хочет, а ты... " и все в таком духе

Мария, а как выглядит ваша мама, можете описать? Чего она добилась в жизни?

Вас наказывали только за учёбу?

Вы не написали самого главного-своей реакции на поведение родителей. Что вы чувствуете, что говорите, что делаете?

Моя мама - женщина в возрасте, но нельзя назвать её пожилой. Маленького роста, несколько полновата, короткая стрижка. Немного сутулится. Любит носить яркую одежду, особенно, рыжего цвета. У нее миллион разных вещей гардероба. От шарфиков до носков, однако, ей хочется еще и еще. У нее жизнь состоялась, так или иначе. Работа вполне хорошая (она говорит, что ей интересно), замужем, дети. Но она очень властная и контролирующая, однако это совсем признавать не хочет и в этом вопросе впадает в позу жертвы "вот, вы все из меня монстра делаете".

Реакция: очень часто это либо раздражение, либо безразличие. Но, в любом случае, преимущественно я сделаю так, как хочу. В последнее время. Была какая-то год назад "точка невозврата", когда пришло осознание, что моя жизнь - она моя. Сама ее жить буду. Ну, и, конечно, это было не на пустом месте, а после конкретного такого попрания моих и без того хлипких тогда личных границ. Это был скандал, боль, слезы, много прочитанной и прослушанной литературы по психологии и психотерапии.

На контроль у меня возникает чаще раздражение. На попытки вывести на чувство вины - безразличие. Манипуляции - тоже чаще безразличие. Но говорить чаще пытаюсь что-то из серии "я тебя услышала". И делаю так, как сочту нужным. Бывают иногда моменты, когда я пытаюсь открыто донести родителям, что я не являюсь их продолжением, а отдельная личность, давно совершеннолетняя, самостоятельная и несущая за свои поступки ответственность. Но встречаю всегда сарказм, критику, обесценивание и прочие радости.

Наказывали не только за учёбу. За то, что скрывала что-то, что делала что-то не так. Но чаще непонятно за что наказывали

Мария, хочу вас спросить, вы сами имеете какое-то отношение к психологии? Почему в своем вопросе вы неоднократно пишите "нарциссы лишены эмпатии", т.е. используете психологические термины? Обычно человек в подобных случаях может написать "окружающим все равно на мои чувства, они меня подавляют", ну или что-то подобное.

Я вижу, что вы уже выстроили свои личные границы, и успешно продолжаете этим заниматься. Вы не впадаете в чувства вины, не реагируете на манипуляции. Это большой плюс.

То есть у вас получается проработаны ваши Должна". Вы для себя умеете определять, что вы на самом деле должны, а что является "фантазийным требованием".

Возникающее раздражение говорит о том, что есть должестование в отношении других. "Они мне должны (любить меня, понимать, принимать и т.п.) С этим также стоит работать. Если не будет требований по отношению к другим, не будет и раздражения.

Ведь никто вам не должен, как и вы им.

Родители-ну вот они такие. Скорее всего, в свое время они получили такое же воспитание, и не умеют просто по другому. Вы же научились не реагировать на их выпады.

Начальница, окружающие- они тоже ведут себя как умеют или как считают нужным. И это их право. Вы же выбираете сами, реагировать на их выпады или нет И как реагировать.

Насчет психологии - я врач, и проходила недавно курсы по психологии и психотерапии (но не была в самой терапии) с уклоном как раз про нарциссов, манипуляторов, абъюзеров и психопатов. Поэтому да, позволяю себе использовать психологические термины. Да и они наиболее точно определяют действительность, на мой взгляд.

Про долженствование... Вы правы, наверное. Проблема в том, что умом я понимаю, а вот, так сказать, из души это не выходит... Наверное, так срабатывают установки из детства, да

Мария, оказывается, мы коллеги)))

Если будет желание пройти терапию, буду рада вам помочь)

Поэтому у вас так хорошо получается работать над собой. Но конечно, самой найти и вытащить в сознание все свои убеждения и блоки сложно, включается психзащита.

Проблема в том, что умом я понимаю, а вот, так сказать, из души это не выходит... Наверное, так срабатывают установки из детства, да

Установки надо находить и изменять, переводить в категорию "хочу". У меня здесь на сайте есть статья про долженствование, если интересно, можете почитать.

Мария, есть ли у вас ещё ко мне вопросы? Вы смогли получить ответ на свой вопрос?

Да, коллеги)

Хочу попросить Вас прислать ссылку на эту статью, если не затруднит)

Вопрос только один - когда идут словесные нападки в виде обесценивающих шуток или замечаний от руководителя, как вот не скатиться в агрессию, агрессивный ответ. Не всегда есть желание и душевная возможность ответить без металла в голосе. Понятно, что это работа с установками, со взглядом на ситуацию и человека, но не всегда получается, например, унять эту дрожь во всем теле, когда встречаюсь с таким руководителем. Хотя умом я прекрасно понимаю, что моя руководительница - это нарцисска, грандиозная нарцисска (их еще яркими, громкими называют). Что она имеет кучу комплексов и через свое такое поведение пытается самоутвердиться.

Но не понимаю, как работать с этим выплеском адреналина. Точнее, даже как работать с подсознанием, которое считает ее опасностью. Вот.

Ну вот смотрите, есть агрессия (злость), значит есть требование к ней "она не должна так со мной обращаться". То есть никогда и ни за что не должна! Но ведь вы не можете требовать от другого человека вести себя иначе. Вы можете хотеть другого общения с ней и стремиться к этому. То есть изменить свое Убеждение. Я хочу общаться по другому, и буду стремиться к этому, работать над собой, чтобы изменить свою реакцию. Но даже если у меня не всегда получится именно так, как я того хочу, в этом нет ничего плохого.

Ведь по сути, это вы воспринимаете так её слова. А кто-то другой может воспринимает их по другому, иначе слышит.

Ещё есть способ перестать сопротивляться, согласиться с человеком.

Например, мне говорят "ты не права", я соглашаюсь "да, я не права". Отключаю мгновенное сопротивление. И тогда тому человеку больше нечего мне сказать, я и так уже с ним согласилась. Это интересно, напряжение сразу исчезает, и нет негативных эмоций.

Но тут важно понять. Согласиться-не значит принять, на самом деле считать себя глупой.

Мария, учитывая все рассказанное вами, думаю вы понимаете, что все это надо осознать, и изменения произойдут не в один момент.

Да...

Спасибо Вам за консультацию. Я все это обдумаю и осознаю (по крайней мере, буду стараться).

Спасибо!