Возможно, у меня анорексия или депрессия. Что со мной происходит? Как себе помочь?

Я плохо анализирую собственные эмоции, но мой мозг почему-то считает, что 600 калорий в день - это норма (и нет чувства голода или сытости), резать себя бритвой - единственный способ справиться с эмоциями, я целыми днями ничего не делаю, но постоянно чувствую, будто нужно отдохнуть, без причины или раздражителя могу заплакать, но буквально секунд на десять, мне не грустно, а просто плохо или очень неприятно, с каждым годом у меня растёт чувство, будто я не могу собраться, встряхнуться, и я с каждым годом всё сильнее распускаюсь, не могу учиться, но у меня заметен комплекс «девочки-отличницы», которого я ужасно боюсь, поэтому выворачиваю наизнанку и небезуспешно делаю из себя «главного раздолбая», а на деле не могу даже заставить себя из википедии что-нибудь перефразировать или на гитаре начать играть (давно об этом мечтаю). Собственно, всё, чему мне удалось научиться в этой жизни, мне удалось благодаря чьих-то методичных нехилых, извиняюсь, пинков под зад (музыкальная школа, мама одно время, а ещё случайно выигранная стажировка в Италии, где у меня не было выбора, и теперь я немного говорю по-итальянски, хотя уже забываю), и теперь у меня к ним выработался иммунитет, я отлыниваю от работы и придумываю отмазки даже для себя. У меня часто скачет настроение, например, сегодня утром мне было даже почти хорошо, а теперь я всё-таки уже на «низком уровне». То же самое с приёмами пищи: две недели назад я объедалась, как не в себя, а на днях не смогла заставить купить себе бутылку пива, потому что это лишние 200 калорий, хотя я давно хотела это сделать и не злоупотребляю алкоголем. У меня есть некоторая склонность к нарциссизму, наверно, потому что я часто смотрю на себя в зеркало, но наличие порезов и какое-то вполне очевидное расстройство пищевого поведения говорят об обратном, поэтому я не знаю, как отношусь к себе. Мне бы хотелось не жить и никогда не существовать, но умирать мне до безумия страшно: порой я ищу в интернете симптомы рака, нахожу у себя парочку и плачу от страха. Не стану отрицать, я профессиональный нытик, но, видимо, сейчас у меня всё-таки есть причины для нытья.